El Silbido de la Serpiente

El cuento de la serpiente

2012-01-29T21:12:00.000+01:00

Hace mucho tiempo en un nido muy lejano para los humanos vivía una Serpiente dulce y cariñosa que no sabía qué eran los celos. En su triangular cabeza no cabía la duda para quienes ella quería. Si ella era fiel y cariñosa, no era possible que aquél al que ella amara pudiera no corresponderla con la misma moneda.
La habían educado en la desconfianza, pero aún así ella se resistía a pensar mal de los seres que ella quería. Incluídos, los humanos.
Como era una serpiente social y alegre, trababa amistad sin dificultad alguna con seres de prácticamente todas las especies. Era temida por muchos, pero cuando no tenía hambre ni se veía amenazada, todos sabían que era inofensiva y que podía resultar incluso encantadora.
Conoció a algún humano muy de soslayo, que le hizo creer que aunque había elementos un tanto insulsos, podría ser ésta una especie interesante con la que juntarse.
A poco y a poco, fue tomando experiencia sobre qué les gustaba a los humanos machos y se conviritó en una serpiente deseada.
Era entretenido conocer a humanos diversos pero quiso saber qué se sentía al conocer bien únicamente a un solo macho humano. Quiso la casualidad que este macho humano fuera a su vez de tierras lejanas. Tan lejanas que fueron un obstáculo demasiado grande para salvar. Obstáculo para él, que no quiso ni plantearse el abandonar su terreno, mientras sí se le veía muy animoso a que ella lo dejara todo por él. La pequeña serpiente empezó a ser adulta con las decisiones que tomó al conocer a este ejemplar humano. Con el tiempo acabaría echándole mucho de menoss.
Cuando la serpiente volvió a su nido, decidió que era un buen momento para dejar de conocer a más humanos durante un tiempo. Y así lo hizo. Se desinteresó en conocer humanos, pero con cierta frecuencia echaba de menos su piel suave y seca y encontraba alguna presa a la que enroscarse.
Aprendía mucho más rápidamente al no sentir verdadero interés por ninguno. Y en cierto modo, empezaron a parecerle fáciles de catalogar. Y los catalogó.
Aprendió qué patrones hacer y cómo hacerles encajar y se convirtió en una serpiente muy hábil en el trato entre especies.
Cuando le volvieron a entrar las ganas de conocer realmente a un humano, no le resultó demasiado difícil encontrar un voluntario. Éste no se parecía en absoluto al anterior, era muy fuerte y grande físicamente y aunque era muy cariñoso y noble, pronto se dio cuenta nuestra serpiente de que había mucho más músculo que cerebro por conocer. De este humano también aprendió mucho, pero desafortunadamente pocas cosas buenas. El concepto "egoísmo" ya lo había aprendido con el primero, aunque con éste lo repasó también en profundidad. Aprendió lo que eran las "mentiras" y la "infidelidad", también aprendió lo que era el "orgullo" y hasta dónde podía llegar la "estupidez humana".
A éste no le echó mucho de menos, pero aún así decidió alejarse de los humanos. Y se alejó.
Vivió una especie de invierno en el que solo dejó templar su fría piel en escuetos descansos dentro de su voluntaria hibernación.
Al cabo de un año, volvió la primavera a su vida y se dejó llevar por el calor y el color que sintieron sus sentidos al salir de su hibernación. Se enamoró o eso creyó ella del humano macho más escultural que podía haber sobre la faz de la tierra. Era un animal tan bello que podía haber hecho que bajaran la cabeza avergonzados gran parte de los dioses del Olimpo y al que ni siquiera Apolo se hubiera atrevido a sugerir echar un pulso.
De éste, llegó a sacar un máster de lo que realmente eran "egoísmo", "orgullo" e "infidelidad". Aprendió de él el concepto de "machismo" y de lo que era ser "violento". Ella, como serpiente, no tenía ni idea de qué era un humano machista ni mucho menos sabía que se pudiera usar la violencia para otra cosa que no fuera cazar para sobrevivir. Nuestra serpiente nunca había sido agresiva, pero no le gustó la sensación de "abuso" y acabó tumbando en el suelo de un par de hostias al 1'92 del dios apolíneo. Pensó que no le vendría mal acercarse al lugar por donde ella se había estado arrastrando.
Empezó a creer que los machos humanos eran seres pertenecientes a una raza inferior a la suya. Tan insulsos le empezaban a parecer que entre ellos destacó en demasía, un especímen peculiar.
Y demasiado pronto, la serpiente volvió a sentir lo que creyó que era enamorarse.
Durante casi tres años intermitentes, sacó el doctorado en "egoísmo" y su versión "ser caprichoso", y afianzó por completo lo que era "mentir". Aprendió distintas versiones de "infidelidad", más dañinas de las que ya conocía y hasta aprendió que podía haber machos humanos de cierta edad tan ignorantes como pedantes que te podían "hundir la autoestima" sin que te dieras cuenta. Éstos y éste en concreto, hasta se atrevían a criticar su cuerpo de serpiente cuando no eran poseedores de un cuerpo extraordinariamente bello. Ella, que había absorbido los néctares de varios dioses esculturales, se asombraba que justo fueran otros los que la hicieran de menos físicamente.
La serpiente se alejó definitivamente de este especímen teniendo ya una depresión grave. Otro concepto nuevo para ella: "depresión" y "ganas de no vivir". No fue el especímen el que la hizo entrar en una "depresión" claro que no, estamos hablando de una serpiente, no de una pequeña ratoncita. Pero sin duda, él no ayudó nada, más bien lo contrario, a que nuestra serpiente pudiera salir.
Había sido una serpiente alegre, atractiva, arrolladora (y ahora con la 'b') buena, bondandosa aunque quizá algo bruja, (ahora con la 'c')...en resumen, había sido una serpiente digna de conocer y ahora no era ni siquiera una mala sombra de lo que había sido.
Tenía el extraño consuelo de haber dado lo mejor de sí misma a todos y cada uno de ellos y de haberles influído para llegar a ser mejores humanos de lo que eran antes de conocerla.
Irónicamente, mientras ella les había influído para ser mejores, nuestra pequeña se había, más bien la habían convertido en una serpiente desconfiada, celosa y huraña. Tres adjetivos más a sumar a los adjetivos infinitos y negativos que traía "depresión" bajo el brazo.
Esta vez sí que se alejó de los machos humanos, aunque curiosamente hubo varios que hicieron lo posible por acercarse a ella. Aprendió entonces que algunos hombres buscan "víctimas débiles" y sintió el mayor de los ascos por todos ellos.
En un mar de lloros, desgana y desconfianza conoció al humano en el que apoyarse. Era un especímen macho, pero al ser incluso mayor que su padre, no le veía como tal. Su profesión: psiquiatra.
A su lado lloró lo que no está escrito, habló de lo que nadie más que ella sabía y buscando en su recuerdo consiguió "confiar" de nuevo. Y confió plenamente.
Este humano, sí, también macho, acosó y metió mano a nuestra débil serpiente y ésta, asustada y triste como nunca, huyó una vez más.
Se preguntó mil y una veces para qué existía en el mundo de los humanos el concepto "confianza" si era algo tan endeble y en desuso.

Cuando había pasado ya más de la mitad del largo y oscuro túnel que llevaba a la salida de "depresión", conoció al que podría vengar su nombre en parte y defenderla antes algunos de los entuertos que había sufrido. Le vio más alto de lo que ya era, más guapo de lo que ya era, le vio como el hombre perfecto para ella, como el regalo al final del tortuoso camino lleno de piedras macho por el que había tenido que pasar hasta llegar hasta él.
Sus amigos le decían que quizá era fruto de la depresión el verle tan, tan, tan perfecto para ella. Pero la serpiente, era capaz de contar los defectos que de él no le gustaban, podía argumentar hasta la extenuación del oyente cómo estaba siendo imparcial al decir lo perfecto que era él que era casi imposible ver lo muy cegada que estaba.
Con este especímen repasó aquellos temas manuscritos (coluscritos?) sobre su doctorado de "egoísmo" y consiguió conocer lo que era la cátedra en "orgullo" y "falsedad".

Con todo lo que había aprendido, más que sorprenderse por encontrar otro especímen tan poco en paz consigo mismo, se sorprendió de su capacidad de seguir amando.
Sí, era una serpiente que temía haber llegado a su última piel a juzgar del dolor intenso que le había producido arrancarse las anteriores y que, aún débil, había vuelto a caer y a levantarse.
Aturdida, se preguntó si ya que había vuelto a amar ¿sería capaz de volver a confiar? Y aún más ¿volvería alguna vez a ser aquel ser libre de celos, desconfianzas y miedos?

Wendetta!

2012-01-18T21:30:00.000+01:00

Vengo con la cabeza caliente y el repiqueteo al golpear las teclas con ella no ayuda nada a llegar al modo Zen. Calentita vengo porque es imposible que yo esté bien en mi lugar de trabajo. Cierto que soy asocial y odio al ser humano como raza. Se salvan algunos individuos de mi odio y otros pocos sufren mi cariño, pero como raza me gussta muy poco en general. (Como cotilleo, la Perra Viciosa ha vuelto a entrar en mi vida. Bueno más bien en mi FB (el real) y ahora me manda mensajitos y solicitudes. Solicihostias le daba yo...)
Y en realidad miento si digo que estoy a disgusto en esta oficina, si la verdad es que es de las mejores en las que he estado. Pero había un algo y un alguien que me hacía tener unas expectativas más altas...
Cuando me ofrecieron este puesto de trabajo en septiembre se me hicieron los colmillos agua al pensar que iba a poder trabajar cola con codo, codo con codo, cola con cola...a ver que me estoy liando...que me ilusioné al pensar que iba a poder trabajar con Wine&dine (mote que no le pega en nada, pero en mi cabeza todo tiene sentido siempre)
Wine&dine ha sido el referente que he tenido en mi trabajo desde que me dedico a lo que me dedico (un día haré una lista con la de profesioness que he tenido, que os va a hacer pensar que soy una octogenaria jubilada) Asistí como oyente a varias de sus conferencias en distintas ciudades, me apunté a cursos que daba e incluso me apliqué para colaborar lejanamente con él a través de varios proyectos.
Trabajar con él, que no para él, me ilusionaba muchísimo. Tanto, que el solo hecho de no poder destacar al estar él cerca, me daba igual. Es la verdad, esstoy acostumbrada a destacar donde trabajo, a que me tengan como referente y a ser yo la que al poco de llegar se haga con gran parte de las conferencias y de los viajess. Mi ego estaba más que dispuesto a ser un pobre relegado en una esquina con tal de aprender de Wine&dine tan directamente. Y sí, siendo sibilina, también me parecía una oportunidad por explotar el juntarme con contactos nuevoss..

Pero resulta que no, que se resquebrajó el mito de barro al poco tiempo de trabajar con él y que en esta semana ya se ha derrumbado por completo. Y si al tío que tenía como referente y que me parecía mucho mejor que yo en mi trabajo pero de los pocos mejoress, y ahora ya no es más que un fantasma fantoche más...me doy cuenta de que solo me queda mirarme a mi propio ombligo hasta verme caer.
Suerte que no tengo ombligo, esto puede tenerme mucho tiempo entretenida.
Despellejaré un rato a Wine&dine para que se me entienda mejor...
Los ordenadores con sus respectivos programas y demás, son muy importantes en mi trabajo. Reemplazar mi portátil, de mi mesa, de mi despacho sin consultarlo no está bien. Peor está que me devuelvan el mío días después junto con absurdas excusas y llenito de virus. Aún peor está que al quejarme 5 minutos después de dármelo me den a entender que no tenía virus 5 putos minutos antes cuando me lo han entregado. Ya es la monda ver que en el portátil que me han dejado en el medio tiempo, haya una discreta carpeta llamada BORRAR con pelis porno, fotos del susodicho cual borracha inglesa y varios powerpoints con temas que van desde lo vulgar, a lo más escatológico, a sexo con cabras. Ahí es ná. (Algunas bastante gordas y grandes, pero eran cabras, no cabronas.)

(¡Menuda fiesta!)
Y a mí los gustos de la gente me dan bastante igual siempre y cuando no hayas puesto un post it con mi nombre y apellidos en el portátil...
Lo que realmente me revienta es que seas tan imbécil de tener documentos así en el trabajo. Me repito, lo ssé, pero no soporto a la gente que me parece imbécil. Que no digo que lo sea, pero si yo no soy la más espabilada, si me pareces gilipollas...pa' ti tienes.
Y sí pa' ti tienes porque me estás empezando a encabronar bastante (cuidado, encabronarme de enfadarme, a ver si empiezas a pensar en cabras y te dan ganas de 'cubrirme' salvajemente entre las plantas del hall-recibidor.) y no tienes ni idea de lo mala víbora que puedo llegar a ser si me molestan y me entran en el terrario sin invitación.
Que hoy te haya llamado para recriminarte tu actitud y en la puerta de mi despacho hayas tenido los santos cojoness de decir en alto: "Bueno Serpiente, vas a tener que pagarme este rato extra, que no puedo estar siempre arreglándote los ordenadores..." es sin duda, el comienzo de la guerra.
Vete buscando un caballo, porque será a los pies al primer sitio que ataque para ir viendo cómo caess.

MMXII

2012-01-08T15:08:00.000+01:00

Antes de nada, Felices navidades pasadas, que con ello no me refiero a las de lel año pasado sino al hecho de que por fin hayan pasado. A mí las navidades me gustan porque es una excusa más para decorar la casa. Y yo, que he tenido durante meses un letrero que dice Saloon en el salón y otro en la cocina que decía Coocina de la fiesta de mi último cumpleaños, soy mucho de decorar la casa. Aparte de eso, alguna mala razón ha tenido que haber para que haya tardado tanto en arrastrarme por mi propio terrario y no es ni más ni menos que lo de todos los nidoss...demasiado todo. Demasiadas reuniones, demasiada gente, demasiados choques familiares, demasiada comida, demasiado gasto, demasiado assco en general. Aún así, fiel a mi misma y a mi odio hacia la raza humana he seguido escondiéndome en mi nido con cierta frecuencia durante estas fiestas tan entrañables en las que El Niño Jesús nos bendice desde la cuna (esta frase se la escribieron una vez a mis padres en una tarjeta navideña y se me quedó marcada a fuego en mi enferma mente.)

Despedí el año bohemiamente como no podía ser de otra manera cada vez que me harto de estar en familia. Quise empezar el año con Mi Rockero Favorito (quien sigue siendo rockero y favorito, pero de mío ya tiene muy poco) y no pudo ser. Y como dice una de las rimas de mi Bécquer de mis entrepaños:
Tú eras el huracán, y yo la alta
torre que desafía su poder.
¡Tenías que estrellarte o que abatirme…!
¡No pudo ser!
Tú eras el océano; y yo la enhiesta
roca que firme aguarda su vaivén.
¡Tenías que romperte o que arrancarme…!
¡No pudo ser!
Hermosa tú yo, yo tú altivo; acostumbrados
uno a arrollar, el otro a no ceder;
la senda estrecha, inevitable el choque…
¡No pudo ser!

De modo que mi fantasía de las 12...campanadas tendrá que seguir esperando un año más. Así que en cierto sentido empecé el año libre de polvo y paja... Más de lo primero que de lo segundo todo sea dicho.

Empecé el año como oyente de discusiones ajenas. Algo bueno que tengo es que yo no discuto. Yo, o bien me peleo directamente o ni se atreven a replicarme. Me va la vía diplomática, qué puedo decir.
Para aliñar las discusiones siempre viene bien un entierro que suavice rencoress.
Y a mi mente, que disfruta insana.mente pensando en la muerte, le vienen los entierros incluso mejor. Lo único realmente bueno y sano (a veces) que tiene el hundirme en las profundidades de la angustia y de revolcarme en la debilidad propia y ajena, son las ganas de vivir y aprovechar los minutos cada vez que vuelvo a la superficie.

Feliz año.

...acaricio tu rodilla

2011-12-21T21:33:00.000+01:00

He puesto el título antes que escribir la entrada esta vez. Básicamente porque a estas alturas no tengo ni idea de qué va la entrada y también porque todas las veces que he abierto el blog para ver si había alguna novedad, cada vez que leía el título del post anterior "Por encima de la media" me ha dado por arrancarme por boleros y canturrear: "Por encima de la media acaricio tu rodilla y bebo sorbo a sorbo tu mirada angelical..." Ninguna de las veces he llegado cantando más allá porque me he ~~descojonado~~ reído amenamente primero.

Si a alguien le entró la curiosidad por saber en qué Rubio Turbio y yo estamos también "por encima de la media" que sepa que fue en un test de ninfomanía. Ambos estábamos en la misma franja de "debería pedir ayuda médica" pero que conste que él sacó dos puntos más que yo. Y esos dos puntos marcan la diferencia abismal que hay entre su decencia y la mía. Por suerte o por desgracia, Rubio Turbio y yo nunca hemos compartido nuestra grave "afección" aunque no será por falta de afecto. Somos muy buenos amigos y nos conformamos con ir repartiendo nuestra indecencia por ahí.
ERT, no voy a hacer un post sobre esto pero creo que no tardaré en hacerte un post para ti solito, hala.

Pero yo a lo que venía, que ahora me acuerdo, es a contar una tontería que se me ha pasado a mí hoy por la cabeza. Sí, lo raro es que solo se me haya pasado una. Serían más, pero no me acuerdo.

Yo suelo salir a tomar el café (en mi caso tila que siempre voy ahí to'ciclada) a las 12:00 de la mañana justas. Soy muy puntual en general: para llegar al trabajo, para quedar con gente, para decir 'tardo 10 minutos', en lo que sea...menos en salir de trabajar, que ahí siempre acabo siendo de los últimos y eso que no recuerdo que me hayan dado nunca las gracias por ello. Y lo mismo que salgo a las 12:00 en punto, a las 12:30 estoy de vuelta en el despacho como un reloj. La gente que trabaja conmigo lo sabe perfectamente y suelo mirarles mal si intentan modificarme el horario por alguna razón. Hay vecess que no salgo por pura pereza. En esos casos, hago el descanso sentadita en mi silla giratoria, dando vueltas, o me como alguna galleta o fruta o algo que tenga en mi cesta de mimbre de la estantería baja, o pongo los ojos en blanco mientras dejo el móvil con la 'cuenta atrás' activada.

La cosa es que hoy llevo todo el día muy ~~cachonda~~ alegre. Sí, la bronquitis que no remite y la tos, no me impiden físicamente las ganas de alegrías. Y sí, me gusta dar estos requiebros a mi narrativa.
Y estando alegre y con ganas de estar más alegre aún, estaba yo hoy en mi despacho a las 12:00.
Con fin de año cerca e intentado cuadrar cuentas y balances no era muy recomendable salir del despacho a tomarme el café porque podría retrasar a otros en su trabajo que dependen un poco de ciertos proyectos míos. Así que me he quedado en el despacho, sin hacer otra cosa más que pensar. Y me ha dado por pensar en dos personas. Una, en el Pucelano (cuyo cumple es hoy y aún no le he felicitado y probablemente no lo haga) y otra en mi Rockero Favorito, que es un hombre (hombre sí; ni chico, ni tío, ni jambo, ni nada...un hombre) que conocí hace poco, que me gusta mucho y con el que he estado quedando desde hace un par de semanas. (Sí, lo sé ¿no se suponía que estaba yo de cuarentena? ¿no se suponía que después de R. Gere y demás fenómenos de la naturaleza me iba a quedar quieta y reflexiva un tiempo? (Que por cierto, R.Gere me llamó el domingo y le colgué y lo disfruté como una perra.)Pero de mi rockero ayy qué puedo decir, me gusta mucho y se me han quitado las ganas de reflexionar en cuarentena. Y creo que no es necesario recordaros que según un test de chichinabo (nunca mejor dicho) yo debería pedir ayuda médica porque me va más el mambo que a un tonto un lápiz.)
Quizá me acordaba de Pucelano precisamente porque hoy es su cumple y llevo días pensando si felicitarle o no. También es porque tengo una cosa que me gustaría regalarle pero no sé si procede el: regalarle algo al tío con el que rompiste repetidas veces-que a su vez te dejó rota a ti de lo mal que te trató-pero que luego te hizo sentir peor porque intentó enmendarse con todo su esfuerzo-pero que ni por ésas - que va a hacer dos años desde que rompisteis y no pega nada que le regales nada por muy estúpido que sea lo que quieres darle. Que por cierto, aprovecho y pido consejo: ¿os pondríais en contacto con un ex con el que tuvisteis una ruptura bastante jodida para regalarle, por ejemplo, un boli-cromo-lápiz-tazo-mechero-o similar pero con un emblema que solo él podría valorar en su justa medida?

Pensar en Pucelano hace que en general me hierva la sangre por ciertas cosas que no he podido olvidar. Y si me hierve la sangre, llevo todo el día ~~cachonda~~ alegre pensando en mi Rockero Favorito, estoy sola en mi despacho, llevo falda larga y la simple postura cómoda y relajada en mi silla hace que me ~~desembraguen~~ embarguen ideas indecorosass lo único que no sé si necesito es que de repente, aparezca un treintañero de muy buen ver, con mono de faena, que entre en mi despacho con rudas maneras y me diga:
- Perdón, pero creo que es aquí donde tengo que hacer un trabajo.
Ante la sorpresa, solo supe decir con una sonrisa en la cara: Vale, pero solo tienes hasta y media.

Sin que yo me incoporara de la silla, entró seguido de otros cuatro chavales igual de apetecibles que se pusieron a limpiarme las ventanas del despacho. Mantuve el tipo lo que pude, pero me pasé 20 minutos pensando en mis cosass muy alegremente...

Por encima de la media

2011-12-03T15:47:00.001+01:00

( Gráfica de barra)

Assí soy yo, un ser que está por encima de la media.
No sé cómo sonará esto, pero para mí es una realidad cada vez que me da por hacer tests o cada vez que a otros les da por hacerme pruebas o tests.
Hoy he comido bastante pronto, supongo que el hecho de que la sombra amenazadora del vesstido me vigile, me ha hecho tener hambre antes. (¡Pues te jodes Hambre Maligna! Porque he comido...sí...pero poco.. wahahaha..)
Y después de comer me ha dado por entrar en internet y mirando webs he acabado en una página en la que te enlazan a un test de autismo y de empatía.
Curiossamente (de curiosamente nada si es de mí de quien se trata) en ambos tests me sale un resultado por encima de la media. 25 en autismo. 60 en empatía. Os invito a que lo hagais también.

Me he sonreído al ver lo de "sobre la media" porque me he imaginado a mí misma dando saltos encima de unos pantys y luego he pensado, 'pues va a ser verdad que tengo facilidad para imaginar cosas' así que me quedo con la expresión "por encima de la media" que es la que siempre han usado conmigo.

Un neurólogo me hizo unas pruebas una vez y me salió que mi actividad cerebral en reposo estaba por encima de la media en activo. Un psicólogo me hizo un par de tests (también había hecho yo alguno antes) y me salió que mi cociente intelectual estaba por encima de la media.
(Lo ssé, es difícil de creer, a mí la primera que soy testigo directo de las gilipolleces que se me ocurren a veces.)
Otra psicóloga me hizo varios tests sobre depresión y también estaba yo por encima de la media. Las cajas de lacasitos de la tranquilidad que me he tomado, lo confirman. (Que por cierto, no he dicho nada, pero Depresión y yo ya no somos amigas, ya no la ajunto. Ssí, es verdad que hay veces que se pone pesada y me llama o que se presenta en mi cabeza sin avisar, para eso aún sigo tomando mi lacasito de la tranquilidad diario, pero ná, ya no estamos juntas.)

Si comparo la cantidad de encuentros sexuales que tienen mis amigos y conocidos solteros también estoy por encima de la media. (Ssí, lo dije ayer y lo repito, quiero estarme quieta y practicar el modo Zen. No el modo Zen trífugo que es al que esstoy acostumbrada.)

Si la altura media de las españolas se dice que es de 1'65 pues también estoy por encima de la media.
Y si la relación estatura peso es de...pues mecagoenelputovesstido!!!

Saludoss y silbidoss por encima, por debajo y dessde la media :)=

Banalidadess

2011-12-01T20:57:00.000+01:00

Ya veo y me alegro de ello, que mi 'yo' lloroso no crea grandes impactos. Mejor, aparece poco en mí y no me gustaría nada que llamara más la atención que el bicho con el que convivo. y no, no me refiero a mi fauna.
Mientras pienso en R. Gere, que sí, por mucho que Covadonga o Rubio Turbio se desesperen..sigo haciéndolo. He de confesar que he vuelto a quedar con el que juré y perjuré que no volvería a quedar: con Escalador.
Pero en mi defensa, si es que la tengo, diré que estas últimas veces que he quedado con él no me ha parecido en absoluto pedante. Quizá tenga algo que ver que no nos hemos dedicado a hablar. Y sus monosílabos como los míos no nos han hecho discutir... De todas formas, puedo prometer y prometo que intentaré estarme lo más quieta y relajada possible hasta el 31 de este mes.

Hoy me he levantado especialmente contenta porque ya queda poco para cambiar de año. Y como me he levantado contenta he decidido hacer algo que me ponga de mal humor, así por mantenerme en equilibrio.
He sacado un vestido precioso a estrenar que me regalaron y me queda pequeño ( y nunca me atreví a decirlo para poder cambiarlo) y lo he colgado por fuera del armario para forzarme a entrar en él este 31.
La buena noticia es que si el proyecto fallara o fallasse o fallusiese tengo más vestidos y malo será que no tenga dinero a finales de mes para comprarme otro mejor y ...máss ancho.

Si entro...bueno, entrar sí que entro, (el problema las otras veces estuvo más bien en salir de él) subiré foto aquí. Hala.

Te quiero

2011-11-28T00:08:00.000+01:00

Te quiero a pesar de haberme hecho sentir muy ridícula en tres ocasiones. A pesar de no haberme respondido a mensajes ni emails y a desaparecer durante semanas constantemente. Te quiero a pesar de estar tan podrido de orgullo y de egoísmo que no eres capaz de pedir perdón por absolutamente nada.
Te quiero a pesar de haberme rechazado después de haberme declarado a ti y de haberme acercado a ti honestamente.
Te quiero a pesar de haberte comportado como un gilipollas. A pesar de poner contínuas excusas para poder salirte con la tuya siempre. A pesar de mantenerte en silencio y torcer tu gesto cada vez que ha pasado algo importante que tratar y que no hemos tratado.
Te quiero a pesar de no haber estado nunca a mi altura en prácticamente nada.
A pesar de tontear con una amiga mía ante mis ojos y en mi propia casa. Más culpa le echo a ella, dicho sea de passo.
Te quiero a pesar de darme tanta cal y arena con tanta frecuencia que no sé si me has aislado en un pequeña isla arenosa que me traga lentamente o si con esa cal y arena regadas por el agua de mis ojos has acabado construyendo unos cimientos mucho más resistentes de lo que cabría essperar.
Te quiero a pesar de ser tan cobarde que no te has enfrentado con constancia a nada de lo que te he pedido. A pesar de ser tan caprichoso que cada vez que te has acercado a mí has esperado una sonrisa y por desgracia antes o despuéss la has acabado consiguiendo.
Te quiero R. Gere, a pesar de haberme hecho daño con tu pasividad y con tu dejadez.
Te quiero a pesar de que parezca ( y digo parezca porque no lo creo ni lo quiero creer) que te hayas olvidado de mí.

Te quiero...¿te quiero? Voy a tener que releer esto un par de cientos de vecess..

Tengo una cita

2011-11-21T15:55:00.000+01:00

Y no sé cómo soy tan sinvergüenza de decirlo, porque lo raro es que no la tuviera. y no, no va con recochineo. Si después de lo ¿escarmentada? (ja! ya quisiera) que quedé con R. Gere, más las vueltas que me dio la cabeza cuando vi aparecer a Escalador para cuidarme (que por cierto, voy camino de que me ingresen y no, no por la cabeza) y de los requiebros que di cuando quedé un día con el profe de literatura (ése del que no he hablado) me había prometido a mí misma estarme tranquila un mes, venga va dos... ¿por qué tengo hoy una cita? Por curiosidad, porque soy una depredadora nata, porque me va más el mambo que a un tonto un lápiz (ayyyy lápices de colores yeeeepeeee), porque...¿¿por qué??
He quedado para un café a las 17:00, que es lunes, por favor, no esperará nadie que haya quedado a las 23:00 con la bronquitis y las flemas que acarreo..
Pues sí, a las 17:00..aquí al lado de mi casa, en esa cafetería bien bonita que ponen pastelitos, sí..a las 17:00.
¿Qué hora es? ¿Vas a ir con esa ropa? Es que no quiero ir. Ya, pero has quedado. Ainsss yo quería seguir virgen hasta el 2012. Pues me da igual, te vistes, te arreglas un poco y te maquillas para que el chaval no se asuste. Pero si ya me ha visto, además es amigo de una amiga. ¿Y qué quieres , que tu amiga le enseñe fotos en las que sales bien o que te vea él medio normal? Me encanta escribir cuando tengo prisa por hacer otras cosas. Es relajante. Sí, estoy de acuerdo. Son las 16:00 y no te has tomado ni el jarabe ni las medicinas. Ahora vengo. Ya los tomé. I love amoxicilina. Y yo. No quiero quedar. Pero voy a quedar. Me voy a vestir. Y voy a salir. Sí, ¡no estás sola Serpiente, yo estoy contigo!
Solo falta que sea tonto mazao y yo haya salido de casa por él en vez de revolcarme en vicks vaporub. Igual es majo y empezais algo, ya sea amistad o algo más. Algo más ¡no! Ay qué pereza, dejadme ir a por unos alambres... ¿Vestido? Sí, claro y escote no te jode, y luego le toses a la cara que eso siempre queda bien. ¿Y si voy así? No te lo crees ni tú. Mándale un mensaje y dile que no vas. No tengo su número. Anda que como no aparezca él. Mira que si es de esos sobrados que no te gusta un pimiento y luego intenta evitar que te tires a su cuello. Estoy yo como para echarme a su cuello. Era un decir, ¿te recuerdo la entrada del otro día o la entendiste tú solina? Ainssss...
Me voy a vestir, más vale que el café esté calentito, el pastelito dulce y la compañía en su punto.

Tú y yo

2011-11-16T23:31:00.000+01:00

Y no, no voy a hablar del Empire State ni de Cary Grant..aunque sería más gratificante.

Vamos a ver, que vego con ganas de.cagarme.en.la.raza.humana y no quiero ser más elegante de lo que los susodichos merecen.
Me revientan infinitamente las personas que son más imbéciles que yo (y aquí ya hay un límite considerable que sobrepasar) pero que se solazan pensando que eres tú el que no entiendes las cosas. Normalmente es gente de la que me río en su cara y que me quedo tan ancha, pero hay veces, como ahora que no me pongo a repartir sopapos por alguna fuerza de la naturaleza que me lo impide.
Empecemos por el 'tú' y el 'yo'. Ya llevo tiempo, venga, va, años, dándome cuenta de que voy a tener que desterrar de mi vocabulario el uso de ciertos pronombres cuando hablo en general. Porque la gente cada día es más susceptible y a mí, más ganas me dan de liarme a tiros.

Coordinadora de un departamento: ¿Has visto a la mujer del Jefe.de.la.sección J&B?
Serpiente: Sí, estaba aquí hace un momento pero ha bajado a la cafetería.
Coord. ¡Está gordísima! ¡Habrá ido a cebarse al bar!
Serpiente: Sí, sí que ha engordado, pero bueno... A saber por qué, igual tiene una mala racha...
Coord. ¡Tiene unos brazos más grandes que yo! ¡Y se ha puesto súper fofa!
Serpiente: Es que si ha engordado mucho en poco tiempo, normal que esté fofa la mujer.
Coord. Pues ya podía ponerse a correr o ir al gimnasio...
Serpiente: Ya... cuando se engorda es en lo que más se nota, en la agilidad, porque tú puedes estar gorda pero si estás ágil parece que el mal es menor.
Coord. ¿Me estás llamando gorda?
SErpiente: ... (De llamarte algo te llamaría lagarta criticona...)

Conversación con un traductor jurado con el que trabajo muy de vez en cuando:
Traductor: Esto ya lo tienes traducido ¿necesitas el sello simplemente?
Serpiente: Repásalo a ver si lo he traducido bien pero sí, lo que necesito es que le pongas el sello oficial y poder mandarlo a la embajada francesa.
Traductor: Y ¿cómo es que me lo das a mí? Si hay montón de traductores en el departamento de Tal.pascual.
Serpiente: Pues porque he llamado a varios y como es poca cosa y no pueden cobrarlo me han venido con que si uno está de baja, otro que estaba fuera, que si uno tal y que si el otro tenía un orzuelo..
Traductor: ¿Quién tiene un orzuelo?
Serpiente: ...

Segundos más tarde...
Traductor: A mí sí me gusta traducir este tipo de documentos.
Serpiente: Sí, a mí también. No es como por ejemplo cuando tienes que traducir los datos de unos trabajadores o de familias, que de tantas veces que repites lo mismo...
Traductor: ¿Qué repito?
Serpiente: No, digo en general, que de "tantas veces que repites lo mismo" acabas haciéndote amigo del primo del abuelo del que cede una parte...del vecino...del abuelo Secundino y del primo Eleuterio...
Traductor: No me suenan ¿quién es Eleuterio?
Serpiente: ...

Supuesta amiga: Oye Serpiente que necesito que me hagas una carta de recomendación para mañana.
Serpiente: Ah, hola ¿qué tal?
Supuesta amiga: Bien, mira, me pones esto , tal y tal ¿vale? Jooo muchas gracias.
Serpiente: (El 'jooo' retumba en mi cerebro con eco como si estallara una bomba nuclear) Pero cuéntame qué tal anda, que desde el verano que no sabía de ti. ¿Desde el verano? Sí, vamos desde que necesitaste que te arreglara unos papeles del coche.
Supuesta amiga: Ah pues bien, bien en el trabajo bla bla ¿y tú?
Serpiente: Pues bien sí, mejor que en el otro trabajo, redecorando la casa y bueno, en general, bien.
Supuesta amiga: ¡Jooo pues muchas gracias por hacerme el favor chiquina!
(Entre el 'jooo' y el 'chiquina' empiezo a considerar el sacar un bidón de gasolina mientras jugueteo con el mechero que llevo en el bolso...)
Serpiente: Sí mujer, no te preocupes que te lo hago en un momento, pero oye, estaría bien que alguna vez te acordaras de mí y no fuera para pedirme algo.
Supuesta amiga: Oye, que si te molesta no me lo hagas eh?
Serpiente: No me molesta hacerlo porque no me lleva tiempo apenas. Lo que sí me molesta es lo que te estoy diciendo: que parece que solo te acuerdas de mí cuando necesitas algo.
Supuesta amiga: Yo cuando un amigo me necesita no se lo echo en cara pero mira, está bien saber qué tipo de amiga eres...
Serpiente: Si me disculpas un momento voy a darme un par de tiros...

Y en eso estoy, pensando si en dármelos o en comprar un solar y unos alambres. Y por si es necesaria la aclaración, en el solar y con los alambres iba a montar yo un parque de esparcimiento para cierta gente que me iba a quedar para los anales de la historia...

Por suerte, mis ideas de exterminio masivo suelen ser desechadas con facilidad.

Cama + calor de pecho ajeno

2011-11-06T16:33:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno, bueno lo que van a disfrutar algunos esta entrada...

Os dejé entre toses la última vez que me pasé por aquí. Bueno, entre toses y algún que otro moqueo, no solo por el catarro y la bronquitis si no también por no haber tenido el final de cumple que yo hubiera querido. Y hoy os vuelvo a encontrar mientras continúo silbando a toses o tosiendo a silbidos. Metafórica como siempre, aunque es cierto que tengo un pequeño pero espeluznante silbido por el pecho cada vez que respiro. Como respiro cuando me acuerdo, tampoco me inquieto demasiado.

El hablar alto y contínuamente en el trabajo, por deber, más que por gusto, no ayuda nada a quitarse una bronquitis de encima. Salir el sábado pasado y tomarme más de una copa fría, puede que no, tampoco ayude. Salir el lunes a una fiesta privada en la que casi se me ven las rodillas por el escote y acabar calada al salir desde la puerta al coche, puede que tampoco.
Pero hay algo que sí ayuda: cama y calor.

Me despedí de una compañera de trabajo el sábado por la mañana diciéndole que saliera y se divirtiera ella por mí, que en cuanto llegara al nido me iba a acurrucar en la cama y no iba a salir hasta el lunes por la mañana más que lo estrictamente necesario.

MariaJosé: Yo saldré, pero ya sabes, esas cosas se quitan con calor. ¡Con calor de pecho ajeno!
Serpiente: ¡Tranquila, entre que las tengo grandes y me retuerzo que da gusto ya me abrigaré yo bien sola!
Ella se rio, yo tosí hasta dejar la bilis y nos despedimos.

Y aquí llevo, acurrucada en la cama, con mi fauna alrededor, mirando al techo, pensando... Pensando en R. Gere, en el profesor de literatura que conocí en la fiesta del lunes y con el que quedé el jueves, pensando en que hace un mes que no salgo a correr por culpa de esta salud mía y me veo fondona... Pensando en cómo y por qué tengo una bolsa enorme de caramelos encima de la mesita. ¿Por qué? No estoy segura. ¿Cómo?

Ayer por la tarde, en mis fugaces idas y venidas a internet, coincidí con Escalador. Desde el día después a aquel día nefasto en el cine no había vuelto a hablar con él.
Cruzamos muy pocas frases, lo justo para que me contara alguna cosa sobre el trabajo, le dijera que estaba hecha un despojo y que nos diéramos ánimos mutuos con el trabajo y la salud.

Menos de dos horas después suena el telefonillo.

Serpiente: ¿Sssí?
Escalador: ¡El médico!
Serpiente: o_O (Ay la hostia)

Y sí, sudorosa, empijamada (pero no pijama sexy, no, de manga larga con un burrito que lleva un lazo rojo en una oreja) con la bufanda al cuello, oliendo a vicks vaporub y con la sudada que llevaba encima quizá no solo a vicks vaporub y por ssupuesto, con patucos... le abrí la puerta.
Ante mi sorpresa, sorpresa que no tenía límites entre unas cosas y otrass, no salió despavorido. Sino que entró, me abrazó, me cogió de la mano, me llevó de vuelta a la cama, saludó a mi fauna y me arropó.
Dejó la bolsa de caramelos para la tos encima de la mesita, se descalzó y se echó a mi lado a ver la bobada de película romanticona que estaba viendo yo en ese momento.
Al ver que me costaba parpadear y que estaba cerca de tener un glaucoma en ambos ojos me dijo que venía a mimarme porque estaba pachucha y porque yo le había dado mucho cariño y él no había sabido corresponderme.
Dicho esto, me explotaron ambos glaucomas, pero seguí mirando la tele estoicamente.

Acabó la película y aún así se quedó un rato más besándome y acariciándome. Yo bastante tenía con respirar así que le sonreía mientras miraba cómo me besaba por mil y un sitioss..
A las doce más o menos se fue.

Y yo sigo igual, acurrucada en la cama, con mi fauna alrededor, mirando al techo, pensando... Pensando en R. Gere, en el profesor de literatura que conocí en la fiesta del lunes, pensando en que hace un mes que no salgo a correr por culpa de esta salud mía y me veo fondona, pensando en cómo y por qué tengo una bolsa enorme de caramelos encima de la mesita.

Yeehaaw

2011-10-25T14:34:00.002+02:00

Uno de mis blogueros favoritos me preguntaba hace poco por facebook que qué tal reptaba. Como no supe qué contestarle me parece que acabará viendo este post antes de que le llegue respuessta.
Llevo días sin escribir, y eso en mí, suele ser más bien signo de que no me reptan bien las cosas que de lo contrario.
Hoy esscribo lentamente y a cabezazo limpio desde mi cama grande. No siempre duermo en la misma cama, según tenga ganas de estirarme en diagonal o no me voy a una cama u otra. Estoy en la cama porque mi inseparable bronquitis crónica ha venido de visita. Y yo con estos pelos y con la toalla del lavabo sin cambiar.
En esta habitación lo que más puede llamar la atención es el pimentero y el salero que tengo encima de la mesita. Son unos frascos preciosos y me decoran igual de bien o mejor que cualquier otro adorno más propio de un dormitorio. Y de paso me recuerdan que si estando acompañada en la cama me dan ganas de usarlos, es mejor dejar de estar acompañada. Más de una víctima no entendió nunca que yo le espolvoreara un poquito con pimienta mientras sudaba encima de mí. Él sudaba, yo tiritaba y encima le parece mal que le aliñe.. Ignorantess..

También llama la atención que hayan llegado hasta el suelo de mi habitación globos negros de representación dudosa que usé para la fiesta de cumpleaños que celebré este finde. Ésta ha sido en gran parte la razón que más ocupada me ha tenido y que no me ha dejado ganas para escribir.

Contraté una empresa de decoración para que me adornara la casa con la temática que yo les había pedido y con varias horas mías en la cocina, cocinando de oído (que viene a ser echar cantidades a ojo globular, añadir condimentos según sea menguante o llena y combinar platos según me dé la real gana) conseguí tener la fiesta de cumpleaños que llevaba tiempo deseando.
No todos los días se cambia de decena.
Entre los invitados, tuve la aparición estelar de R. Gere.
Entre los invitados que no pudieron venir eché en falta a Sunayani y a V.
Y entre los que no estaban invitados, destacaré a Escalador.
"El árbol de la vida" fue una obstáculo demasiado grande entre ambos que no quise saltar. Sin embargo sí que me felicitó. Al igual que Pucelano, que siempre se acuerda de cosas así y me envía mensajes bien bonitos.

Yo daba vueltas por mi casa, llena de gente, con los ojos puestos en R. Gere. El único hasta ahora que he visto que me quite el estrellato en una fiesta con mi total admiración y respeto. (Admiración y respeto que le fui perdiendo a lo largo de la cena al ver su afán de protagonismo y el nulo interés que puso en mí.)
La idea de tenerle allí unas semanas antes era impensable. Es más, lo lógico hubiera sido que Escalador hubiera escalado de a poquito hasta llegar a ser anfitrión consorte en la fiesta, en vez de estrellarse de tal manera entre las butacas de un cine casi vacío.
El sábado era el tercer día en una semana que veía a R. Gere. Récord hasta el momento desde que le conozco. Todo parecía que la cena iba a acabar incluso mejor de lo que empezaba pero como siempre, con él, acabamos despidiéndonos de mala manera, sintiéndome ridícula y avergonzada y quedándome con la duda de qué le pasa por la cabeza a este chaval. Si yo me quedo quieta se acerca, se acerca, se acerca, se acerca..si doy un paso hacia él, se espanta. Vamos, lo normal con una serpiente. Lo raro es que el cabrón se escapa antes de que pueda inocularle el veneno que le hará postrarse ante mí.
A falta de veneno que chorree por mis colmillos acaban siendo lágrimas las que ruedan mejilla abajo mientras le veo una y otra vez, alejarsse.

Si a la tensión de estar en un nuevo trabajo (ya hablaré más adelante de esto), le sumas dos semanas preparando una fiesta, espolvoreas con unos bronquios en mal estado, lo aliñas con un poco de ridículo, un mucho de vergüenza y lo riegas con un par de lágrimas (un par, que a mí me gusta comer soso) te salen unos días de cama, con tos, dolor muscular y cansancio físico y mental de morderse las escamas, digo, de chuparse los dedoss.

Que aproveche.

Dos besos, distintos.

2011-10-05T13:10:00.001+02:00

El jueves quedé con Mariana a tomar algo. Quedamos por su barrio y estuvimos en una terraza mientras nos poníamos al día de los continentes a los que había viajado ella (perra qué envidia me das!) y a los puestos de trabajo por los que me había paseado yo hasta quedar finalmente en uno este mes.Mientras yo le contaba cosas del trabajo y de los compañeros o mientras ella me hablaba de las agujetas que da el montar en cebra empecé poco a poco a obsesionarme con la idea de que estaba a dos calles de la casa de R. Gere. Habíamos quedado en su zona como podíamos haber quedado en la mía y por eso mismo, porque había surgido la situación, más me apetecía hacérselo saber a R. Gere. Así que, aprovechando que fui al aseo, le mandé un sms diciéndole que estaba por allí de terraceo con una amiga. Su respuesta fue inmediata, diciéndome que cuando acabara el terraceo con ella, que se apuntaba él para continuarlo. Levanté mi ropa interior del suelo, no porque acabara de usar el aseo, sino porque se me había caído de la sorpressa y volví a la terraza.

R. Gere vino más tarde, hablamos durante casi dos horas que parecieron dos minutos, hasta que creí que ya era hora de irse. Insistió en acompañarme a casa y en el portal al despedirnos, me agarró suavemente la cara para besarme en los labios. Fui más rápida (como ssiempre) y le planté dos besos en las mejillas. Se puso algo nervioso y empezó a disculparse por tenerme abandonada (cómo de abandonada me tendrás chaval, que llevo un tiempo saliendo con uno y ni te lo hueless) y a decir que teníamos que volver a quedar pronto que bla bla bla

Bueno pues esta minucia me hizo subir a casa soltando corazoncitos por los ojos, que claro, al verlos rojos y sanguinolentoss mi biperina lengua no hacía otra cossa que moverse inquieta y feliz, por un lado...
Por otro lado, pensé que hay que ser algo imbécil para pasar de mí y aún así pretender ¿echarme un polvo? en mi propia casa a la primera oportunidad que surja.

Esto fue el jueves. El sábado quedé con Escalador para dar un 'paseo tranquilo', su forma de decirme que ni insistiera en sacarle de fiesta que iba a ser que no. Yo tenía a Siela, Gominola y demás secuaces de fiesta y mi intención era irme con ellas después del paseo.
Así a lo tonto a lo tonto, que si se te enreda la lengua allí, que si una mano allá, que si cierta parte empieza a burbujear... acabamos yendo a mi casa. Yo, excitada eso ssí, pero desilusionada por no conseguir sacarle de fiesta. Porque salir a bailar es para gente 'que no tiene intereses en la vida' además de ser 'una pérdida de tiempo'. Esto me lo dice otro y recibe por todos lados, porque yo puedo tirarme horass bailando.

Estando ya desnuda en la cama, essperando para recibirle, le vi encender la tele, poner la MTV y ponerse a bailar la friolera de 20 minutoss.. Así, porque le dio.
Vamos que no le ahostié de milagro. Y no le ahostié porque cuando decidió entrar en la cama, la disco ya había cerrado y se quedó a la puerta con ganas de bailar.

Obviamente no fue lo de bailar lo único que me fastidió. Llevaba toda la noche dándome contestaciones que no venían a cuento, con ganas de picarme por bobadas y con frases grandilocuentes que me hacían pensar en el Turolense Impasible.

Escalador fue consciente de que se había pasado y apareció el domingo a las 22:00 en mi casa con unos pastelitos y una disculpa. Se quedó solo un rato, mientras nos tomábamos el vaso de leche de los campeones antes de ir cada uno a su cama.

Y el lunes, aprovechando que tenía la tarde libre y que Escalador tenía muchas ganas de ir a ver cierta película, le invité al cine. Aceptó y allá que nos fuimos a ver "El árbol de la vida" antes de que la quiten de carteleras. Porque a mi juicio, es más que normal que algunas críticas la tiren por el suelo y que haya cines que incluso hayan devuelto la entrada. Yo hasta les obligaría a pedir perdón.
Y eso, que a mí, hubo partes que me encantaron. Aunque me dejan llegar con las rebajas y les rebano 50 minutos de película antes de estrenarla por lo menoss.. (Voy a comentar alguna cosa sobre la peli, así que avisados quedan los que tengan interés en verla...ay pobres.)

Escalador y yo, con las entradas compradas, esperando a entrar en la sala:

Serpiente: Dicen que esta película habla de temas como religión y destino ¿tú crees en eso de que 'todas las cosas pasan por alguna razón'?
Escalador: Serpiente, todas las cosas pasan por alguna razón, es lo que se llama causa-efecto.
Serpiente: Ahmmm....'Es como 'si en este caso tu pedantería hace que yo me cagueenturaza, ¿no?

Aún así, conseguimos tener una conversación interesante sobre destino, religiones, etc.

Escalador y yo en la sala, acompañados de otras dos parejas:

Escalador: ¿Te comiste ya el pastelito que sobró?
Serpiente: ¡Síiiii! Lo comí esta mañana para desayunar. (Sonrisa amplia.)
Escalador: Eres una glotona.
Serpiente: Como mucho llámame poliglotona, que es como me defino yo a veces. (Sonrisa lejos.)
Escalador: No te enfades, que solo era por llamarte algo.
Serpiente: Ahm. (Vale, yo también quiero jugar...¡Gilipollas!)

Escalador y yo durante los primeros 20 minutos de la película, después de que una pareja se haya ido y llevar un rato viendo imágenes de luz, agua, aire. Imágenes que tratan de que pensemos en el origen de la vida, de lo minúsculos que somos, de las maravillas que nos rodean y de que si ya es difícil entender el inicio de la vida como para plantearse el por qué. (Esto lo digo para parecer inteligente, que ya sé que no cuela, porque a mí lo que me pareció es que al director le habían mandado Power points super chulos al correo y dijo: hala venga, que los incluyo en la peli.)

Serpiente: Como ahora salga un dinosaurio me descojono..
Escalador: Serpiente, lo que estás viendo son los cataclismos que provocaron el nacimiento de la vida.
Serpiente: Ahmmm qué tontina soy, por eso he dicho que igual sale un dinosaurio, cuando tenía que haber dicho que a ver si sale un helicóptero con piezas de lego, no te jode.
Escalador: ¿Estás entendiendo algo de la peli?
Serpiente: Creo que no, mejor me la explicas al salir.

Escalador y yo viendo la peli cuando de repente...¡sale un dinosaurio!

Serpiente: JAJAJAJAJAJAJAJA
Escalador: ¡No te rías! ¡Estás molestando!
Serpiente: (Silencio.)

Un rato despuéss:

Escalador: ¡Qué belleza! ¡Qué formas!
Serpiente: Sí...........sí. (Sí........sí.........oy..........oy.........qué locura ay madre....ay que me corro.....sí...........sí.)

Por fin, salimos del cine. Yo en silencio.

Escalador: A mí lo que me ha dejado intrigado es cómo murió...
Serpiente: (¡Vamos no me jodas!!! Menos mal que la subnormal y la lenta soy yo) Puess, yo creo que como a lo largo de la peli han salido imágenes de ____ y ____ contínuamente, (CONTÍNUAMENTE) ...es porque el chaval murió _______-ado.
Escalador: Ahmm, pues sí,no lo había visto así. Quizá tengas razón.
Serpiente: (Quizá seas gilipollas, aunque tampoco lo hayas visto así.)

Me llevó a casa en coche y me despedí de él con dos besos, uno en cada mejilla.

Puzzled..

2011-09-27T23:27:00.001+02:00

Hay veces que escribo aquí porque me apetece contar las anécdotas que ya saben los que bien me conocen. Hay veces que escribo aquí 'en primicia' porque me resulta más fácil, a veces, escribir que hablar. Y otras como ahora que escribo porque me da vueltas la cabeza a tantas revolucioness que el sonido de las teclas me relaja. El hecho de que las golpee de una en una con mi cabeza, a falta de manos, acaba por llevarme a un estado de atontamiento mayor y de sopor bastante agradables.

No sé si alguno se acordará del Richard Gere de mi barrio, de cómo cada vez que se acercaba a mí desaparecía al poco después. Pero no se acercaba para llevarme a la cama y luego alejarse, esta actitud hubiera sido muy fácil de interpretar para mí y no me llevaría a dónde esstoy. Se alejaba un mes y al mes me buscaba por los bares o me mandaba un mensaje y volvíamos a quedar. A lo mejor quedábamos para tomar un café pero dos horas después insitía en invitarme a comer o a cenar, dependiendo de la hora y después insistía en dar un paseo o ver una película. No era un café por compromiso me parece, eran ganas de estar conmigo. A veces nos acostamos, entendiéndonos muy bien, pero he pasado muchísimas más horas ~~días meses~~ ~~joder ya va un año~~ pensando en él que las pocas veces que he llegado a estar realmente en su compañía.
Y aún así, me enamoré. Me enamoré hasta tal punto que creo que haciendo una gráfica se saldría del recuadro lo mucho que me ilusioné con alguien que tan pocas veces vi. Y estoy hablando en pasado como si tuviera que recordarlo. No tengo que recordar nada. Porque le tengo muy presente, demasiado.

Me avergüenza recordar que las últimas veces que he quedado con Escalador ha aparecido la imagen de R. Gere a mi lado, siendo él quien me abraza y me besa.
No me aparece su cara cuando Escalador me hace suya con fuerza ni con pasión, no se me aparece su cara cuando me visto sexy y me contoneo como muy bien sé delante de él. No, solo me acuerdo de R. Gere en momentos íntimos, en besos suaves, en miradas cercanas y cálidas. Y siento un dolor tremendo en el pecho.

Dolor porque no supe conquistar a R. Gere; ni tampoco él quería ser conquistado y no supe hacerle cambiar de opinión. Dolor por haber conocido a Escalador, un encanto de hombre con el que comparto tantas cosas que asusta y no poder entregarme a él casi por completo (y digo casi porque yo no voy dando cabezazos contra las paredes por si acaso. Soy muy mía y mía soy como para entregarme a nadie por completo.) Y porque me siento desanimada y vacía estando con uno y pensando en otro.

Ayer amanecí con Escalador. Hoy solo he podido pensar que hace un mes, R. Gere me llamó porque me había traído un regalo de sus vacaciones.
Me invitó a un mosto, insistió para invitarme a comer en su casa, donde ya había dos platos puestos y 'mi' vaso en la mesa. Me insistió en que fuéramos a algún sitio y acabamos pasando la tarde en la piscina y acabé despidiéndome de él porque había quedado a las 21:00 a pesar de que insitía en que fuéramos a cenar a algún sitio.. Si ésta es su manera de no quere saber nada de mí que venga alguien y que por favor me lo explique. Hace dos semanas (ya habiendo conocido a Escalador..) le llamé para quedar y solo saqué en conclusión que para 'más adelante'.

Lo dije en su momento y lo vuelvo a decir: sería todo tan fácil si tuviera una mala frase a la que agarrarme, un mal gesto o un simple...final.
Y no lo tengo, y por eso no me sostengo en nada, y pienso en él y me tiemblan las entrañas cuando recuerdo la última vez que nos acostamos... Y me brillan los ojos cuando pienso en los suyos... Y se me entrecorta la respiración cuando disfruto de la barba de Escalador recorriendo mi cuerpo y mi cara y de repente pienso en la tez afeitada de R. Gere.

Mañana me llamará Escalador para que quedemos y quedaré. Porque quiero verle, porque me gusta, porque me cae bien y porque de verdad espero que en algún momento salte una chispa o al menoss..se apague otra.

Mis queridas garras..

2011-09-23T21:01:00.001+02:00

Si hay algo que no me gusta en absoluto es silbar antess de tiempo, sobre todo porque ahora debo disculparme ante Andrés y Clip por haber puesto la cola (la mía) sobre el fuego para ver cómo lentamente se me chamuscaba. Sí..he vuelto a quedar con Escalador y tan tranquila. Qué puedo decir, explicó las cosas que no me habían cuadrado, se disculpó y antes de que quisiera escalar alguna de mis montañas ya estaba yo rescolgándome como loca por los músculos de sus brazoss..

Pero claro..siempre hay peros..

Escalador: Tienes las uñas muy largas...
Serpiente: Son para arañarte mejor..
Escalador: ¡Mejor no me arañes!
Serpiente: Te he arañado todas y cada una de las veces que me has dejado cerca tu esspalda, otra cosa es mi maestría para no dejar marcas..
Escalador: A mí no me gustan las uñas largas..
Serpiente: ¡Ufff! ¡Pues ahora mismo las llevo bastante cortas, así que prepárate!
Escalador: Y si te pidiera que no te las dejaras largas..
Serpiente: Bueno..si te hace mucha ilusión podía cortármelas un par de semanas, pero no, a mí me gusta tener las uñas largas. (Que conste que yo las traigo largas dentro de cierta elegancia, a ver si alguien piensa que más que uñas tengo mejillones y nada más lejos de la realidad. )
Escalador: Dos semanas no es nada... ¿Y si te dijera que las dejaras cortas para siempre por mí, no lo harías?
Serpiente: No.

(Si yo llevara esto entendería incluso que me decapitara..)

Él se sonrió y no dijo más. Quizá sea tan inocente como alguno de vosotros si piensa que rechazo la idea porque un hombre que solo podría estar conmigo a costa de cambiarme no me merece, o porque un hombre que le da tanta importancia a un detalle tan absurdo es demasiado superficial..

No, simplemente es que mis garras forman parte de mí y por eso las quiero antes que a cualquier hombre.

Yo, super yo y ello, oye

2011-09-13T18:15:00.002+02:00

Ya he dicho que llevo un verano movido sexualmente hablando, básicamente porque no me gusta el hieratismo a la hora de mover fogosamente las escamas. Pero la intensidad que ha ido por un lado, ha sido la escasez que me ha venido emocionalmente. Y sin embargo, sí que he estado viendo con asiduidad a una víctima en concreto. Que aparte de quitarme el hieratismo que me falta, también le daba a mis emociones y sentimientos algo que mascar.
Hasta el punto de llegar a no parecerme una víctima más. En esto pensaba hace un par de días, estando dispuesta a escribir una entrada un poco irónica. Me apetecía dar la noticia de que claro, ahora que salía con un hombre, no iba a quedar más remedio que abandonar el blog. He sido testigo de cómo más de una bloguera (nunca lo he visto con un bloguero) que al empezar a salir con alguien deja olvidado su blog. Al principio, mientras me imagino que la felicidad las envuelve, se conforman con escribir muy de vez en cuando, para que pasado un tiempo, la pareja, inconscientemente me imagino, desplace al blog para ssiempre.
Pues me sodomiza, que lo sepais.

Me da por culo que alguien cuyas letras me han interesado deje de escribir curiosamente cuando el amor llama a su puerta. Afortunadas sean, dicho sea de passo, sobre todo porque a mi puerta cuando llaman solo lo hacen para esconderse despuéss. No les culpo, aunque peores colmillos hay por ahí, sin casta ni nada.
No me gusta porque deja en mal lugar a los blogs. Pobres espacios solo llenados cuando la desesperación o el aburrimiento hacen mella.

Ya comentaba yo al principio que la base para mi entrada no escrita, era quizá un poco irónica. Y sin embargo, hoy no puedo escribirla ya, porque jussto ayer se me lio la manta a la cabeza, culpa de las escamas que a menudo no dejan que me resbalen las cosass y preferí dejar de pensar en nadie más que no ssea yo misma.

Curioso..justo hoy pienso con muchas más ganas en él. ¿Su nombre? no importa. ¿Su hobbie? Escalar. Quizá esté escalando ahora mismo porque quizá ya no escale mis curvas. Seguramente acabe menos cansado.

Vuelta ciclista

2011-09-05T00:20:00.000+02:00

Hace unoss días pasó la vuelta ciclista por mi pueblo. Sí, por ese pueblo del que os he hablado, multitudinario y que no nos perdemos manifestación alguna. Los alborotadores nos llaman.

Después de un verano pintando paredes, mesas, marcos, cuadros y hasta las canas de mi madre, me dio por hacer una pancarta. Inmensa claro, porque yo las cosas las hago a lo grande. Semana entera para acabar tremenda pancarta.
Estábamos mi hermano y yo colocándola, sudando cosa fina, porque me dio por coser sábanas (cuando decía inmensa igual pensabais en 2x2...inocentess..) y había que buscar la manera de mantenerla estirada, visible y que no la llevara el aire. Entretenidos estábamos cuando apareció mi madre, optimista como siempre, para decirme:
Anda Serpiente, colócala de cualquier manera, total ni la van a grabar, ni sirve para nada.

Yo creo que un humano, y más siendo normal, actuaría de estas posibles maneras:
a) Se callaría la boca por no discutir.
b) Se contentaría con decir una pequeña ironía pero no intentaría dicutir.
c) Aprovecharía la coyuntura para discutir y recordar que hay que animar de vez en cuando a la gente.

Yo hay veces que reacciono como alguien normal, hasta humano si cabe, pero esta vez me contenté con decir:
- No pasa nada mamá, porque cuando pasen me voy a quedar en sujetador y ya verás como me graban hasta la pancarta.
Y diciendo esto, subí la camiseta hasta la frente y empecé a dar saltos. Mientras daba saltos, mi hermano sonreía mirando para otro lado, mi madre medio enorgullecida porque le salí exhibicionista pero aún así dando voces para que parara y mi padre, desde el jardín miraba al cielo como pidiendo una familia nueva.

Quedó la pancarta colocada y nos fuimos apiñando todos los del pueblo a ambos lados de la carretera.
Todavía quedaba una hora, prevista, para que pasaran las bicis, pero ya hacía tiempo que habían empezado a pasar los coches de publicidad, caravanas, guardia civil, varias motos...
En esto estábamos tan entretenidos mirando quiénes pasaban cuando de repente, se oye de lejos el ruido del helicóptero. ¡Ése era mi objetivo principal! ¡El helicóptero!
Los niños empezaron a dar saltos, mis sobrinos gritaban que grabaran nuestra pancarta, así que me uní a ellos y cogiendo de la mano al más pequeño, me puse a dar saltos como loca. El helicóptero parecía que se entretenía y no tenía demasiada prisa. Más locos se ponían los niños y más orgullosa estaba yo de mi pancarta XL, convencida de que la estaban grabando y sin haber tenido que montar un escándalo público.

En esto me suena el móvil, que como andaba dando saltos había dejado tirado en la hierba un poco más allá. Al cogerlo veo en la pantalla que me está llamando un chico que trabajó con mi hermano hace años de guarda forestal. Y que a mí también me trabajó un verano entero hasta que decidí quedar con él. No pasamos de la segunda cita.

Serpiente: ¿Ssí?
Forrest Al: Serpiente... (oigo que me dice al tiempo que oigo mucho ruido de fondo.)
Serpiente: Dime
Forest Al: Deja que los niños salten, anda, pero que tú no distingas nuestro helicóptero del de la vuelta es para darte una colleja...
Serpiente: (Confirmado, estoy apijotada.) ¿Forrest Al?
Forrest Al: ¿Qué?
Serpiente: ¿Si me quedo en sujetador me grabas y lo envías a la tele?

¿Eres alérgico a los gatos?

2011-08-30T21:33:00.001+02:00

A pesar de que este verano no he viajado nada y que he estado bastante atareada y por ende cansada como una perra aun siendo serpiente; este tiempo he socializado todo lo que he querido e incluso más..
He preparado un par de fiestas, he quedado decenas de veces con mis amigoss y he socializado íntimamente. Incluso demasiado íntimamente..
En estas ocasiones, en las que he traído a mi nido a una nueva presa, he llevado a cabo el mismo procedimiento como anfitriona:

(Justo en el umbral de la puerta.)
Serpiente: Oye, una cosa.. ¿eres alérgico a los gatos?
Víctima: No.
Serpiente: ¿Y a las serpientes?
Víctima: O_o

A partir de aquí pueden darse situaciones y sensaciones distintas, desde acojonarse pero hacerse el macho mientras mira hacia el suelo con poco disimulo, mirarme fijamente para ver si hablo en serio o poner cara de verdadera curiosidad y preguntarme dónde está. Me sonrío pero no descubro lo que vosotros y yo sabemoss. Haber hay una serpiente pero solo unos pocos podrán saberlo. Algunos quizá gozarlo, pero todos quedarán marcados con un par de incisiones burbujeantes de veneno.
De mis víctimas veraniegas solo ha habido una que ha tenido la suerte o desgracia (ssí, suerte es lo que tieness) de repetir. Y he de reconocerlo, mi cuerpo largo y escamoso está canssado.
Está cansado de cuerpos nuevos que me envejecen la piel. Cansado de lenguas, inexpertas o sabias que quitan la oscuridad a mis profundidades; cansado de bocas ansiosass que se hunden en saliva y no son dignas del más dulce de mis venenoss; cansado de follar y no hacer el amor.
Pero que muy cansado, repito mientras oigo a lo lejos las carcajadas de aquél que me diseñó para gozar y dar placer y no encontrar la ternura.

Y sin embargo sí sé reconocerla y sentirla, también sé regalarla, e incluso sé distinguir perfectamente aquellos que la merecen de aquellos que no.

Y sé de alguien que sí la merece. Alguien que apenas conozco y al que cada día más ganas tengo de conocer realmente. Alguien a quien me apetece cubrir de caricias y mimos y de mirar tranquilamente, sin torcer la sonrisa con malicia y sin hacer que mis ojos brillantes parezcan inofensivos cuando en realidad no lo son.
Alguien que espero que no se asuste al ver que en realidad..soy peor de lo que parezco.

Actualizando datoss

2011-08-14T12:13:00.003+02:00

(En la imagen hay 4 pero yo juraría que vi a 5.)

Los blogs están de vacacioness. Es evidente. Y el mío no iba a ser menos. Y sin embargo, aunque yo también estoy de vacaciones no tengo la sensación de estarlo. No tengo ningún viaje al extranjero programado, me paso gran parte de los días pintando, clavando puntas y serrando para ayudar en las reformas que están haciendo mis padres. Que casi ya están terminadass y que les está quedando preciosa la casa. Pero solo el placer de no verle la cara a mi Jefa del terror, ni a otros tantos enrgúmenos con los que trabajo ya vale la pena.
Hasta ahora mi gran escapada de la rutina ha sido ir de nuevo hasta Santiago, pero esta vez en coche, que hacía calor para ir andando. En cierta manera me reconcilié con la ciudad, porque como peregrina me habían quedado muy pocas ganas de volver a pisarla.
Fui a ver a Conchi, que como su nombre indica, ess alemana. Conchi y yo somos amigas desde hace años. Nos conocimos cuando ella era lectora en la EOI a la que iba yo y después de congeniar los últimos tres meses antes de que se fuera, nos hemos pasado una década en contacto a través del email, del móvil y luego del facebook. ¿Curioso eh? Tanta gente que pierde el contacto así, sin saber cómo, y nosotras manteniendo esos pocos emails al año religiosamente. (Igual este adverbio no era el adecuado, que anda todo el mundo soliviantado..)
Ella había llegado a Santiago como peregrina y teníamos un par de días antes de que cogiera el avión de vuelta a casa. Me picaba la curiosidad de ver cómo reaccionaríamos después de tanto tiempo sin vernos y quizá tantas cosas que contar.
¿Y qué se dice uno después de diez años sin verse? Primero se saluda, que todo hay que decirlo. Y luego, ¡Estás muy guapa! ¡Tú también! Qué pelo más largo, Ya, Estás más delgada, Sí, pero tú has engordado, Ya ¡putos lacasitos! ¡Vamos a caminar sin rumbo un rato hasta que nos demos cuenta de que igual es mejor que vayamos hacia un bar! ¡Venga vale!

Como ambas somos muy organizadas.. nos pusimos al día de tres en tres años. Bien, Conchi, por favor céntrate, ¿qué hiciste del 2000 al 2003?
Me parece que los últimos dos años los resumimos un poco a lo loco, porque salió el tema de mi depresión y claro, eso trastoca los tempos. Por trastocar, trastoca muchas más cosas la muy cabrona, pero bueno, nos actualizamos correctamente que era lo que queríamos.
Entre que ella es alemana, yo autóctona y que estábamos en Santiago de Compostela, nos fuimos a cenar a Casa Manolo. No había música de fondo porque empezó un concierto justo al lado de nuestras orejas y mientras nos zampábamos dos bandejas de menú vegetariano, nos deleitamos con lo que para mí, a mi gusto, eran berridos. En su nota, que conste, pero berridos.
La sorpresa para mí cuando salimos del restaurante fue ver que el siguiente grupo en tocar era Super Ratones. Y qué queréis, a mí cinco tíos que se hacen llamar Super Ratones, me pone, me pone y me da hambre. Y el batería-cantante-showman-yo soy así de serie- me pone más y me da más hambre todavía. ¿Por su atractivo físico? ¿Por sus corbatas? No. ¿Porque se le va la pinza? Sssí.. A mí cualquier hombre que se le vaya la pinza dentro de la legalidad me vuelve loca, bueno, me vuelve un poco más..
Acabó el concierto y dimos un paseo, Conchi y yo, claro, el batería a saber lo que se quedó haciendo.

Antes de irme, le pregunté a Conchi si quería que la llevara a algún sitio y como no podía ser de otra manera, me pidió que la llevara a El Corte Inglés a comprar el disco Copla que le habían encargado sus padres. Y allá que fuimos. Y fuimos. y no sé si pasamos por Vigo. Y seguimos yendo... Venga, bah, déjalo. No, no, vamos a comprar ese disco por esto ya es personal. Allí hay un letrero. Eso es la Renault. Oiga perdone, ¿dónde está El Corte Inglés? Mira, para que no te pierdas vuelve a dar cuatro vueltas y vas a donde empezaste. Vale, gracias. Yo creo que mejor lo dejamos. Sí. Volvamos al centro. Vale. Un semáforo. ¡Coño! ¡El Corte Inglés!
Y con estas bonitas palabras de despedida y alguna más dejé que Conchi siguiera su camino de peregrina, a caballo, bajo los pinos, en busca de su Copla.

Este lunes, ya de vuelta a mi rutina, iba yo por la calle cuando de repente me asalta un fan. Un fan, sí ¿qué passa? ¿Vosotros no tenéis? Se siente.
- Oye perdona, ¿tú cantas?
- Eeeeeeh sí, a veces.- dije con la seguridad que me caracteriza.
- ¿Tú no estabas el otro día Allí.donde.tal.pascual cantando en japonés?
- (Ay la hostia) Sí, por allí andaba yo.
- ¿Tú eres la de las coletas, no?
- Que sí, que soy yo, ¿intentas avergonzarme o qué?
- Jajaja no, es que me gustaste mucho.
- Hoy follo.
- ¿Qué?
- Nada, y mañana fatatas.
- ¿Qué?
- Nada.
- ¿Vamos a tomar algo?
- No, ahora no puedo fan de mi alma.

Y me pidió el teléfono y se lo di, y me llamó y quedamos y hubo fatatas. Y no me gustaron y no pienso repetir. Fin de la historia.

Y curiosamente, aunque mi cuerpo conoció a alguien nuevo el lunes, que no fue de su agrado, ni del mío tampoco, ahora tengo la mente muy entretenida en una mente nueva que ha conocido la mía.

¿Arrepentimiento? II

2011-07-23T20:22:00.000+02:00

o la entrada continuación del: "Ssigue, ssigue que yo te avisso".

Me había quedado subida en el capó del coche de Alberto, el chico cuya cara me sonaba de haber visto en algún portarretratos, con el minivestido arremangado.. Sé que los vestidos no tienen mangas y por eso no se 'arremangan.' Aún así me da que la imagen bastaba en sí misma como para que nadie haya echado mano al diccionario y le valiera más una imagen que mil palabras.
Al fin y al cabo eso es lo que me pasó a mí.

Con tantas dudas como deseo en la cabeza, acompañé a Alberto a su coche 'a escuchar música' según él me había invitado. De camino, aprovechando la oscuridad de las callejuelas de los pueblos, Alberto intentaba buscar algo bajo mi vestido, pero como yo no le había visto que hubiera perdido nada y menos allí, no le dejaba buscar. Buscaba también algo en mi boca pero por miedo a que notara lo grandes que tengo los colmillos, le distraía con mi lengua, larga y bífida, arrastrándola por su cuello.
Su cuello tenía cierto regusto que me revolvía el estomágo pero también sabía a algo tentador y prohíbido.
En cuanto llegamos a su coche me acorraló contra la puerta trasera del coche mientras me besaba y acariciaba mis muslos.

Alberto: Estás muy buena.
Serpiente: Mejor sabrá.
Alberto: Jaja tengo ganas de probarte entera.
Serpiente: Y yo de que me pruebes.
Alberto: ¿Por dónde quieres que empiece?

(Silencio. El ssilencio que produce la saliva.)

Su respuesta me hizo verlo todo claro. Y cuando lo vi todo claro, y vi que no había nadie por allí cerca, dejé de besarle, le aparté suavemente y levantando un poco el minivestido dejé que mis bragas negras cayeran al suelo.
Me agaché a por ellas dándole la espalda, las aparté con parsimonia sacando los tacones (consciente de que le estaba poniendo como una moto) y las colgué en uno de los limpiaparabrisas del coche. Me giré sonriéndole, miré alrededor de nuevo y me apoyé en el capó del coche por un lateral.

- Pruébame- le dije y abrí ligeramente las piernas.

Supongo que el pobre tenía sed porque se amorró a lo que más húmedo vio y allí estuvo entretenido un rato.
No hay que olvidar que Alberto era uno de esos que 'no valen para nada', así que, cuando me cansé de la postura, le dije que me parecía que venía alguien, que sería mejor que entráramos en el coche y que nos fuéramos a otro lugar.
No hace falta decir que antes de subir al coche cogí las bragas del limpiaparabrisas y me las guardé en el bolso, que a saber la de suciedad que habrían cogido. Tampoco creo que haga falta decir que le sugerí que fuera por cierta carretera, que pasara entre ciertas calles y que aprovechando que la casa de Sielia quedaba enfrente, le pedí que parara.

Serpiente: Alberto, dime la verdad ¿tú tienes novia a que sí?
Alberto: ........... Sí, pero...
Serpiente: Lo siento - le interrumpí- pero no me siento a gusto así. Será mejor que me vaya.

Nos quedamos en silencio, le di un beso en la mejilla y bajé del coche. Sin mirar atrás, pero sí a los lados, que solo faltaba que me atropellara un coche y tuviera que ir a Urgencias con las bragas en el bolso, crucé la carretera y fui a casa de Sielia.
Llamé un par de veces al timbre, despertándola y me fui a dormir con una sonrisa en los colmilloss.

Volví a ver a Alberto el lunes por la mañana. En el trabajo. En un portarretratos, encima de una mesa. En un despacho. Al verle me puse algo nerviosa.
Pero al sonreír a la persona que estaba detrás de la mesa, me di cuenta de que para ser serpiente, soy bastante perra.

- Buenos días Jefa.del.terror ¿qué tal el fin de ssemana?

Sssssssss..

¿Arrepentimiento?

2011-07-19T00:24:00.000+02:00

No me gustan las personas. Eso en general. Pero en particular, no me gustan las personas que 'no valen para nada'.
Ésta era una expresión que usaba mucho mi abuela y que yo sigo usando incluso con máss frecuencia que ella. Las personas que 'no valen para nada' son aquellas que tienen poco ímpetu y casi ninguna decisión. Aquellas personas lánguidas, quejumbrosas y quejicas que se ahogan antes de que el vaso esté por la mitad.
Aborrezco absolutamente a este tipo de personas. Intento no tener el mínimo contacto innecesario con cualquiera que pueda 'no valer para nada'. Desde el compañero de trabajo ('superior' o 'inferior' o que como yo sea un inferior que se sienta superior) que te saluda todas las santas mañanas con un quejido, hasta la novia de tu amigo que se llena con dos hojas de lechuga cuando vamos de cena.
Esa gente que no vale ni para trabajar, ni para divertirse, ni para comer, ni para nada..no me gussta.

Puedo reaccionar ante esta gente de manera muy diversa. Pero que muy diversa.. Sobre todo si se trata de un hombre. Sobre todo si se trata de..

Este sábado pasado estuve en un pequeño festival en una localidad muy cercana a la mía. Estaba con Sielia viendo al mismo grupo tocar incansablemente la última canción (después de diez últimas canciones me parece que hasta hicieron un bis..), aburrida por la música, entretenida al ver cómo Siela temblaba del frío que traspasaba sus vaqueros largos mientras yo iba con un minivestido (pero mini mini, que como me encoja al lavarlo se lo tendré que regalar a mi Gatanegra) cuando se acercó a nosotras un grupo de chicos.
Sielia conocía a dos de ellos y se habían acercado a saludarla. Me sorprendió ver entre ellos a un chico con el que yo había ido al colegio. El chico con el que mi tía pensaba que iba a acabar saliendo de lo bien que nos llevamos durante todos los años de colegio y al que hacía casi décadas que no veía. Entre los chicos que conocía Sielia y mi antiguo compañero de trastadas, nos presentaron a ambas a todo el grupo, que era más de diez.
Entre ellos estaba Alberto.
Una vez presentados todos, el grupete de amigos se fue a la barra a pedir, pero mi Compañero de trastadas y Alberto se quedaron charlando con nosotras un rato. ¡Hacía años que no recordaba ciertas aventuras colegiales! Sielia y Alberto se doblaban mientras a nosotros dos se nos caían las lágrimas de la risa mientras les contábamos nuestras batallitas.

De repente algo me hizo clic en la cabeza. Comprobé que todos los chips estaban en su sitio antes de pensar: ¿Alberto, Alberto, de qué me suena a mí este nombre..? ¿De qué me suena a mí esta cara? ¿En qué portarretratos he visto yo a este chico? ¿No será..? Y sí, lo era..tardé poco en asegurarme.

Cuando mi compañero de trastadas empezó a mostrar interés y a charlar con Sielia, la cual parecía bastante interesada, yo tonteé con Alberto en mi imaginación durante unos segundos.
Pocos segundos después fue él el que empezó a tontear conmigo.
Me sentí bastante incómoda, pero reconozco que la tentación era muy grande.
Alberto no tiene una conversación especialmente interesante, lo cual no me sorprendió. Yo hacía tiempo que me lo había imaginado como un ser poco inteligente y probablemente bonachón.
Después de unos minutos de charla vi que no me había confundido al imaginármelo así. Es más, me di cuenta de que además era de ese tipo de personas que 'no valen para nada'.
Aprovechaba cualquier ocasión para quejarse de cualquier tontería y mostrarse débil y achuchable. Achuchable para algunas, constriccionable para mí. Me ponía morritos y me hablaba mimosamente sin venir a cuento con tanta frecuencia que me dieron ganas de darle una colleja. Hizo chistes bobos, sencillotes, hasta tal punto que mis sobrinos se hubieran burlado de él. Y todo esto despertaba cada vez más mis ganas de verle jadear debajo de mí. Ni mis ganas de bersarle, ni de acariciarle el pelo, ni...nada. Únicamente mis ganas de apretarle las manos con fuerza mientras mis caderas le apretaban con más fuerza aún, era lo único que me despertaban sus estupideces y ñoñerías.

Quizá fue el ambiente rockero, quizá fue mi minivestido, quiza fue la luna llena, quizá fueron mis ojos que debían brillar verdes como manzanas (manzanas ¿prohibidas?, reflejando manzanas prohibidas ¿?), quizá se debiera a muchos quizás, pero me sonreí maliciosamente cuando Alberto hizo bromas y evitó responder cuando le pregunté si tenía pareja.

Pasaron un par de horas, el último grupo tocaba, por fin, la última canción. Sielia estaba cansada de bailar canciones insufribles para no tener tanto frío y quería irse a casa. Habíamos ido en su coche y me había invitado a quedarme a dormir en su pueblo, que estaba a pocos kilómetros de distancia.
Alberto empezó a acariciarme un brazo suavemente al ver que estábamos decidiendo si irnos ya. Sielia no sabía nada de Alberto, nunca le había visto ni en persona ni en portarretratos y tenía tantas ganas de irse a casa que ni siquiera me preguntó si estaría bien cuando le dije que quizá me quedara un poco más.

Creo que me hubiera bastado verbalizar lo que pensaba para haberme autocensurado e ido a casa con Sielia. Pero todo sucedió rápidamente. Tan rápidamente que cuando quise darme cuenta Sielia ya se había ido, mi Compañero de trastadas la acompañaba al coche y Alberto me sonreía al darse cuenta de que yo estaba prisionera de su amor... (dos minutos mientras me río y sigo..) sin coche y a una distancia no caminable de mi casa. Aún así, a mí eso no me preocupaba, yo necesito mucha más agua para ahogarme que un medio vaso..y ni siquiera, que tengo escamas todoterreno.
En muy poco tiempo la explanada se quedó casi vacía y Alberto me propuso ir a su coche a escuchar música. No me descojoné cuando me dijo eso de puro milagro. ¿A escuchar música? ¿Hay hombres que pasados los 30 aún dicen sandeces así? Mientras caminábamos hacia su coche imaginé mentalmente las opciones aceptables que tenía en ese momento:

1. Una vez subida en su coche, pedirle que me llevara a casa de Sielia para poco después cerrar la puerta dándole las gracias por haberme llevado.

2. Subir en su coche y enseñarle por qué una serpiente es un ser superior.. sobre todo estando desnuda y encima..

Había otras opciones, claro, como por ejemplo escuchar música un rato, hacer alguna broma y charlar, quizá darnos cuatro besos y dejar que me llevara a casa. Pero esas otras opciones no eran aceptables. No con alguien que 'no vale para nada', no con Alberto, el chico del portarretratos..

Opté por la número 2, pero sin llegar a entrar en el coche, sin estar desnuda y sin estar encima. Bueno, encima de él no, pero sí encima del capó con el minivestido arremangado..

Es tarde, continuaré..

Dobledía

2011-07-11T12:31:00.001+02:00

Mi amigo insomnio y yo nos hemos pasado una noche de verdadera juerga. De vez en cuando mi inconsciencia se unía y formábamos un trío inssuperable. De las risas que nos hemos pasado esta noche, más ellos que yo, todo hay que decirlo, me quedan vagos recuerdos:
Sí..juraría que a las 3 de la noche yo todavía seguía buscando unos papeles importantísimos que en toda la tarde tampoco había encontrado. Sí, me parece que eran las 4 cuando estaba desayunando porque tanto trasiego y tantos nervios me estaban dando hambre. Quizá fueran las 5 cuando me puse a leer el libro que estoy leyendo. A las 6 soñaba con que se derrumbaba el techo del orfanato en el que trabajaba y me ponía a achicar agua y sal para que no se mojaran los dos perros enfermos (sí, sé lo que estoy diciendo lo que no sé es por qué lo estaba soñando) A las 8 oigo a Javi Nieves reírse y como ya le tengo cariño de haberle escuchado tantas mañanas,no se lo tengo en cuenta. Espero que a él no le molesten los instintos psicópatas que me produjo oírle.
A las 9:30 estaba yo dando graciass a todos los dioses por caerles bien a un par de administrativas que si querían, podrán solucionarme una papeleta bastante importante a pesar de no haber encontrado los papeles que necesitaba. Papeleta en la que me juego poder cambiar de lugar de trabajo y alejarme lo más posible de mi jefa del terror.
Pasadas las 11:30 cuelgo el móvil después de haber hablado con Sunayani y miro la pantalla. Al ver que la duración de la llamada ha sido de 15:38 pienso: "Uy, si ya es la hora de ir a casa" así que recojo papeles de la mesa y cojo el bolso. En la escalera me encuentro un compañero que me dice que se apunta a tomar un café. Me parece que a esas horas no es muy normal querer tomar café pero como se le ve tan animoso le acompaño al bar y me tomo un vino.
Me doy cuenta de la hora que es sin aspavientos y sin poner cara de aún más agilipollada y vuelvo con él al trabajo. Dejo el bolso en su sitio y veo un sms de Rubio Turbio que me propone que vayamos a un concurso de la TV. Pienso que más que concursar tendría que ir a hacer un monólogo.

Es mediodía aún. Hoy va a sser un día muy largo.

Cosas que me disgustan / me dan por culo / me molestan del Camino de Santiago

2011-06-28T17:32:00.002+02:00

La experiencia, como ya he dicho, fue muy, muy buena. Eso no quita que no saque a passeo mi veneno para enumerar todas las cosas de las que podía haber pasado sin ver.

1. Los turigrinos, es decir, todos aquellos que lo que hacen es viajar de gratis por España haciéndose pasar por peregrinos. 'Peregrinos' que normalmente se mueven en buses,y si no, mandan sus mochilas y aparecen a las 12:00 de la mañana sin despeinarse, mostrando la credencial como si hubieran hecho 30 kms, cuando en realidad han hecho los últimos 5km (como mucho.)

2. Los hospitaleros (de albergues municipales) que dan cama a los turigrinos, sabiendo de sobra que no han caminado una mierda.

3. La subida de precios que hay al llegar a Galicia; para que luega venga el gilipollas de turno a preguntarte si lo has hecho por motivos religiossos o espirituales, porque si no, no hay Compostela.

4. Que la jodía Compostela valga el donativo de 1 o 2 euros, siendo un simple din A-4 en blanco y negro.

5. Que la tía que me tenía que dar la Compostela me dijera que no me la daba porque no se creía que yo me hubiera estado haciendo 40 kms. (¡Desgraciada! seguro que le puso ninguna pega a las docenas de turigrinos que vio aquella misma mañana!)

6. El horario extranjero y nada aspañol del que se han adueñado los bares y cafeterías para que los extranjeros del mundo estén contentos y puedan comer a las 12:00 y cenar a las 18:00. (Y luego llegaba yo reventada después de mis 40 kms a las 15:00 para que me dijeran que esperara hasta las 18:00 qu estaba la cocina cerrada. Olé con olé.)

7. El menú peregrino de 8-10 euros... que es como el menú del día (pero muuuuucho más barato por ser "del peregrino") pero que siempre tiene ¡lomo y patatas!

8. Los peregrinos (todos españoles) que me vacilaron y me dijeron verdaderas guarradas por estar acalorados, sudados como cerdos y salidos. (Suerte que para todos tuve contestaciones, incluso una patada en la boca para uno. Fue muy fácil, cuando me subí a la litera de arriba y dijo a viva voz para que le oyeran sus amigotes: - Mirad, mirad ¡qué hembra! nunca había tenido una así y encima y por solo 6 euros.- solo tuve que asomarme a la litera, sacar las piernas y sin mirar, para no sentirme culpable, soltar la madre de todas las patadas. Ningún diente se vio dañado me imagino pero al menos le provoqué que se mordiera la lengua a sí mismo por la sangre que vi en su almohada al día siguiente.)

9. Lllegar a ciertos pueblos y que al decir a la gente de allí algo tan complicado como: "¡Buenos días!" te respondieran cosas como: ¿Miel, frambuesas, bastones, conchas?

10. Los bicigrinos que no saludan. No te saludan básicamente porque eres el estorbo que no les permite ir a la velocidad que les gustaría ir, cuando van por el camino de los peregrinos en vez de ir por la carretera.

11. Los grupos de alemanes que venían en tropel, se emborrachaban por la noche y llegaban a las 23:00 pasadas al albergue porque los pobrecitos no sabían que cerraba a las 22:00..como el 99% restante de albergues...

12. Todos los bicigrinos, turigrinos y peregrinos extranjeros que no aprendieron a decir ni un mísero: Buen Camino ; Buenos días, Gracias, Por favor, Hola o Hastaluego.

13. Todos los bicigrinos, turigrinos y peregrinos españoles y extranjeros que se quejaban de los ronquidos y hacían ruiditos rechinantes para que el roncador, (dormido y por tanto inconsciente) se diera por enterado y dejara de roncar.

14. Todos los bicigrinos, turigrinos y peregrinos españoles y extranjeros que encontraron cualquier estupidez para quejarse y amargarse el camino a sí mismos y de paso a los que tuvieran al lado.

15. Todos aquellos negociantes y vendedores que veían en tus ojos resplandecer el símbolo del leuro, a pesar de que había un gran número de pensionistas y parados entre los peregrinos ´con los que caminé.

No han sido tantas como esperaba.. Puede ser que sea ésta la razón de que ya tenga ganas de hacerme otro Camino más...

Mi 19 de junio

2011-06-22T00:06:00.000+02:00

Pasé el domingo en mi pueblo, limpiando, ordenando y llenándome de polvo con las obras que están haciendo en la casa de mis padres. Mi pueblo tiene menos de 20 personas, quizá menos, quizá menos de menos, aunque en verano puede llegar a la friolera cifra de por lo menos 100 personas. Quizá menos.

En la plaza de mi pueblo, justo enfrente de la casa de mis padres, no había ninguna manifestación convocada para este domingo 19 de junio a las 19:00 horas. Tampoco había nadie que hubiera pasado la noche allí acampado, ni nadie que se hubiera planteado hacer alguna asamblea.
Pero yo soy una revolucionaria y era muy pequeña cuando ocupé las primeras páginas de varios periódicos manifestándome. Llevo en la sangre el manifestarse. A veces hasta lo comento como parte de mis hobbies: leer, bailar, silbar, ser amiga de mis amigoss, manifestarme y todo sale de verdad de deporte.
Así que no tenía más remedio que salir a la calle. Arranqué una hoja del bloc que tienen en el frigo y escribí en mayúsculas: ¡Democracia real ya!
Me miré en el espejo: pantalón lleno de polvo, en su sitio; camiseta rota por una manga: en su sitio; pañuelo en la cabeza pareciendo una abuela para que no se me enredara el pelo; en su sitio. Peor pinta no podía tener, ésa no era manera de dirigir un movimiento. Pero no teníamos agua caliente, así que habría que conformarse. Y de esta guisa, bajé a la plaza a manifestarme. En un banco sentado, estaba prácticamente el resto del pueblo, de charla.
Antes de nada, hice un llamamiento:
- ¡Maaaaaaaaa, Paaaaaaaaaaaaaaaa, voy a manifestarme!
Este llamamiento surtió su efecto y apareció mi madre en la ventana de la cocina. Apoyada en sus muletas me gritó:
- ¿Pero qué haces?
- ¡Me manifiesto! ¡No hay tanto pan para tanto chorizo! - le dije mientras le enseñaba la mini pancarta.
- ¡Deja de hacer el bobo y ayuda a papá a mover una cama!
- ¡Opresora!

En esto aparece mi padre que también se asoma a la ventana. En cuanto le veo le digo:
- ¡Únete a mi causa! ¡Líbrate de los grilletes de la opresión!

Mi padre se ríe y mi madre me dice:
- ¿Que yo soy una opresora? ¡Yo soy una oprimida de mierda!

El pueblo, sonreía sentado en el banco, mientras se lo estaba pasando pipa mirando.

En ese momento supe que mi manifestación había llegado a su fin. Subí, ayudé a mi padre a mover la cama y mi madre puso la cena.

Teniendo en cuenta que mi padre es el alcalde de mi pueblo, mi madre la tesorera y yo la secretaria...me di cuenta de que la manifestación no había podido salir mejor.

El Camino: Roncesvalles - Finisterre

2011-06-15T15:25:00.000+02:00

Nadie sabe, bueno yo sí, los días que he passado desde que volví a la normalidad de mi nido, que es de todo menos normal.
Desde el 3 de junio por la noche que ya dormí enroscada a cola suelta como nunca, he tenido la comunión de mi sobrino mayor (el corte de digestión que yo pensaba tener, acabó siendo un virus muy jodido. Hasta el punto de que todavía anoche me dedicaba yo a las desfagocitaciones, que como Vitt bien sabe, es rememorar lo que aprendimos tocando el fagot años ha.) Que por cierto, menudo cachondeo son las comuniones..aunque los del coro de la iglesia eras unos chungos metaleros de los buenos.
También he sufrido el rechazo de una empresa en la que había puestos los ojos. Por desgracia no he podido poner también los colmillos. Y también me he dedicado a dar charlas varias y a recibir otras tantas para ponrme al día por estar por ahí, sudada, arrastrada, requemada.. es decir, dándome a la buena vida y haber dejado el puesto de trabajo cojeando sin mirar atrás.

Dicho esto, que espero que sirva como una especie de disculpa a los que más ganas tenían de saber de mis arrastranzas, vamos al moje:

Llegué a Roncesvalles el 3 de mayo por la tarde. Me dio el tiempo justo para sellar por primera vez mi recién estrenada credencial, charlar con los primeros peregrinos que conocí y cenar con ellos y darme una ducha en el albergue antiguo de Roncesvalles. Las 280 plazas del moderno ya habían sido ocupadas hacía mucho rato. Y así, de repente, mientras yo me deslizaba hacia mi litera contononeándome lo más militarmente possible, apagaron las luces y supe que las 22:00 iba a ser la hora de dormir. Tardé hasta la mañana siguiente en saber que levantarse a las 7 y salir a las 7:30 del albergue, siendo la última, no era lo normal.
Tampoco me pareció normal que en mi primer día de peregrinaje, al llegar al albergue municipal de Larrasoaña, sudada, despeinada y con cara de felicidad, me comiera con los ojos un italiano abssolutamente comestible. Aquella noche, mientras escuchábamos una romántica balada de ronquidos, nos comimos la boca. El resto lo dejamos para darnos el gran banquete la noche siguiente en un hostal de Pamplona.
Reconozco que mientras no me sentía jodidamente bien, me sentía un poco mal por no estar comportándome como yo creía que debía comportarse un peregrino.. Y no me refiero al comer, que caminar cansa mucho, sobre todo si estass acostumbrada a deslizarte, sino al hecho de alojarme en un hostal a la 2ª noche de empezar a peregrinar.
Dos días despuéss, mi italiano y yo seguimos por el mismo Camino, pero a ritmos diferentes.

Fueron los primeros 6 días, días de observación, de fijarme en otros peregrinos, de fijarme en mi propio cuerpo y de incluso sorprenderme por lo bien que me resspondía. Días en los que me sentí poderosa sabiendo que estaba muy por encima de las expectativas de algunos que creen conocerme. Incluso por encima de los que bien conocen mi fortaleza. Física. Que mentalmente ya sé que ando a perass. Fueron días de paisajes, de respirar fuerte y de abrir mucho los ojos; de dolor de espalda y sin ampollas (porque aunque vaya por el mismo Camino que el resto, siempre acabo yendo a contracorriente.)
A esos días les siguieron otros muy distintos. Tan distintos como el paisaje: de las arboledas, pastos, rebaños, caballerías y amapolas navarros y riojanos, pasé a los campos sin ~~una puta~~ sombra, extensos, monótonos y solitarios de Castilla. Fueron días de pensar, de abstraerme, de dejar de observar a nadie, ni mucho menos a mí misma. Días en los que recordé canciones que cantaba cuando era una culebrina, conversaciones con mi abuela fallecida hacía casi dos décadas. Días en los que descubrí dónde y cómo quería, necesitaba y debía trabajar realmente. Días en los que me pesó infinitamente más la mochila porque eran demasiadas las personas y bichos que me acompañaban y llevaba sobre mi espalda. Y sin embargo, fueron los días en los que menos me dolieron los hombros.

A partir de ciertas tierras leonesas volvieron los paisajes montañosos que tanto me gustan y me vinieron por primera vez las preocupaciones del trabajo y de la familia. Los momentos de abstracción cada vez eran más breves, aunque igual de frecuentes, mientras que las dudas y las penas se apoderaban de mí casi por completo. Y quizá cuando más lo necesitaba aparecieron tres chicos de Barcelona que durante tres días se convirtieron en un hombre de mi vida. Los 3 Másqueperros, con sus personalidades distintas, con sus sonrisas diferentes pero igual de bonitas, con sus miradas trasnparentes se convirtieron en mi mejor compañía y en mi mayor motivo de sonrisa.
Entre cerezas y abrazos me despedí de ellos en Sarria, el 25 de mayo, cuando tuve que volver obligatoriamente al trabajo.
El 28 de mayo de nuevo en Sarria, al volver a madrugar y ponerme la mochila sobre los hombros descansados y las botas al final del cuerpo tenso y deseoso de caminar pensé que ya no les alcanzaría. Y sin embargo, ellos no lo dudaron.
Llegué a Santiago el 30 de mayo, rodeada de las preocupaciones y las tristezas de mi vida serpientil de la que acababa de salir hacía dos días, entre lágrimas, lluvia y eucaliptos. Y llegué a tiempo de darles un buen abrazo antes de que fueran al aeropuerto a coger su avión de vuelta a Barcelona.

No fue hasta el día siguiente que me di cuenta ¡de que estaba en Santiago! con mi costosa* Compostela (ya hablaré yo de esto), asistiendo a la misa de peregrinos y comiendo pulpo. Que también es algo muy peregrino.

El 31 de mayo volví a empezar otro Camino, pero otro mejor, más bonito y especial que el que había estado haciendo. Mucho más corto en kilómetros pero infinitamente más intenso, el Camino al Cabo Finisterre.
En los tres días que me quedaban de Camino absorbí todo como el primer día que peregriné. Me olvidé de las preocupaciones; era poco tiempo el que me quedaba en mi primer camino como peregrina y ni quise, ni lo desaproveché. Volví de nuevo a abstraerme, a volver al modo Zen en el que tan agusto había esstado años antes, pero esta vez acompañada de un paisaje cada vez más precioso, cada vez más absurdo y aún así, todo tenía sentido. Tenía sentido hasta que yo caminara por entre la arena con mis botazas, con mi mochila, sorteando cuerpos tan morenos como el mío, pero de un sol tan distinto, sorteando toallas y viendo barcos en vez de vacas.
Todo tenía sentido, sobre todo llegar. Pero llegar el hecho, no la palabra. La palabra se balanceaba entre mis colmillos porque aunque la tuviera en la punta de la lengua y en la punta de las botas, no quería pronunciarla. Y sin pronunciarla, la viví. La viví sin lágrimas de emoción, sin sonrisas, la viví con una calma absoluta, con una serenidad juguetona que me impedía mirar atrás, que solo me permitía mirar el agua y sentir el viento.

Acabé mi Camino antes de llegar a Fisterra. Pero continué caminando hasta que llegué al albergue municipal donde me alojé y me entregaron la Fisterrana. Continué caminando hasta ver el Faro de Finisterre, hasta llegar al km 0, hasta tirar desde lo alto la piedra con mis deseos y miedos escritos en ella que durante cientos de kilómetros había llevado conmigo. Caminé hasta que me senté (claro) y vi la puesta de sol acompañada de muchos otros peregrinos.
Y cuando me acosté aquella noche del 2 de junio de 2011, casi un mes después de haber empezado y después de 26 días caminando como Serpiente Peregrina, supe que no me iba a gusstar el cambio.

No place like home

2011-06-05T12:58:00.000+02:00

Llegué el viernes por la noche a mi nido. Después de haber tenido un corte de digestión y de haber hecho parar dos veces al primer autobus en el que me subí con otros tantos peregrinos porque me puse mala no, lo siguiente.
Y con las debilidades a flor de escama a golpe de náusea y de dolor, me sentí al entrar en mi cama como una pequeña Dorothy que se despierta sudorossa al fin en casa, después de haber estado paseando entre las sendas de balsosas y flechas amarillas durante mucho tiempo.

Aún sigo en estado de recuperación física y de adaptación mental. Hassta pronto.

Un alto en el Camino

2011-05-27T10:24:00.000+02:00

Y no me refiero a un chico de Barcelona que conocí esta semana, si no a que ahora mismo estoy haciendo un alto sentada en mi silla baja en frente de mi portátil. Sí, esstoy en casa. Cosas del trabajo, que dignifica y jode a partes iguales. En un rato cogeré un bus a Lugo y de ahí me iré a Sarria, el pueblo en el que me paré para poder venir. Y de Sarria al Fin del mundo (bonito título para una película.)

Este pequeño parón no me ha venido nada bien. Y no especialmente físicamente, que me encuentro bastante bien, sino anímicamente. Volver a casa, de manera imprevista me ha puesto algo nerviosa, me ha roto en cierta manera el hechizo en el que estaba inmersa. Hechizo bajo el cual aún sigo teniendo brotes de odio hacia la raza humana, que conste, no vaya a parecer que estaba yo cantando cual ninfa recolectando nenúfaress. Pero sí que he notado que todo a mi alrededor parecía un poco más agresivo de lo habitual. Mucho ruido, mucha prisa, mucho menos.

Calculo que en menos de una semana habré llegado a Finisterre. Es más, tengo que haber llegado porque el día 3 de junio tengo que estar de vuelta obligatoriamente. Lo cual no es ningún problema porque yo ya llevo tiempo de vuelta.

Y a mi vuelta, haré una entrada como Quetzacoalt manda. Mientras os diré, que no volví a encontrarme con el Polizioto del mio cuore, que el Burgalés no consiguió alcanzarme (y espero no encontrármelo yo ahora al haber perdido dos días), que le di una patada en la boca L I T E R A L M E N T E a un peregrino español semi-viejo verde asqueroso seboso sudoroso guarro y desagradable, (que por cierto, la sensación es sublime), que no he vuelto a coincidir con ningún grupo de alemanes y mi odio ya se ha desvanecido, que tengo tantas ganas de acabar el Camino como de que no termine nunca y que me siento bastante mejor de cuando lo empecé.

Saludoss, silbidoss y enrosquess..

Noticias breves en El Camino

2011-05-18T21:25:00.000+02:00

En la última entrada, escribí a trompicones, como es fácil de apreciar, casi tanto como ahora y me expliqué tan mal como ssiempre, quizá peor.
Hablaba del subidón de autoestima porque aparte del italiano polizioto del mio cuore y de un burgalés, majete, pero emperrado en acompañarme hasta Finisterre (que 'gracias' al hecho de huir de él estoy haciéndome entre 35-40 km a diario y no os imaginais lo definidas que se me están quedando las curvass) también se da la situación de que no hay casado pensionista europeo que no esté cayendo ante mi veneno. Y claro, qué puede haber mejor para la autoestima un tío que te sigue y te invita constantemente a probar morcilla.. y sesentones europeos que se emocionan al verte por la mañana legañosa, despeinada, con cara de malas escamas pero eso sí, en bragas.
Hay mucha fauna en el peregrinaje. Pero mucha, mucha y muy variada.
Están los peregrinos, los que se hacen pasar por peregrinos, los turistas que disimulan llevando mochila y luego están los alemanes. Yo tengo un par de amigas alemanas y por supuesto a ellas y a unos cuantos más no voy a meter en lo que voy a decir. Pero a día de hoy siento un profundo rechazo hacia el 90% de los alemanes que he conocido en el Camino y me da que hacia los que no he conocido pero son del mismo palo, también.
Muchos son de los que se hacen pasar por peregrinos pero hay algo que les delata. El peregrino agradece, el turista exige.

Venenos aparte puedo decir, que estoy muy bien, bastante mejor de lo que me essperaba. Estoy haciendo muchos kilómetros al día, tengo bien los pies, con alguna rozadura que otra para no desentonar y la mochila ya es una especie de vértebra máss en mi espalda.
Esstoy muy cerca de Astorga, ya llevo más de medio Camino recorrido. Parece increíble. He pasado momentos absolutamente mágicos dif´ciles de describir (aparte de que me los quiero guardar para mí) y estoy más que preparada para seguir viviéndolos.
Cuando tenga más tiempo, o cuando acabe contaré las cosas con más calma.

Saludoss y silbidoss cansadoss pero alegress..

Como dice Rubio Turbio...

2011-05-09T19:07:00.001+02:00

¡Muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné, muevo la cabeza, muevo el esternón, muevo la cadera siempre que tengo ocasión.. ANDANDOOOOO, me paso el día andando, los peregrinos adelantando, no paro de caminar!!

Muchas gracias niño y a todos los demás que os acordais de mí.

Hace varios kilómetros que pasé Logroño. Empecé realmente el día 4 desde Roncesvalles. Y tengo varias cosas que decir:

1- La gente te dice antes de ir cosas como: " Los 4 primeros días van a ser los más difíciles" y una pienssa, claro, porque son los primeros.. ¡pues no! Lo son no solo (sin tilde) porque son los primeros sino porque no hay más que cuestas. El Alto del Perdón es de esas subidas y bajadas en las que tú ya estás perdonado para los próximos veinte años mínimo. Los mismos que vas tardar en perdonar al que puso el Camino ahí.
2. Mis botas molan. Apenas me han hecho daño, incluso ayer que hice ,hasta ahora mi récord de 39 kms. Serpiente que es una, qué puedo decir.
3. Creo que, y no lo voy a decir muy alto, que yo no tengo ampollas mientrass veo que los demáss lo están pasando mal por ssu culpa, porque mientras muchos están acostumbrados a caminar por ciudad, yo lo estoy a hacer trekking, trequing, trinkin o como sea, lo que para mí siempre ha sido: ¡Maaaaaaa que voy a sacar los perros si tardo no te preocupes!
3. La gente no mira las guías. yo con mis 6'5kg mientras hablo con hombres y mujeres que llevan normalmente 11-12-15-19- y hasta una bestia parda de 22kgs. Una de esas chicas que no han mirado bien lo que llevaba ayer estuvo ingresada de una lesión severa en las rodillas. Le han recomendado volver a casa y descanso absoluto y sin embargo hoy ha decidido hacer 10 km a ver si las rodillas le reaccionan.. En fin, yo creo que sí que le van a reaccionar, por ssupuesto, pero no como ella espera.
4. Me está subiendo la autoestima a lo loco. Un italiano que me ligué el segundo día y con el que paseé por Pamplona, con el que hablé mucho en la pensión que nos cogimos juntos.

Pero también, estoy viendo que menos mal que tengo cierta presencia que impone, los colmilllos, bordón y navaja también ayudan, porque aquí hay peregrinos de todo tipo que me recuerdan el rechazo que ssiento a la raza humana.

Muchos enrosquess y silbidoss a todoss..

Serpiente Peregrina...¡a su puessto!

2011-05-01T22:07:00.000+02:00

Bueno gentes de este blog mío de este blog vuestro, me despido desde mi silla y desde mi portátil hasta la próxima vez que esscriba, pero ya desde algún lugar de El Camino de Santiago.

¡Saludoss y enrosquess para todos, y muchas gracias por los consejoss!

P.D. Dejo activada la moderación de comentarioss.

"Nunca me han dejado"

2011-04-29T18:21:00.001+02:00

No sé cuántas veces pude decir yo esta frase, pero sé que muchas. A mis chicos en cierto modo les jodía cuando hablábamos de otras relaciones y acababan sabiendo que siempre era yo la que dejaba y que si concedía 2ªs partes también era yo las que las volvía a acabar. Esto seguramente les sonaba arrogante y me daría cierto toque de cabronismo (ques es como el canibalismo pero en vez de tragar, simplemente masticas y escupes el corazón al suelo) Pero no, aunque he dicho que si me hacen daño a mí o peor aún a alguien que yo quiera, puedo ser verdaderamente mala, en las relaciones soy de lo bueno, bueno.
Los pocos chicos con los que he tenido relaciones serias y duraderas acabaron entendiendo por qué era yo quien rompía, a los otros a los que solo les di a probar un chupito de veneno no tenían por qué entender nada.
Pero aún así, me imagino que si leyeran que un Cobarde Guerrero ha sido capaz de romper las raíces que mi trono había enterrado profundamente en el suelo, les daría cierta satisfacción.
Varias veces dije esa frase en conversaciones con amigas y muchas veces mis amigas me dirían que ser dejada era mucho más dolorosso y se pasaba mucho peor.
Pues, a mis años, me han dejado por primera vez. Me dejó sibilinamente hace casi dos meses y digo sibilinamente no porque fuera un mal bicho como yo, no, en absoluto, sino porque de repente, desapareció.
Yo ssé que lo ha pasado muy mal en un par de temas serios y ssé que el mantener cierta especie de relación conmigo era todo un triunfo para él después de ciertos traumas. Esos traumas eran más que palpables y los veía en situaciones delicadas en las que no podía hacer otra cosa que ser todo lo cariñossa que puedo llegar a ser. Que es mucho, porque yo todo lo hago a lo grande.
Pero claro, juntas a un traumatizado con una depresiva y ~~te salen los hijos tontos~~ y no se sabe muy bien cómo acabará, pero lo probable es que no salga bien.
Y sí, lo estoy pasando mal, aunque cada vez menos, porque cada vez tengo más masa cerebral mochilera vestida con poncho y botas. Y cuando me marco un objetivo no es necesario ponerme anteorejeras como a los caballos para que no me distraiga ni me asuste, porque es que ya me vienen de sserie.
Pero puedo asegurar que no lo estoy pasando tan mal como me pronosticaban. Me duele no verle, pero mucho más me dolió el dejar de verlos. Pero con mi Cobarde Guerrero lo que realmente me duele es que no haya habido una frase de despedida, un insulto inapropiado o una mala explicación a la que aferrarme. Algo que me hiciera pasar del amor a la rabia, de la rabia al desánimo, del desánimo al olvido.
Algo que me hiciera pensar que es gilipollas y que no me merece, en vez de pensar que está mal y que me gustaría que estuviera bien. (Con lo de merecerme ya empiezo a dar por hecho que no hay hombre que me merezca, quizá aún me quede algún ser semi-mitológico en el que pueda poner mis esperanzass.)
Porque así me faltan pasos y el amor se me ha liado con el desánimo y no he podido desahogarme con la rabia.
Pero aún así, aseguro que me he sentido terriblemente peor cuando he dejado a alguien (quizá de ahí, que diera segundas oportunidades) que lo que me estoy sintiendo como serpiente dejada.
Tengo la tranquilidad que hice lo que pude y di lo mejor de mí y que ahora depende de él volver con la cabeza gacha o jamáss volver.
Hay veces que mi autoestima me abofetea constantemente diciéndome que si di lo mejor de mí y aún así se fue, es que lo mejor de mí no debe valer gran cosa.
¡Pues te jodess autoestima dañina! Porque ahora te tengo a raya con los antidepresivos y porque en unos días voy a ser libre y fuerte, a estar agobiada y débil, a caerme y levantarme, a sufrir y a sonreír porque me voy a ir a tomar po el Camino (verde, camino verde..ayy cómo me gusta ese bolero) y porque voy a estar lejos de mi nido y todo y todos me pareceréis muy lejanos, como cada vez que viajo. Pero iré construyendo uno nuevo a cada passo, para saber hacer uno mejor cuando vuelva.

La Serpiente, Santiago y el Malo

2011-04-26T19:50:00.002+02:00

(Aquí antes había una foto de mí con un poncho, pero ahora no la hay :)=

Bueno, os había dicho que la idea de Sunseeker en los comentarios de la entrada anterior, había dado aún más alas a mi locura y he aquí la prueba. Si algún pamplonica, logroñés, burgalés, palentino, leonés, ponferradino o gallego (en general) se da un paseo por el centro de su ciudad y ve una peregrina de esta guisa, puede estar sseguro de dos cosas:
1. que soy yo
2. que es mejor alejarse no vaya a ser contagiosso

Sigo intentando aligerar peso a la mochila pero no está siendo nada fácil.
Lo que sí es fácil sin embargo y sobre todo para mí, es pensar más allá de lo normal y acabar decidiendo que durante mi peregrinaje ésta será la melodía de móvil:

¿Esperabais una de Ennio Morricone eh?

También he penssado que si los que os pasais por aquí y que, siempre que querais, seréis partícipes de por dónde y en qué estado iré caminando, podíais sugerirme una canción que os represente a cada uno, que me recuerde a vosotros o que simplemente os guste para que las agregue al móvil. Aquellos que me leeis más en 'silencio' que otros, animaos y sugeridme alguna también.

Saludoss y silbidoss a todos..

Serpiente Peregrina

2011-04-23T18:11:00.000+02:00

Que es como el Halcón peregrino, pero con mochila.

Si todo sale como mis fauces están planeando, es probable que a finales de la semana que viene empiece El Camino de Santiago: Roncesvalles - Finisterre = 831 kilómetros. Y digo kilómetros en vez de km, porque se me llena la boca al decirlo: ocho cientos treinta y un kilómetross. Que cuando esté en ello lo único de lo que se me llenará la boca será de asombro al verme los pies llenos de ampollas y la cara quemada, lo ssé..

Con todo el tiempo que llevo preparando este viaje, en el que tantas ilusioness y esperanzas he puesto, casi es ya mayor el miedo a que salga algo mal. Pero aunque lo pienso, no lo creo y por eso llevo semanas colocando una cosa, otra, una prenda, etc en mi rincón del peregrino. Rincón que he alzado como sagrado en una de las habitaciones.
Anoche acabé de colocar todo lo que yo creo que es imprescindible, si alguien quiere darme algún consejo peregrino, por favor, que lo haga, que bien recibido será. He aquí la lista:

- 1 mochila buena,buena,buena pero algo vieja y usada.
- 1 poncho para meternos la mochila buena,buena,buena y yo debajo cuando llueva.
- 1 saco de dormir (que quizá pesa demasiado, pero al que le tengo cariño)
- 1 bordón precioso, de madera de pino de mi pueblo cortado por mi padre y lijado, barnizado y decorado por mí. (Le he pintado una Tau, la cruz templaria en la parte de abajo, roja y negra y le he incrustado dos conchas de plata en la parte de arriba, parte delantera y parte trasera de la concha. Lo he agujereado en la parte alta para atravesarlo con nueve lazos de colores. Cada color, un significado, el nº 9 también tiene su significado.)
- 1 par de botas que me ha costado horrores domar para recorrer los 831 kilómetross
- 1 par de zuecos de plástico, que nunca me han gustado pero que me parecen mejor alternativa que las sandalias, para mis delicados pies de Cenicienta venenosa; para llenarlos de agua mientras me ducho y para descansar los pies hinchados en el albergue.
- 1 toalla
- 1 guía del Camino, que aunque es la más ligera que encontré, pesa bastante :(
- 1/2 jabón 'Lagarto'
- 1 neceser con: cepillo de dientes, pasta dentífrica, espejo, pinzas, peine, champú, jabón, crema solar de 50, todo tamaño viaje. Y un spray diminuto que he rellenado con mi perfume de siempre, porque sin él no soy sserpiente. (Porque a mí estar asalvajada me gusta, pero oler como una cerda siendo serpiente, no, no, no.)
- 1 neceser con: betadine, gasas, tiritas, esparadrapo, tijeras, cortauñas, lima, piedra pómez, varios tampones (a ver si me compro la Naturcup de una vez), agujas e hilos, 1 mechero, 1 caja de cerillas, 5 pinzas de tender la ropa,10 imperdibles de distintos tamaños, 1 caja pequeña de condones
- 1 bote de vaselina para proteger los pies al empezar la jornada
- 1 bote de alcohol de romero para refrescar y desinfectar los pies al final de la jornada
- 1 bote de aceite de aloe vera, para refrescar todo lo demás
- 1 rollo de papel higiénico y dos paquetes de pañuelos de papel
- 1 pañuelo para la cabeza porque no pienso llevar ni sombrero ni gorra
- 1 par de gafas de sol
- 1 cuchara y 1 tenedor ( de cuando mi hermano mayor hizo la mili, que me encantan)

- 1 linterna diminuta que va a manivela que me ha dado Gominola
- 1 pañuelo que me regalaron V y Mariana
- 1 par de guantes dobles que me regaló Sielia, que podré usar completos si hace frío o simples para agarrar el bordón sin hacerme callos.
- 1 colgante con una concha que me regaló Sunayani
(estas cosas me serán de utilidad, pero las llevo sobre todo por ser regalos)
- 1 par de pendientes de concha que me regalé a mi misma por mi cumple

- 1 sudadera (puesta)
- 1 cazadora (puesta)
- 3 camisetas de manga corta (se irán rotando para servirme también de pijama) (una puesta)
- 2 mallas largas de deporte (una puesta)
- 1 malla corta, tipo ciclista
- 2 sujetadores (uno puesto)
- 3 bragas y 1 tanga ( 1 puesta)
- 4 pares de calcetines ( ni de lana, ni de algodón, de modal que me gusta mucho y son muy cómodos. 1 par puesto)
- 1 tobillera (que espero no tener que usar. Y llevo una, pero podría llevar dos, y dos rodilleras, porque mi juventud de gimnasio y mis palizas en el pueblo me han dejado los huesos poco bien. Menos mal que las pastillas para la depresión han hecho que engorde demasiados kilos estos dos años y eso siempre viene genial para el esqueleto..)
- 1 diccionario pequeñito con varios idiomas, los que me sé, para tener algo que leer además de la guía y por si intento acordarme de algo y no puedo. Y esso no puede ser.
- 1 riñonera con: cámara de fotos, cartera, documentos, credencial de peregrina, 1 móvil, gel desinfectante para lavar las manos, toallitas refrescantes y 1 navaja que, si soy sincera, no llevo precisamente por si acaso tengo que pelar una manzana, la llevo, por esso, por si acaso..

Total = 6'5 kg

Que me parecen demasiados. Según dicen por ahí en varias webs es aconsejable no llevar más de 7. Muchos recomiendan 6. Y hay uno, que viene a decir, que todos los demás se pasan tres pueblos recomendando no más de 6 kg y que según él, lo dijo uno y fueron todas las demás guías y le copiaron. Cuando él piensa y dice, que ha llevado 4 kg y que no se debería llevar más, que es demasiado.

Y yo me pregunto, si la mochila, el saco y el poncho ya me pesan 3 kilos, ¿cómo coño consigo meter todo lo que él mismo dice que es tan imprescindible pesándome solo un kilo más?

Por solearess... Desfrases vol II

2011-04-19T21:34:00.003+02:00

Después de haber dejado aquí hasta la bilis en la última entrada, me siento en obligación conmigo y para mí misma de dejar atrás una entrada tan deprimente y depresiva y arrancarme por soleares cambiando radicalmente de tema.
Después de hundirme en mi propio barro, mandé el trabajo a tomar por..el camino verde, camino verde que va a la ermita (sí, me repito, pero cómo me gussta ese bolero) y todavía no he vuelto. Porque yo lo valgo, y porque aunque a veces me den ganas de desaparecer porque me parezco muy poca cossa para este mundo, cuando tengo el ego en su sitio y subiendo al alza, cuidado. Porque me planto en la oficina y digo que en una semana no vuelvo..y no vuelvo. Y si cuando vuelva me dicen que va a ser mejor que me tome de esas vacaciones no pagadas me dará casi igual..

Aprovechando que tenía "días libres" y me daba un poco de miedo estar sola, metí a la fauna al coche y me fui al pueblo a casa de mis padres. Allí acompañada, estoy bastante peor que aquí, sola. Porque aunque ya esté acostumbrada a que me traten poco bien, estando sensible y bueno..estando como esstoy, desslicadezas no es lo que más necesitas.

Pero claro, entre voces, reproches e insultos, además de los típicos encargos para ofrecer mis servicios a cualquiera, te encuentras pequeñas perlas que hacen incluso fácil las ganas de reírme a carcajadas.
Aunque lo que sigue no es una verdadera secuela de aquella entrada de Desfrases, creo que en sí tampoco tiene desperdicio.
Empezando porque, ya que "no tienes nada que hacer" (pero Madre, Padre, ni siquiera os preguntais ¿por qué he venido una semana entera? Si os dije que había tenido cita con la psiquiatra el día anterior ¿no se os ocurre pensar en que igual deberíais preguntarme qué tal?)
Aunque ssí que tenía que hacer, tenía que estar a mi aire, incluso dando paseos sola, sabiendo que tendría compañía al llegar a casa... Eso era lo que yo quería. No quería dedicarme a ser lo que siempre he sido en mi pueblo: la Cenicienta venenosa.
Pero como no tenía "nada que hacer"... ¡vamos a mandar a nuestros hijos ya que están de vacaciones para que los cuide Serpiente! Supongo que era un gesto absoluto de altruismo al darse cuenta ~~sí, los cojones~~ de que estaba mal, para ayudarme a estar entretenida y entre las alegres y dulces risas de los niños.

De los cinco : mis 4 sobrinos ( los cuatro son niños) y el hijo mayor de la vecina parturienta a la que presté mis servicios hace poco.
Total: un niño de 4 años, dos de 5, uno de 6 y otro de 9. El de la vecina ( de 5) para mayor regocijo no controla esfínteres, pero ningún esfínter vamos.

En esas tardes de asueto y de la tranquilidad que da ver cómo pequeñas bestias se pelean por camiones, por patinetes, por pelotas!, por indios y vaqueros y hasta por un Pequeño Pony rosa que me regalaron de pequeña y con el que nunca jugué porque era muy feo; en esas tardes han salido verdaderas cosas como éstass:

Yo: ¿Queréis que os ponga la tele?
Losdosque.enesemomento.sepeleaban.pormiPequeñoPony o sea Sobrino3 y Vecino: ¡Síiiiiii!
Yo: Vale, vamos a poner Clan. Yo quiero ver a Sportacus (que no es por nada, pero a mí Sportacus me pone.)
Sobrino3: ¡Yo quiero ver a los Gormitis!
Vecino: ¡Yo quiero ver los toros!

Yo: Vecinito ¿Quieres más galletas con la leche?
Vecino: Sí, porque me parece que me están encantando.
(Ay la hostia, qué juventud...)

Sobrino2: Tía S, ¿tú tienes novio?
Yo: Ahora no. ¿Y tú tienes novia?
Sobrino2: Sí.
Yo: ¿Y es una niña buena?
Sobrino2: Sí, siempre jugamos juntos. ¿Y tus novios son niños buenos?
Yo: Algunos fueron buenos niños.
Sobrino1: ¡Serían buenos chicos, porque si no, menudo escándalo!

Sobrino2: Tía S ¿y tú por qué no te has casado?
Yo: Pues porque para casarse con alguien hay que quererle mucho. Y yo he querido a algunos chicos pero no tanto, tanto, tanto como para casarme.
Sobrino2. Ah... (pausa) ¿y por qué papá se casó con mamá?
Yo: Porque se querían mucho y dijeron: ¡venga, vamos a casarnos, a vivir juntos y a tener 3 hijos!
Sobrino2 ¡Ah! ¡Pues acertaron la porra!

(Después de haber estado más 6 horas cuidando de todos ellos sin que nadie se acercara a ver qué tal, me pongo a prepararles la cena.)
Serpiente Madre: ¡Tendrás que hacerles la cena!
Yo: Ya la estoy haciendo (los cinco platos, la sartén, la ensaladera, los petit suisse ¿no te han dado ninguna pista?
Serpiente Madre: Pues mira a ver lo que les das..porque tú de cocinar no tienes ni idea.
(Los 12 años que llevo viviendo sola ¿qué he comido? ¿quesitos y peras? Y los meses que he cuidado de ti ¿qué te he dado? ¿pizza y coca-cola? )
Yo: Les estoy haciendo una buena cena y punto.
Serpiente Madre: Sí, seguro, con eso de que eres tartamuda no sabes ni cómo se hace un cocido.
Yo: Sí, había pensado hacerles a los niños cocido de 1º, callos e hígado de 2º y de postre rodajas de coco. Y eso de que soy tartamuda ¿a qué viene? (Aquí no solo había empezado a soltar sarcasmos, también había empezado a levantar la voz.)
Serpiente Madre: ¡Ni que no hubieras sido tartamuda! ¡Si te pasaste años sin comer carne!
Yo: ¿Tartamuda?...... ¡Será vegetariana! - le digo mientras me empiezo a reír a carcajadas. El sarcasmo le ofende, que le levante la voz le enerva, pero que me ría..le jode viva. Y se va, no vaya a ser que yo necesite ayuda.

Otra de mi madre, en esta semana:

Yo: Oye Má, el panadero nuevo ¡ess muy guapo!
Serpiente Madre: (en voz baja) Sí, pero le gusta jugar.
Yo: (¿será muy picarón?) ¿Que le gusta jugar?
Serpiente Madre: Sí, a las tragaperras y esas cosas... es logopeda.

Y claro, me volví a descojonar. Y ella se volvíó enfadar.

Esta mañana me he visto con fuerzas y he vuelto a mi nido. Pretendo que aumenten cada día un poco máss..

Post...depresivo

2011-04-12T13:56:00.000+02:00

Hay muchas personas en mi familia, incluso parte de los que nunca han sido malos bichos, que en estos dos años (2 años..2 años.. en mayo hará 2 años..) no han creído que yo tuviera una depresión. Puedo pensar que es cierto que no me esfuerzo lo suficiente en demostrársela al mundo. Aunque también reconozco que me jode viva pensar que si fuera una amiga, o una vecina la que estuviera depresiva tendría por parte de mi familia mucha más comprensión y atenciones de las que recibo yo.
Soy la primera que lleva meses enganñándose, que después de haberse tomado 5 lacasitos de la tranquilidad (pastillas) y haber pasado a solo (sin tilde) a tomar una diaria, le ha dado la gana de tomarse 1 a la semana. Así porque yo me lo prescribo, yo me lo tomo.
Puedo pensar que soy una víbora, fuerte no, lo ssiguiente y solo (sin tilde) hay que pasearse un rato por el blog para ver que he tenido que lidiar con alguna situación no esspecialmente agradable. Y yo a mí misma me convenzo y me he convencido de que esta enfermedad me manejó durante muchos meses pero ya llevo yo unos meses manejándola a ella, controlando lo que me empatisllo y sintiéndome fuerte por tomar menos de lo que debería y comerme los llantos cuando estoy en casa, porque en la calle esstoy muy por encima de mostrar debilidades.

Puedo pensar eso, bueno no, podía pensarlo. Porque hoy siento tanta vergüenza, tanta debilidad, tanta pena por mí misma que no se me ocurre pensar que soy yo la que domina, va a ser que no. El 90% del tiempo ya estoy bien, con mi temperamento y rarezas en su sitio, pero cuando pasa algo, significante o insignificante que me duele, ahí no hay serpiente que haga frente a la mayor de las víboras.

Hoy podía haber sido una mañana como tantas otras que he pasado en este tiempo. Una mañana en la que me levantaba mal, con dolor de estómago, de cabeza, con debilidad y con cierto sentimiento de rechazo hacia mí misma. Pero me duchaba, desayunaba un yogur y una manzanilla, acariciaba a mi fauna y salía a la calle tan normal. Sin que nadie supiera qué noche había pasado.

Pero esta noche había un testigo, que al contrario de mi fauna, sí puede hablar y sí puede echarme en cara lo que vio anoche. No lo hará, porque Sielia vino con el miedo en el cuerpo y no hizo nada más que darme cariño durante horas hasta que me calmé. Se lo he pagado contestándola mal esta mañana. Así, porque yo lo valgo. No tardaré en pedirle perdón y en escuchar cómo me riñe por pedirle perdón.

Despué de haber comido cinco veces más de lo recomendable, la ansiedad, el dolor de estómago y la pena me hizo que me acabara bebiendo media botella de vodka y un poco más de whisky. Como en ese momento no me pareció normal lo que estaba haciendo, me pareció que lo mejor era tomarme las pastillasy y sí, puedo asegurar que en ese momento me pareció lo correcto y lo normal. Después de tomarme todas las pastillas que debía haber tomado durante la semana juntas con un poco más de vodka, tenía tanto dolor en el estómago que no podía estirarme. Me moví por la casa, miré el ordenador compulsivamente, mandando más de un email del que me arrepiento, me retorcí en el sofá y las vi venir muy putas. Peor que otras veces. Mi fauna se acercó a mí y la pegué y la espanté. Eso sí que hizo que algo me saltara en la cabeza, porque yo en un estado normal antes dejo que me maten a pegar a un animal, mucho más si los animales son míos y les quiero con locura. Empecé a llorar, me asusté y seguí retorciéndome.
Cogí el móvil, de nuevo, y le mandé este mensaje a Sielia:
"¿Duermes? Estoy algo regular." Lo que para mí es lo más parecido a pedir ayuda.
Tuve suerte porque me llamó enseguida y porque me pudo, de nuevo, la debilidad y le dije la noche que llevaba. En otras ocasiones me conformaba con decir que estaba triste y me mantenía ocupada hablando hasta que me sentía serena y con fuerzas de ir al baño y vomitarlo todo. Siempre he tenido mucha facilidad para descomer todo lo que no debía haber ingerido. Si no tuviera esa facilidad probablemente tendría mejor salud porque habría tenido más miedo a los excesos. Sin esa facilidad igual ya no lo escribía.
(Me froto la cara con las manos, mientras me avergüenzo de todo lo que estoy escrbiendo. Pero sigo.)

Mientras hablaba con Sielia, arrodillada y encogida en el pasillo, me acordé de Marylin Monroe. Pensé qué coño hago yo pensando en Marilyn Monroe a estas horas y en este momento. Pero claro, me imaginé ciertas tonterías que en mi cabeza siempre tienen sentido.

Sielia llegó a mi casa en diez minutos y pasó la noche conmigo, en mi cama. Y se levantó para ir a trabajar normalmente a pesar de la noche anormal que le hice pasar.
Yo no he ido a trabajar, me he tomado un yogur con el lacasito sí correspondiente y ahora mismo voy a tomarme una manzanilla con anís. Me ha costado mirar a mi fauna a los ojos, pero mi fauna no es nada rencorosa. Me duele el estómago, pobre, me duele la cabeza, tengo debilidad y me deshace la vergüenza, la pena y el rechazo. Pero hoy no voy a salir a la calle con una sonrisa. Porque estoy harta del círculo vicioso en el que hace un año que me metí.

DesesGerada

2011-04-10T16:46:00.002+02:00

Nada normal en mí, voy a copiar y pegar y me voy a quedar tan ancha, tan ancha como si me hubiera comido una gallina. (Que gallina no..pero kilo y medio de chocolate me parece que ya va..) Y antes de que el mal sea mayor, me voy a la calle o peor aún, a ver a mis padres a ver a quién me han vendido hoy..

Soy una ~~mujer~~ serpiente ~~normal~~, (anormal tampoco ¡desgraciados!)

una rosa blanca de metal
pero en este amanecer
el dolor me vuelve de papel.
Camino bajo el sol
pero es invierno en mi corazón.
Así estoy yo...

DesesGerada
porque nuestro amor
es una esmeralda que un ladrón robó.

DesesGerada
porque ya no sé
dónde está mi sueño ni por qué se fue.
No tengo a dónde ir,
sin ti.
Solo puedo repetir...
¡DesesGerada!
Pero tengo que seguir,
queda mucha vida por vivir en mí,
y de pronto llegará
un amor que no se marchará jamás.
Seré feliz con él
y en su mirada yo me perderé
y no estaré...

DesesGerada
porque nuestro amor
es una esmeralda que un ladrón robó.

DesesGerada
porque ya no sé
dónde está mi sueño ni por qué se fue.
No tengo a dónde ir,
sin ti.
Solo puedo repetir...

¡DesesGerada!

Pero tengo que salir,
tengo que escapar al fin
de ti, de mí
y dejar la oscuridad
sepultada en la profundidad
del mar.
Camino bajo el sol
pero es invierno en mi corazón.
Así estoy yo...
¡DesesGerada!

ADELE

2011-04-07T23:37:00.001+02:00

Tremendo fin de semana que nos hemos pasado V y yo en Madrid.

Me hubiera gustado ponerme antes a escribirlo, pero como ya dije en la entrada anterior, me ha tocado ofrecer mis servicios a la vecina parturienta, al marido y a todo aquel que le eche un poco de morro. Cierto es que tampoco me planto y digo que no, pero porque siempre he sido muy dada a hacer favores y sembrar bondad por acullá por donde passe.. Pero a lo que vamos, llevo desde el domingo noche atendiendo la vida de los demás, incluso la recién estrenada vida de una nueva vecinita y tenía un poco apartada la mía propia.

Para no perderme y porque el éxtasis con el que llegué a mi nido el domingo ya ha ido menguando, haré un esquema de lo mucho que dieron de sí 27 horas.

- Conozco a un chico interesante mientras esperaba a V y tomaba algo por el barrio de La Latina, que me promete llevarme a ver Stonehenge en moto. La ruta aún no está muy clara...

- Asisto al concierto de los conciertos con V en la Sala Riviera. Un concierto MARAVILLOSO el de ADELE, un directo impresionante de una niña de 21 años que refunfuña pensando en un exnovio, que habla un inglés que tardé siglos en entender y que todavía no tengo claro de que me haya enterado bien de nada de lo que dijo, hundiéndome en la peor de las miserias; una chica malhablada y nerviosa que me hizo pensar en una joven Barbra Streisand. Una mujer cuya voz acompañada de un piano me hizo llorar en varias ocasiones; una compositora cuyas letras me hicieron cantar en voz alta y gritar en voz baja, cuya música me hizo saltar y bailar completamente en éxtasis.
Una artista que se ha ganado el puesto número 2 en mi top ten de grandes conciertos, por delante de Bruce Springsteen, AC DC o The Cure. (El número 1 mejor no os lo digo que me apedreaiss..)

- Salgo de copas con V y acabamos mezclando el vodka negro y limón, con cañas, aceitunas y helado de sésamo y panna cotta mientras nos mezclamos con gente muy rara: el típico tío con las sandalias al revés (pisando la suela) o la típica chica sexy con maquillaje de lepra en la cara y sombra de ojos rojo sangre.

- Dejo que V entre primero al baño antes de irnos a dormir y oigo perpleja cómo llama a la puerta antes de salir. Ella, reservada y conocedora de mis desnudismos, no quiere pillarme ~~sin,~~ ~~en bragas~~ desprevenida, pero acabo tirada por el suelo de la risa, oyéndola picar a la puerta del baño estando ella dentro para poder salir, en vez de ser yo la que llame para poder entrar.

- Desayuno churros fríos mientras V planea cómo saquear el rastro y llevarse un botín de 50 broches, broche arriba, broche abajo y a trote y broche.

- Nos comemos un bocadillo de calamares, a pesar de mi primera resistencia y posterior insistencia a que me pongan los calamares en un cucurucho, para que me quiten el mal recuerdo de los churros fríos. Le pido a V que me recuerde que la idea de los calamares en cucurucho he de patentarla.

- Vemos pasar una pequeña procesión. La música me recuerda a Ennio Morricone en horas bajas y después de bailar un pseudopasodoble en plena calle,V y yo acabamos haciendo el boceto de la Pasión de Cristo de Mel Gibson pero tipo western: "La Pasión de Cristo en el Oeste".

- Nos volvemos a casa, acarameladas y en plena exaltación de la amistad, como la primera vez que fuimos juntas a un concierto.

Se regala serpiente..

2011-04-01T13:34:00.004+02:00

ni se vende barata, ni se regatea ni nada, directamente me regalan. Preguntad a mis padres, en concreto a mi madre que es capaz de envolverme para regalo y llevarme a correos para meterme en un sobre, ni acolchado ni nada no vaya a ser que esté yo a gusto y después de dejarse el sueldo en el sello me envía donde se lo digaiss. Me temo que no se admiten devoluciones..

¿A qué viene esto? Bueno, es que así me siento. Aunque hace tiempo que me conocen en mi casa y me han ido cogiendo cariño y a pesar de que hace una década larga que dejé de vivir con mi madre, ésta sigue actuando como si yo aún fuera aquella culebrina que tanto le hubiera gustado cambiar por dos camellos y una lavadora. Mi madre debe sentirse tan orgullossa de mí que a la primera ocasión que tiene para ofrecer mis servicioss a alguien no lo piensa dos veces. Esto no sé si a ella le dará satisfacción pero a mí me hace quedar mal continuamente.
¿Que tu hija, la amiga de tu hija, el primo de la amiga de tu hija y el vecino del primo de la amiga de tu hija necesitan clases de inglés? ¿Para qué les vas a mandar a una academia o a pagarles un profesor particular?? Nada, nada, ya le digo yo a Serpiente que vaya y les da las clases gratis - argumenta mi madre mientras les pide el móvil a las conocidas correspondientes porque ya les llamaré yo más tarde para acordar la hora a la que voy.
Claro, después me toca llamar a mí y decir que no va a poder ser porque no tengo tiempo, tengo mucho trabajo, ahora ando muy liada bla bla y que no me sale del...alma el ponerme a dar clases gratis así por que sí. Pero esto es algo que no ha pasado una vez, esto me pasa prácticamente todos los veranos cuando me voy unos días de vacaciones al pueblo. Todos los veranos hay bronca, todos los veranos quedo mal.

Yo creo que esta ilusión por regalarme al mejor postor..al mejor o al que venga, empezó cuando se murió mi abuela paterna.
Mi abuela y mi tía (la que me rescató de la alcantarilla) llevaban muchos años viviendo juntas, desde que mi tía se quedó viuda. Al morir mi abuela, mi madre sintió pena que se quedara mi tía sola (su cuñada, que no es que sean hermanas) y le dijo que no se preocupara, que me iba yo a vivir con ella. Con 13 años mi madre se puso a hacerme la maleta para que yo me fuera a vivir cinco calles más allá.
Con los ojos como platos, yo veía cómo me estaban -echando.de.casa- regalando- librándose.de.mis.años.adolescentes - sin que a nadie se le hubiera ocurrido preguntar qué me parecía a mí todo aquello. En algún momento de lucidez o de pavor por tener una serpiente en casa mi tía dijo que no, que ya se acostumbraría a estar sola y que yo donde tenía que estar era en casa con mis padres y hermanos.
A mi madre le sentó muy mal.
A mí me pareció que tenía lógica...lógica que no me fuera, no que a mi madre le sentara mal, porque mi madre sí que es un bicho cojonudo.

Un par de años después, empecé a dar clases de inglés y francés a algunos niños de mi pueblo y de pueblos cercanos para ir ganando un poco de dinero. Me hacía en bicicleta unos cuántos kilómetros para ir de una casa a otra. Y tantas veces, cuando la madre correspondiente venía a casa a pagarme las clases, vi cómo mi madre la invitaba a café para luego rechazarle el dinero porque "deja, deja si Serpiente lo hace con mucho gusto" que aún no sé cómo pude aguantar hasta los 17 para independizarme. Por suerte, la mayoría, que no todas las madres, cuando me veían a mí sola me acababan dando el dinero de las clases.

Luego llegó el verano de mis 17 años, cuando mi madre me ofreció para quitarle la soledad a aquel buen mozo del que os hablé.. Que encima estoy segura de que mi madre no vio ninguna maldad en ello, pero vamos, que es para echarle de comer fuera de la jaula.

Mi madre me ha ofrecido tantas veces a tanta gente, me ha hecho pasar tanta vergüenza y tanta rabia y hemos tenido broncas tan grandes que aún tiemblan los cimientos y me siguen chorreando los colmillos, que sigo sin entender cómo puede seguir haciendo lo mismo una y otra vez..

La última vez que me ofreció fue ayer. ¿Que estas embarazada y has salido de cuentas y te van a provocar el parto hoy viernes? No te preocupes, no hace falta que se quede tu marido contigo, ya te lleva Serpiente y se queda a dormir contigo en el hospital hasta que te den el alta, ¡faltaría más! Y si necesitas que te lave o cualquier cosa no te preocupes que te lo hace mejor que cualquier enfermera. El viernes a las 8 la tienes a la puerta para llevarte.

El hecho de que sea una vecina que casi nunca saluda, ya no te digo parar a hablar y preguntar qué tal, es meramente anecdótico. ( Y lo mejor es que tanto a ella como a su marido ¡les pareció bien!)
Pero claro, después de tres semanas de hospital este mes de febrero y marzo cuidando de mi madre, se ve que la mujer quedó tan satisfecha de mi labor enfermeril que ¿por qué no regalársela al mundo?

Tomad y disfrutad todos de ella porque ésta es la sangre de mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que será entregada a todos vosotros para haceros los recados. Aceptadla en commemoración mía.

Amén.

"Cosas que me hacen ser...

2011-03-29T14:53:00.002+02:00

infinitamente mejor que muchos reptiles y que muchas mujeres también".

Una vez escrito el título explicaré que en este tiempo sin escribir he pasado buenos y malos momentos por culpa del sexo dispuesto. He pasado momentos buenos y malos incluso simplemente recordando a hombres, viejas glorias del pasado, que me hicieron sacar al mal bicho que llevo dentro para devolverles todo el daño que me hicieron.
Puedo asegurar y encima soy tan cabrona que lo digo con orgullo, que cada hombre que me ha hecho daño ha acabado sufriendo mucho más dolor del que me hizo pasar a mí.
Mi padre siempre me enseñó lo importante que es hacer las cosas bien. De hecho, a mucha gente le sorprende ver lo manitas que puedo llegar a ser (y eso que no tengo manos) : igual me ves con la taladradora por aquí, como poniendo unos apliques allá; igual te hago una escultura en piedra, como te coloco una verja y lo mejor es que hasta te lo dejo bien aunque sea la primera vez que lo haga en mi vida. Si a este afán de perfeccionismo le añades las enseñanzas de mi madre: "ojo por ojo, colmillo por colmillo", " a ruín, ruín y medio", te encuentras con lo buena que soy haciendo el mal.

Pero claro, también se da la circunstancia de que para llegar a devolver todo el daño por triplicado, de hacer daño pero bien, con perfección, he tenido que estar haciéndolo bien con perfección antes.
Seguramente haya estado dándote:
cariño a raudales sin ser empalagosa; pasión y ganas de sexo hasta que yo me quede igual de satisfecha que tú, nunca menos y seguro que tú te has quedado tonto de placer por todas las cosas que sé hacer y que tanto me gusstan; te habré dado comprensión cuando tienes la cabeza saturada y no tienes ganas de hablar; espacio cuando te quieres encerrar en ti mismo, (aunque me cueste y acabe mordiéndome hasta las pezuñas) ; educación para decirte que algo me ha molestado y qué no debes hacer para no volver a hacerme daño; jamás te habré dado el castigo del silencio, ni te habré puesto morros, ni te habré dado la espalda en la cama encabronada dejándote con la duda de por qué estoy enfadada; no, habré tenido la paciencia de decirte sin levantar la voz qué me ha dolido y qué me pasa; no te habré hecho esperar ni una sola vez si tenemos que ir a algún sitio; no te habré pedido que me digas mil veces lo guapa que estoy ni te habré preguntado si esa puta camiseta me hace gorda porque ya sé que me lo hace y por eso nunca me la pongo; no te habré sacado los dientes si te pones tontorrón en el sitio más inesperado, es hasta posible que hayas tenido que sujetarme a mí porque me haya puesto yo tontorrona; no me habré cabreado si te has ido por ahí con tus amigos cuando yo no he tenido plan y me he quedado en casa viendo la tele tranquilamente; te habré dado fidelidad absoluta si me la habías pedido; me habré acordado de todas las cosas importantes que tienes en mente; te habré escuchado con tanta atención y me habré quedado con tantos pequeños detalles que te habré hecho sentir el hombre más importante de la Tierra; habré encandilado a tus amigos y a tu familia de tal manera que te habrás hinchado como un pavo; te habré dado tanto cariño y ternura cuando has estado enfermo que he estado demasiado cerca de malcriarte; te habré parado los pies y te habré dicho que mucho cuidado con tocarme los colmillos cuando hayas querido tirar demasiado de la manta; habré sopesado los pros y contras de todo para que los dos salgamos siempre lo mejor parados de cada una de las situaciones; habré velado porque no haya ninguna injusticia en lo que compartamos y que ambos cedamos sólo lo necesario para que podamos seguir adelante; te habré hecho partícipe de lo que me pasaba y cómo me sentía sin dobles sentidos y sin gilipolleces para asegurarme de que me has entendido y no tener que venir a decirte diez minutos después que es que no me escuchas; en resumen, te habré hecho sentir el hombre más afortunado del mundo por tenerme.

Y cuando después de decirte más de diez veces, quizá más de cincuenta, qué me pasa y cómo puedes ayudarme a solucionarlo. Si aún así sigues siendo: a) egoísta b) cobarde c) caprichoso d) gilipollas, que aunque te haga una presentación con el puntero láser sigues sin enterarte e) indeciso f) que te faltan cojones, así a grandes rasgos y hablando en general g) todas las opciones son correctas y no mueves un dedo para cambiar las cosas...
Entonces no te sorprendas si te hago sufrir de tal manera que acabarás prefiriendo estar muerto.

Porque hay muchas cosas que me hacen ser mejor que muchas mujeres, pero hay una que me hacer ser mucho peor: y es que yo, no soy como ellas, soy la Serpiente que pudo ser mujer... y no le dio la gana serlo. Y que aunque tú, hombre, puedas hacerme sentir pequeña y fea cuando mi autoestima baje hasta el suelo y me pregunte qué te pasa y por qué me haces daño, siempre seguirá habiendo un par de escamas en mí, tiesas y erizadas que harán que mi cabeza siga alta pensando que ssoy demasiado buena para un simple mortal.

Y punto .

En el supermercado

2011-03-24T12:24:00.005+01:00

Hay señoras que me tocan los colmillos. Como por ejemplo, las que se te cuelan en el supermercado y se indignan si les dices algo.( Éstas suelen ser las mismas que a menudo llevan escondidas un par de latas de atún debajo del visón.)
     - Perdone señora pero estaba yo primero. (Le digo a una señora que acaba de llegar y sin haber esperado diez segundos se intenta poner delante de mí mientras le corto el paso hacia la frutera.)
     - ¡Qué desvergonzada! ¡No sólo me empuja sino que encima me quiere quitar la vez!
     - ¿Que yo la he empujado?
     - ¡Sí, tú, tú, tú, me has empujado! ¡Lo ha visto todo el mundo!
(El mundo, que vienen a ser dos mujeres de unos 50 años que también estaban esperando desde hacía un rato, mira para otro lado.)
     - Lo siento mucho, de verdad que no me he dado cuenta ni de haberla empujado ni de haberle quitado la vez.
La mujer refunfuña y dándome un pequeño codazo se pone delante de mí. Yo me aguanto y espero. Cuando está seguramente a punto de pedir los kiwis que le ayuden a depurar esa mala baba, la interrumpo:
     - Perdone, usted vive en el barrio ¿verdad?
     - Claro que vivo en el barrio, dónde voy a vivir, en el barrio, en el barrio de toda la vida.- dice con una voz totalmente aborrecible y chillona. Espero a que calle de refunfuñar y cuando vuelve a abrir la boca para pedir:
      - ¿A que a usted le gustan mucho los geráneos?
La señora me mira pensando que estoy loca y sin responderme, se vuelve otra vez hacia la frutera...
       -A mí me gustan mucho los geráneos. -digo interrumpiéndola de nuevo.
La frutera se sonríe pero las dos mujeres empiezan a impacientarse. La señora aprieta los labios mientras me mira con cara de asco y vuelve a intentar pedir...
      - ¿Y usted es de las que va a misa verdad?
      - ¡Pero por Dios santo! ¡Claro que voy a misa! ¡Voy a misa como debe ser! ¡Vaya niña más impertinente!
Vuelvo a agachar la cabeza y a esperar. La señora hace unos aspavientos muy raros con las manos mientras se atusa los cuatro pelos rubios permanentados y llenos de laca. Cuando vuelve a intentar hablar...
      - ¿Pero va todos los domingoss?- pregunto con la mayor dulzura y curiosidad.
      - ¡SÍIIII! - me grita.
      - ¡Pues no vaya, que las brujas como usted al cielo no van!
Las dos mujeres que esperan echan una carcajada y aprovecho la cara de rabia de la señora para pedir:
         - Dame unos kiwis, Merche.

Hi Bern... ación!

2011-03-22T15:17:00.001+01:00

Después de entonar el 'Camino verde', uno de mis boleros favoritos, al que recurro cuando quiero mandar algo muy lejos; cuando quiero mandar algo a tomar por el ..camino verde, obviamente, he quitado de un tirón brusco y despiadado la venda que cubría los ojos a mi pobre blog. La decisión ha sido tan premeditada como la que tomé hace dos meses. Assí me va..

He necesitado un empujoncito eso sí y algún que otro grito de ánimo. Que es como una palabra de aliento pero más efectivo.

Espero que haya quedado por el camino algún mal bicho al que no quiero ver por mi terrario. Sé que aún me quedan cosas que contar. Afirmo que hay al menos cuatro envenenados que me esperaban tanto como yo a ellos para brindar por una nueva etapa de requiebross..

Salud- oss y silbidoss, S.

Qué lástima pero adiós

2011-01-30T20:50:00.000+01:00

Ya he vuelto de Valencia. En mala hora fui. Quería alejarme y he acabado de tal manera que puedo asegurar que sólo quería volver. Lo único que voy a remarcar del viaje es que hay una extraña conexión de viajes entre Johann Wald, de la MTV, y yo. Cuatro veces he estado en Valencia, cuatro veces que hemos coincidido en aeropuerto, en tren y esta vez en vagón del AVE. ¿Lo de la MTV es pluriempleo y realmente trabaja en la red de transportes? Inquietante.

Y así, sin contar más, llego a estas conclusiones:
- Creo que voy a dejar el trabajo.
- Sin duda voy a dejar el blog. Raro en mí, llevo contradiciéndome aquí prácticamente en cada uno de los últimos posts. No me gusta contradecirme y como siempre que me mareo de subidas y bajadas, paro la noria y me siento en un banco a mirar.
No me voy a despedir elegantemente como la última vez. Ahora lo voy a hacer por la puerta de atrás : mañana antes de que acabe el día, cerraré el blog definitivamente.

Si no he estado a la altura del blog, qué puedo decir, es bien difícil teniendo en cuenta que yo me arrastro y que para escribir suelo mirar hacia abajo.

Saludoss, silbidoss y protegeos los tobillos, nunca sabes con quién puedes estar hablando.

Valen & Cia

2011-01-25T23:02:00.001+01:00

La semana en el trabajo ha empezado raramente. Por un lado, echando cuentas veo que tenemos de baja a casi una cuarta parte (se dice pronto) de la plantilla. No sé si realmente están de baja, con papel de por medio o si están faltando por otros motivos, pero el hecho es que cada vez somos menos en la oficina. Cómo recuperarán las horas, cuánto tardarán en ser despedidos, realmente les compensa arriesgarse..¿Tendrá algo que ver el especímen que tenemos de jefa? (I can't help but wonder..) Son preguntas inevitables aunque algunas son más fáciles de responder que otras.
Aunque soy consciente de que igual tendría yo más razón que algunoss para ponerme de baja, no me siento dispuesta a salir huyendo. A salir atacando sí, pero huyendo no. Aún así reconozco que la tentación es mucha.
Por otro, si bien no viajé nada en los primeros tres meses de estar en mi nuevo trabajo porque la abusona de la jefa se pedía todos los viajes para hacerlos ella; (cosa que nunca antes había visto) en este mes ya llevo uno hecho y para esta semana, otro. Nacionales, eso sí, con lo que me gusta a mí irme al extranjero, pero aunque me manden a ir a comprar el pan me hará ilusión. Lo que sea con tal de alejarme.

Para enrarecer más el ambiente, a media mañana nos enteramos de que uno de nuestros clientes está siendo juzgado por asesinato. A lo que salta mi jefa: "No puede ser culpable, porque le vi la semana pasada y no me comentó nada."
(Vaya ganado, vaya ganado... que diría mi abuela. Pues con gente así es con la que trabajo.)

Tuve que fastidiarme y no ir a la conferencia a la que pensaba asistir en Helsinki, Finlandia, y a la que tanta ilusión me hacía ir porque mi jefa me dijo que mejor la aplazara (la conferencia la daba otro pero se ve que yo tengo capacidad de aplazarla...) y que cuando tuviera que ir a Nueva York aprovechara y fuera. Quiero pensar que el pobre animalico estaría pensando en Philadelphia en vez de Finlandia, pero partiendo de que me pedía que aplazara la conferencia..me imagino que hasta sería capaz de situar a 'ambas ciudades' en pleno corazón de África.

Así que no será ni Finlandia ni Philadelphia, será Valencia la excusa que me haga alejarme de la oficina del terror durante un par de días. Y según me dé hasta dejo CVs porque toda distancia es poca entre ella y yo.

Más allá de la vida te voy a estar esperando con un bate

2011-01-24T00:22:00.000+01:00

¿Y yo me planteo dejar el blog? Lo llevo claro, sobre todo si camino a casa lo que más me apetecía era pensar que en cuanto llegara me iba a poner a escribir. A escribir o a ponerme a dar puñetazos contra la pared, que si no fuera porque puede resultar doloroso y a ver cómo explicaría la baja en el trabajo, me inscribiría en el primer club internacional. Como presidenta.
He considerado el dejar de escribir en el blog porque de alguna manera creía haber contraído responsabilidades con las personas que me leen, pero la verdad, me doy cuenta de que el planteamiento es erróneo. Así que, persona que me escriba al email para saludar o simplemente charlar, bienvenida. Persona que me escriba al email o que comente aquí diciendo que a ver si actualizo o a ver si cuento algo más de tal tema, que sepa que me pasaré la recomendación por el Arco del Triunfo, plaza Charles de Gaulle s/n 75008 París. Tengo allí un estudio muy coqueto y acogedor donde mi secretaria se encarga de revisar mi correo.
Y a partir de hoy actualizo cuando bien me dé la gana y si se pierden lectores por el camino, fue un placer. Buenass noches.

Y ahora, me desahogo que es lo que me apetece.
Sielia, Moninola (la prima de Gominola) y yo hemos ido a la sesión de las 20:10 a ver 'Más allá de la vida'. Yo no sabía de la película nada más que lo que había oído desde el sofá, con los ojos sin párpados entrecerrados, mientras tenía la tele encendida y a mi fauna jugando con el mando mientras decidían qué poner. Que si :" Eastwood otra vez no sé qué..." " Matt Damon la rehostia bla bla bla..."
Y bueno, no diré que la película es mala porque creo que no lo es. No lo voy a asegurar, pero creo que no, he de pensarlo mejor. Lo que sí sé es que es de estas pelis que me paso todo el rato pensando "ay la hostia esto es demasiado lento. Pero qué lento. ¿Qué hora es? Uff, qué lento, la virgen. ¡Hostia! ¡si se ha acabado! Vaya mierda de final. Lento, leento, leeeeento y ¡va y se acaba! Así, sin avisar ni nada."
Y a mí la verdad que no me gusta ir al cine ni a pasar un rato eterno ni mucho menos a sufrir. Y ésta es de esas pelis en las que se sufre. Y no me dedicaré a destriparla por si alguno no la ha visto y quiere hacerlo, pero es que encima me pareció sensacionalista. Hala, voy a filmar durante 10 minutos recreando una tragedia que conmocionó al mundo, pero no porque a mí me importe una mierda la tragedia, sino porque así pongo el escenario perfecto para que a mi protagonista se le ocurran cosas, que deben ser la hostia de especiales y ocultas ya que sólo se lleva hablando de ellas como miles de años.
Y Matt Damon pues sí lo hace bien, me gussta como actor y me gusta que salga en las pelis normalito, con su cara de hogaza y sin ser un sex symbol. Porque todo el mundo sabe, que para ser buen actor tienes que ir de normalillo por la vida ( que es algo así como muy cool), si vas de feusquillo mejor, y ya si vas de despojo humano lo que vas es directo al Óscar. Pero de ahí a decir lo que creo que entreoí con mis ojos entrecerrados, hay un abismo. A ti Matt, te cojo yo por banda, te hago aprender alguna de las cosas que hacemos en mi grupo de teatro y luego vamos y se lo decimos a Clint.

Nos despedimos rápidamente de Moninola porque la temperatura no daba para mucho palique y Sielia y yo seguimos caminando hacia casa. Mientras ella me contaba algo serio y delicado, veo que tres tíos de unos cincuenta años se nos quedan mirando. Yo lo veo, Sielia, sin gafas y sin lentillas no lo ve. También veo que uno de ellos se empieza a tocar la entrepierna y a tirarnos besitos. Los otros dos nos miran sonriendo la gracia de su amigo. Porque claro, andar un domingo a las 22:30 por la calle hablando de una desgracia familiar, tapadas con las bufandas como ninjas, son ganas de ir provocando.
Sin tiempo para pensar en bellas elocuciones que les hagan comprender lo desacertada que es su actitud y la conducta encomiable que debieran seguir, empiezo a cagarme en toda su puta raza a voz en grito. Sielia, se desensimisma para verme dar voces sin saber a qué vienen y como va agarrada a mi brazo y yo voy directa hacia el Tirabesitos de Famosa, al acercamos consigue ver y darse cuenta de que el tío, ni corto ni perezoso sigue haciendo lo mismo. Yo me encabrono aún más y le reto a que venga hacia a mí a ver de qué se atreve. Pero siguen los tres sin decir ni una sola palabra y quietos en el sitio. Los imbéciles sonriendo y el otro venga a tirar besos y a tocarme mis huevos no natos mientras sigue tocándose los suyoss. Cuando me canso de dar voces y sé que ha llegado el momento de 'o le parto la cara a alguien o me voy', seguimos caminando y nos fuimos.

Sielia intentó retomar la conversación pero yo ya no podía escuchar con atención. En esos momentos, en los que me topo con fenómenos así, se me acumula tanta mala hostia en el cuerpo que parece que voy a explotar. Por educación y por autocontrol, pienso en qué puedo hacer para relajarme, como por ejemplo, escribir. Escribir me ayuda pero como una amiga mía solía decirme: móntate un gimnasio en casa o apúntate a rugby o a boxeo, pero de alguna manera tienes que sacar esa rabia que tienes porque si no, cualquier día explotas, pero de verdad.

Y en esos momentos en los que disfrutaría sudando y gritando, no encuentro a quién follarme, a qué saco pegar, no son horas de ponerme a correr como una posesa ni mucho menos con un balón en la mano y acabo escribiendo. A veces, acabo comiendo y escribiendo. Otras escribiendo y pensando en mi madre y en mi abuela. Pienso en cualquier cosa para intentar distraer los brotes asesinos que gente así me crea. ¿Por qué? ¿Por qué tiene que venir alguien a molestarte? Estos porqués y otros muchos peores y realmente gravess que carecen de respuesta me ponen muy nerviosa. Debe ser hereditario, pero aunque me dificulte la existencia sé que prefiero sufrirlo a pasar.
Mi abuela materna tenía mucha rabia, mucha 'raza', mucha 'sangre' y pura. Pura sangre. Y mucha inteligencia también. Mi madre heredó gran parte de la rabia pero obvió el saber usarla y eso hace que mucha gente se aparte de ella porque no saben por dónde va a salir o peor, por dónde te va a entrar. Yo soy consciente de que la rabia la heredé entera y con bonus de regalo y que si bien no soy la más lista al menos sí ssoy la más tierna de las tress. Los que me conocen saben que puedo ser un cacho pan y eso les atrae. También saben lo mala bestia que puedo llegar a ser y eso, a algunos les pone, a otros les admira y a casi todos les acojona.
Mi lado tierno (justo en la barriga, donde más suaves tengo las escamas) hace que a mí no me aíslen en una jaula electrizada y me pongan un cartel.
Mi lado más ~~salvaje~~, ~~feroz~~, encabronable hace que yo misma tenga ganas de saber quién ganaría en una lucha cuerpo a cuerpo: mi Jekyll o Miss Hyde.
Y por favor, si gana Hyde que salga a la calle y se tope a mis fenómenos haciendo fila para ver la reposición de Freaks para que puedar pillarlos uno por uno sin armar gran esscándalo.

Blog aquí, blog allá, bloguéame, bloguéame

2011-01-19T21:28:00.000+01:00

Últimamente tengo la cabeza poco entretenida. No me refiero a mi vacío mental, el cual intento llenar con alcohol y láminas en punto de cruz, sino a que, una cabeza como la mía, acostumbrada a tener montones de cosas en las que pensar, está demasiado activa pensando sólo en las mismas.Y son demasiado pocas. Y claro, caer en la rutina de pensar te lleva a reflexionar, meditar y eso te lleva al engrandecimiento humano y de ahí a dejar de ser un mal bicho hay menos trecho. Y a lo hecho pecho y como me sobra, dejo de hacer no vaya a ser que me crezca más. Y si no hago, pienso. Y pienso luego... ahora existo.

Entre esas cosas que ocupan mi mente está el dejar de escribir en el blog hasta el año que viene. ¿Por qué? Pues porque como tengo la tradición de escribirlo en los años pares, me siento desubicada.
También es que estoy finiquitando la novela que cambiará mi mundo, tocho larguno donde los haya, y últimamente me relajo tanto al escribir en ella que apenas me entran ganas de escribir aquí.
Otra razón es la especie de acoso-y-ya-quisieran-derribo al que me han sometido un par de lectores. Han acabado hartándome y ya no solo (sin tilde) de ellos, sino también de todo lo que tuviera que ver con el blog. Hasta el punto que incluso 'otross' han cargado con alguna de las consecuenciass.
Lo de escribir una novela-tocho (yo ya tengo dos mini novelas para recogijo y descojono propio) basada en hechos reales, con personajes reales aunque de nombres ficiticios, es una putada si eres una serpiente viperina y dañina. Mi actual relación con el que era el protagonista es nula y he tenido que darle varios virajes porque no me apetecía recordar ni solazarme en ciertos hechos pasados. De hecho ha sido debido a él y a mi relación con él, que yo haya dejado de escribir durante tantos meses.Y entre viraje y viraje una se marea y acaba por hartarse. Pero aún es peor cuando al personaje al que más despellejas, del que más te burlas y del que hablas con peor saña, vuelve a tu vida manso como un cordero y dulce como en los primeros tiempos. Y te arrepientes y te entran ganas de borrar todas las puñaladas cangrenosas que le has dedicado. Y ves que si borras todas las veces que has sido hiriente te quedas con el epílogo y decides que va a ser mejor hacer cuentos para niños o novelas por fascículos de no más de 20 páginas. Porque si cuando llevas más de 200 páginas escritas (yo soy la hostia resumiendo) y aún te queda por abordar el tema principal de la novela, te entran ganas de empezar de nuevo y mejor, es para pensarse dos veces si realmente compensa ser una mala víbora a la hora de escribir.
Por suerte, el borrego no ha tardado en demostrarme por qué me ensañaba tanto con él y no he tenido que borrar demasiadas cosas.

El resto de mi mente lo dedico a intentar no pensar en el trabajo y en planear e idealizar mi ansiado y peregrino mes de mayo.

Mi cuerpo sin embargo se lo dedico casi por entero al hombre que hace que yo siga creyendo en los Reyes Magoss..

Cuando decida qué hago con éste, mi bien odiado blog, os lo haré ssaber.

Relato trisste y probablemente el último

2011-01-13T18:44:00.000+01:00

Ella llevaba cinco años saliendo con su novio. Hacía dos años que vivían juntos y estaban muy bien como estaban. No se planteaban casarse ni tampoco tener hijos. Él tenía ganas de tener un hijo pero como ella se sentía demasiado joven y no se veía todavía preparada para ser madre, no tenían ninguna prisa.
Ella tomaba la píldora desde hacía por lo menos diez años. Entre todos los catarros que había tenido de pequeña y demás complicaciones había crecido tomando alguna pastilla a diario. Y para lo que muchas mujeres podía resultar engorroso e incluso inquietante el olvidarse alguna toma, para ella era de lo más rutinario.
Era noviembre cuando estando en casa de los padres de ella, le dijeron que se la veía algo más rellena. Nunca había estado delgada, tampoco gorda, pero como era una mujer alta y siempre había tenido más de un complejo por muy segura que pareciera de cara a la galería, le hicieron poca gracia los comentarios. Como no podía ser de otra manera, para olvidarse de que la habían llamado gorda decidió comerse onzas varias de chocolate y aprovechando que era invierno, se tapó bien con su chaqueta de lana y no le dio más importancia al acabar el día.
Fue en diciembre, poco antes de navidad cuando se sintió mal una tarde y su novio la llevó al médico. Ni él, ni mucho menos ella podían creer cuál era el mal que la aquejaba:
Estaba embarazada de ocho meses. Ocho.
Ocho meses con un pequeño ser en su barriga que iba creciendo sin haber dado ninguna molestia seria. Quizá aquel dolor de estómago que tuvo en varias ocasiones era el pequeño que se revolvía. Quizá los mareos sí tenían una causa.
La falta de hemorragia mensual era normal debido a los años que llevaba tomando la píldora. Así que si todos los malestares que había tenido hasta el momento venían de un embarazo, estaba claro que el pequeño iba a ser un angelito.
La familia entera se conmocionó como no podía ser de otra manera. Muchos amigos no daban crédito; hacía una semana estaba bien y ahora estaba bien embarazada.
Con la llegada de la navidad, las bromas sobre milagros, el nacimiento de Jesús y demás espíritus santos no se hicieron de rogar.
Tenían poco menos de un mes para empezar a planificar lo que otras parejas hacen en el medio tiempo de varios meses más.
Algún que otro regalo empezó a llegar: una cuna, patucos, un pelele blanco y otro azul, un sonajero... No habían pensado ni siquiera el nombre del niño, esperaban que como ya venía prácticamente manufacturado bastara con mirarle a la cara para saber qué nombre le correspondería.
Fue en enero, un día 13, cuando de madrugada tuvieron que ir al hospital. El parto fue afortunadamente como el embarazo, breve y con las mínimas molestias posibles. Ella, que siempre había tenido pánico, rechazo y hasta asco hacia el parto en sí, no podía creer la suerte que estaba teniendo. En realidad es que no podía creer todo lo que estaba pasando.
Fue por la mañana cuando tuvo por primera vez en brazos a su hijo. Siempre le había parecido que todos los bebés recién nacidos eran feos y sí, era una mujer de principios porque el suyo también le pareció poco guapo. Pero ¿a quién le importaba? No había ni habría nunca ser más bonito que él en el mundo. Y era suyo. Su pequeño. Su pequeña gran sorpresa.
Su novio no cabía en sí, se le caían las lágrimas sin parar, sonreía, no paraba quieto en la silla y tenía una sonrisa enorme, perenne y reluciente en la cara cada vez que sonaba el teléfono y podía dar la noticia de que ya era padre. Él también tenía su pequeña gran sorpresa.
Tanto él como ella estaban tan nerviosos y cansados que no supieron reaccionar cuando la enfermera entró a la habitación acompañada de dos médicos. La enfermera se llevó al niño y los médicos explicaron seriamente lo que venían a explicar.
El feto no había recibido todo el ácido fólico para que se formara correctamente durante el embarazo y había nacido sin masa encefálica. Siete meses tomando la píldora habían eliminado cualquier resto de ácido fólico que el feto pudiera absorber.
El niño se movía, parecía sano, tenía buen color, hasta quisieron pensar que les había sonreído al verlos. No podía ser que su hijo hubiera nacido insano. El angelito no podía haber nacido así.
El niño tenía la médula espinal en condiciones, pero dentro de su cabeza sólo había líquido. La madre, en otros tiempos irónica y hasta sarcástica hubiera dicho que se debía a los genes de su suegra. Pero no, su ironía, su normal alegría y sus ganas de vivir recibieron un hachazo en el mismo centro en el momento en el que oyó la noticia. Había tomado la píldora, no se había dado cuenta de que estaba embarazada. Había estado matando a su hijo sin saberlo.
Sin masa encefálica el niño podría morir en cualquier momento y no llegaría en ningún caso a cumplir un año.
Ella rezó para que no fuera verdad, mientras su novio enloquecía y se volvía mudo. Rezó para que su hijo viviera mientras su madre, su suegra y todas las féminas de la familia la acusaban de no haberse dado cuenta del embarazo. Rezó para que fuera ella quien muriera y no el niño.
Sus fuerzas empezaban a flojear y pidió que si no podía ser de otra manera, que el niño muriera antes de llevarlo a casa y de estrenar su pequeña cuna, su pelele blanco, su pelele azul, su sonajero y los demás regalos que llegaban y que ya no había tenido valor para abrir.
Pasaron cinco eternos días, con eternas llamadas, sus eternas preguntas, sus eternos reproches y el eterno silencio de su novio que la miraba con los ojos más tristes que había visto nunca. Cuando la miraba de cerca, en silencio, eran sin duda los ojos más tristes del mundo porque además reflejaban la mirada de ella.
Pasaron esos cinco días y les dieron el alta. La sonrisa de la gente que se cruzaban y de los vecinos contrastaba con el acompañamiento fúnebre en el que estaban inmersos.

El niño murió una semana después.
Podía haber sido peor...

¿Podía haber sido peor? Recibir la noticia de estar embarazada, dar a luz y enterrar a tu hijo en poco más de un mes. Un mes que cambiaría sin duda el resto de los días que le quedaban. Un mes. - ¡UN MES!- gritaba, grita y seguramente seguirá gritando cada vez que los sollozos se le agolpan en la garganta, se le cierran los puños de rabia, se le caen mares de lágrimas y clama al cielo porque ya no sabe a dónde clamar.

Poco tiempo después, vendieron el piso y se separaron definitivamente.
Sin hijo, sin novio, sin piso y con depresión saca un pastelito de fresas y nata del frigorífico y se dirige a la caja de las velas y a por un mechero y ya no se pregunta por qué ha sido siempre tan supersticiosa.

Recuento para ir a dormir

2011-01-08T03:19:00.002+01:00

Algo me dice que vuelvo a ser la que era. Las tres noches que llevo sin pegar ojo lo confirman. Y cansada y bohemia de madrugada, reconozco que me gusto.
He empezado el año viajando y menos mal, que desde septiembre que empecé en la nueva oficina no me habían propuesto ningún viaje y ya me estaban entrando ganas de fugarme. Lo malo es que estoy de vuelta y las sigo teniendo. Ya he contado los días que faltan desde el lunes hasta mayo un par de veces para animarme y hacerme creer que soy capaz de aguantar ese tiempo en la Oficina del Terror. No soporto a la jefa, ni a los compañeros, ni a los socios, ni a los clientes, ni el recinto, ni el hall, ni el edificio, ni la carretera, ni los 200 km diarios que me hago (aunque con los puntos Cepsa ya tengo para la manta eléctrica y el secador de viaje, lo cual me viene genial porque ni me seco el pelo ni me gustan los cables y mucho menos en una manta.)
Al volver a casa he quitado todos los adornos de navidad y me he puesto a encender velas y a sacrificar gatos para llenar la casa de nuevas energías. Al final no he sacrificado ninguno pero he asustado a mi gata con una manopla en forma de marmota que tengo para jugar con mis sobrinos. El efecto sobre el karma, los chakras y el parquet viene a ser el mismo.
Ya dije en algún momento que la navidad y lo que conlleva me resulta inverosímil a la par que indiferente pero qué le voy a hacer si me gusta más decorar mi nido que a un tonto un lápiz. Al fin y al cabo es lo único que realmente me gussta de la navidad. Eso y ver a Bob Esponja en la cabalgata de Reyes.
Estas navidades han traído: 1 drama familiar (aún en proceso de asimilación), 0 discusiones graves, varios reproches y palabras de desánimo hacia mi reptil, 2 bajones de ánimo superados ¡sin lacasitos! 12 uvas en nochevieja lo cual viene a querer decir que no encontré candidato al que ofrecerle licor de peras, 1 kilo de más (al que pienso ahogar en sudor a partir de mañana/hoy. A él y ¡a sus compañeros pro-lacasitos!); 1 batamanta, 1 carta a los Reyes Magos manuscrita y echada al buzón como debe ser; 3 vestidos nuevos, 2 ex que me proponen quedar: uno para que vayamos a Londres una semana y otro para que vuelva con él a Las Vegas; 2 candidatos a ligue, 0 señales del único que me interesaba; 1 ley antitabaco que a mi bronquitis crónica y a mí nos han hecho las más felicess, 0 representaciones teatrales y muchas ganas de dejarlo; 20 páginas más de la novela que cambiará mi mundo + ganas renovadas de acabarla en breve después de meses sin escribir en ella; 2 reintegros a la lotería, 1 denuncia, 0 borracheras a pesar de las varias copas de vodka negro con limón, 15 km con botasmalditas, 44 km con botaspesadasquemehacenpocodaño, 20&39$9 km en tacones por centros comerciales en busca de los regalos de Reyes para que luego me traigan a mí un puto llavero y una camiseta cuatro tallas mayor. Haberme regalado un lápiz..con lo que me gustan. A la camiseta le pongo remedio mañana mismo cuando salga de tiendas. El trauma psicológico de las cuatro tallas tardaré más en superarlo. 0 roscón de Reyes y 3 deseos. Y mis deseos..son órdenes para mí.

2 mil ONCE

2011-01-01T21:55:00.002+01:00

Sólo se vive una vez, prepárate pa' bailar yei yei y cuenta luego hasta tres... wan chut friend caramba!

¿A qué viene esto? Pues a que al escribir 'once' mi cerebro poliglotón me dice: 'once' = una vez. Y a partir de ahí el resto de mi cerebro se pone a dar palmas de lo contento que está de mis dotes lingüísticass y de lo bien empleado que fue el dinero al pagarme los estudios.. El día que acabe de pagarme los especialistas será un gozo completo.

Pero yo hoy no venía a alardear de mis vastos conocimientoss sino que venía a felicitaros el año:

Feliz año a todos y cada uno de los que os pasais por aquí y que de alguna manera compartimos tiempo y letras.
Tengo muchas ilusiones puestass en 2011, pero sé que realmente me conformo con que no sea un mal año. Llevo dos años seguidos bastante malos y aunque sólo sea por variar un poco..
Pero algo me dice que sí, una voz que ya me la haré mirar me lo dice y espero que así sea, para mí y para los demás.

Teniendo en cuenta que hoy me acosté siendo de día y me levanté cuando ya era de noche, doy fe que no tengo capacidad para escribir mucho más. Y teniendo en cuenta que son casi las diez y he quedado a las doce para mermar las pocas capacidades que me quedan aún máss, pues peor..

Saludoss, silbidoss y enrosquess para todoss.

Se va a contonear tu..

2010-12-25T14:01:00.002+01:00

Aunque pensaba empezar en serio a partir del 1 de enero, ayer, a pesar de que no hacía demasiado calor, salí a darme un paseo de tres horass. Así, porque me sobraba tiempo por la tarde y porque tenía que ir hasta el Carreful a comprar tinta para la impresora. Como tenía que comprar tinta para la impresora, salí de mi casa con las botas de montaña, bufanda, guantes, una mochila vacía a la espalda y me puse a caminar en sentido contrario a Carreful. Cuando llevaba una hora caminando me pareció que quizá era excesivo el rodeo y di la vuelta. Para no parecer demasiado imbécil decidí no volver a pasar por delante de mi puerta camino del hipermercado y me puse a atravesar campos al lado de la autovía. Mientras iba dando patadas a latas, neumáticos y bolsas de ganchitos, en plena sintonía con la naturaleza, casi me saltaban las lágrimas de la emoción. De la emoción de sentir que estaba perdiendo la circulación en los dedos pequeños de los pies porque las botas me estaban matando.
Al llegar a Carreful, 40 minutos más tarde, sin ponerme a pedir en la puerta ni nada, entré a comprar la tinta para la impresora. Ya que estaba y tenía una mochila vacía a la espalda, compré leche, queso, una cámara de fotos, unas galletas que seguramente estén malas como diablos pero venían en una caja taaaan bonita, cereales, comida para gatos, té con menta y canela, anacardos tostados y un muñeco de Pocoyo.
Con mi kit de supervivencia ya preparado salí a la calle y con la mochila llena volví a entrar porque no había comprado la tinta de la impresora. Cuando hube comprado todo, volví a casa atravesando los mismos campos al lado de la autovía pero no sobre mis pasos, por variar un poco. Cuando dejé los campos y volví a las aceras normales, me crucé con un paisano, puro en boca y dientes negros que abrió las fauces para decirme: ¡Así se contonea el culo, morena!
Como yo soy una serpiente muy sensible a la poesía callejera, dejé la mochila en el suelo y me dirigí hacia él cagándome en su puta raza. Al verme venir, dio la vuelta como si no fuera con él la cosa y apretó el paso. Yo volví a ponerme la mochila a la espalda y sonriendo, seguí caminando. Cuando posé la mochila y me dirigí hacia él dándole vocess, yo no tenía ninguna intención ni de pegarle ni de nada, simplemente es que soy una peliculera. Y me funciona, porque no esperó a ver qué pasaba.
Al entrar en casa, dejar la mochila suavemente sobre la mesa de la cocina y tirar las botas de mala hostia contra las paredes, decidí que no me va a quedar otro remedio que comprarme otras para hacer el Camino de Santiago.
Un año llevo poniéndolas de vez en cuando para ir dándolas de sí y hacerlas a mi pie, para que al primer asalto, mini asalto que les doy, me dejen los pies acurrucados y muertos de miedo.
Yo tengo los pies mal hechos, normal si me arrastro con mi fuerza abdominal.. porque tengo demasiado puente en las plantas de los pies. Tengo tanto puente que mis dedos pequeños no tocan el suelo cuando camino descalza. Ellos van por libre, bailando al aire. Al tener tanto puente, camino perfectamente con un poco de tacón, porque los dedos pequeñines sí consiguen apoyar y se sienten útiles. Sentirse útil es muy importante. Es más, puedo caminar cómodamente con tacones vertiginosos y sin embargo, pasar un suplicio con zapatos planos. Las botas que compré con mimo hace un año tienen bastante suela. Suela, que no tacón, claro. Y así..no se puede hacer un peregrinaje como es debido.

Así que, visto lo visto, ahora mismo estoy convencida de que pasaré a la historia por ser la primera peregrina que se hace 900 kilómetros en taconess y contoneándose..

Tornillos a dos voces

2010-12-20T21:51:00.001+01:00

Voy a poner un ejemplo de lo que me entretengo yo sola conmigo misma. Y sin tocarme ni nada.

Esta tarde, después de ir a la peluquería a cortarme un poco la crin y de comprarme unas lentillas de colores* (esto ya lo explico otro día), he vuelto a casa y he visto el perchero en el suelo. Después de levantar la ropa he visto que se había caído probablemente por el peso y uno de los tornillos estaba doblado. Y entonces, sin más público que mi fauna, he empezado un bonito diálogo, que no monólogo:

- Ay, ay, qué desgracia, se me ha caído el perchero, con lo que pesa y lo que me duele a mí la espalda. No está una ya para levantar estos pesos.
- No se preocupe, señora, esto se lo levanto yo en un momento, le pongo aquí unos tornillos y le dejo esto niquelado. Voy a por el nivel y la caja de herramientas.
- Ay muchas gracias buen hombre.
-Naaaa' señora, a mandar.

He vuelto a colocar el perchero en su sitio y al acabar..:

-Ay qué bien, ha quedado incluso mejor que antes ¿qué le debo?
- Nada mujer, si esto no ha sido nada.
- Por lo menos tómese una cerveza o algo.

He ido al frigo, he cogido una cerveza y me he puesto a ver la tele.

La soledad es una estación de madrugada..

2010-12-19T13:51:00.001+01:00

..~~sí, los cojones.~~ No sé por qué me ha venido esta canción a la cabeza pero lo que sí sé es que no estoy de acuerdo con la única frase que recuerdo de ella. Ni siquiera sé ahora mismo quién la cantaba.
Para mí la soledad es un modo de vida, de hecho es mi modo de vida desde que tenía 17 años.
Cuando vivía con mis padres recuerdo perfectamente la satisfacción que sentía cuando llegaba a casa y al abrir con la llave, notaba que tenía que darle dos vueltas porque no había nadie. Ese sonido lo tengo totalmente grabado en mi memoria; recuerdo que hasta cerraba un par de segundos los ojos para disfrutarlo aún máss.
Ahora ya estoy más que acostumbrada a ese sonido y aún así lo sigo disfrutando. Se ha instalado en mi cerebro de tal manera que ese ruido consigue relajarme completamente, aunque llegue bien encabronada del trabajo. Es más, hay días que salgo en zapatillas al descansillo y abro y cierro la puerta porque es muy beneficiosso para mi salud mental.
Aunque yo misma me considero una ermitaña, soy una serpiente social y sociable. (Lo que soy en realidad, es una extremista de cuidao' en muchísimas cosas). Me encanta estar con gente y compartir momentos, hacer planes y llevarlos a cabo. Los días que paso muchas horas en casa, los menoss, suelo llamar a alguien en algún momento para charlar un rato. Pero reconozco que estar sola me da mucho gusto, tanto que no puedo pasar sin él.
Cuando me voy de viaje con alguien y pasamos juntos varios días, ya sean amigos o pareja, hay algún momento de soledad que alargo al máximo. Da igual que no estemos hablando, da igual que estemos tirados en la cama sin hacer nada, necesito esconderme en mí misma aunque sólo sea un ratito. Por gusto igual me iba dos horas a mi aire, pero por necesidad sólo me escabulliré un momento. Nunca diré que me apetece estar sola, alguna vez lo hice y no me entendieron.Y como no me entendieron las explicaciones acabé yéndome sin dar ninguna. Así que puede que vaya a una tienda porque 'se me ha olvidado comprar una cosa', o que baje 'a recepción a preguntar no sé qué' , quizá tarde media hora en maquillarme cuando en realidad dedique cinco minutos a ello y el resto lo pase poniendo caras en el espejo muerta de la risa.
Quizá es por pasar y haber pasado tanto tiempo sola que he desarrollado mucho mundo interior, pero las conversaciones más graciosas las he tenido conmigo misma. Las más duras y las más serias, también. De hecho, lo más jodido de haber (casi) pasado una depresión es el haber estado a disgusto en mí misma. Si quien más te entretiene, más tonterías te cuenta y mejor compañía te da se convierte en tu peor crítico y te machaca contínuamente con pensamientos despectivos, es normal que acabes pensando en quitar esa compañía de en medio. Pero en algún momento se le vuelve a ocurrir algo que te hace sonreír y te alegras de estar sola y contigo misma de nuevo.
La semana que viene toca reunirse familiarmente y me parece perfecto. No me gustan demasiado esos días pero tampoco me disgustan. Lo único que me incomoda es la Nochevieja. Hace ya unos ocho años que me las apaño como puedo para no cenar ni tomar las uvas en familia. Las discusiones me ponen muy nerviosa por muy navideñas que sean y yo todavía tengo nervios que relajar desde hace demasiados añoss.
Un par de cenas de Nochevieja las pasé en pareja, otro par con amigos (Rubio Turbio, tus doce galletas seguirán siempre en mi recuerdo y en el de Sunayani.) Y el resto, sola.
Tengo mi pequeño ritual para la última tarde del año cuando estoy sola: me baño con tantas esencias y aceites que acabo el año colocada, me echo desnuda en el sofá tapada con mi manta de ver la tele y pongo cierta película. En algún momento me daré cuenta de que se me ha olvidado cenar y preparar las uvas y cuando acabe la película a falta de unos pocos minutos para que den las doce, estaré lista para empezar el año nuevo: relajada y sin discusiones.
Éste es mi plan A, el plan B con el cajero del Eroski ya lo sabéis, aunque como tantas otras veces, cuando me pregunten en nochebuena qué voy a hacer en Nochevieja tendré que buscarme alguna excusa que puedan entender. Entrar en el nuevo año sola y encantada de estarlo no lo entiende todo el mundo. Y los que me rodean..menoss.

Campana sobre campana..

2010-12-15T22:18:00.001+01:00

Yo me mas.turbo con frecuencia.
Es decir, hay veces en las que una preocupación me turba y bloquea y aún así se me acaban juntando unas preocupaciones con otras y acabo más.turbada que antes. Las preocupaciones que campan a sus anchass por mi cabeza con normalidad, como suelen ser el trabajo o mi insalud, tanto física como sobre todo mental, han recibido en este mes a una nueva inquilina. Debe ser una inquilina erasmus porque viene despreocupadamente para quedarse sólo unas pocas semanas. Se quedará lo que dure este mes y el 31 a las 23:45 desaparecerá como años anteriores y no la volveré a ver hasta el próximo año.
Esa inquilina se llama Fantasía (Mal)Fallida.
Hace poco comenté que yo prácticamente no tengo ninguna fantasía por realizar. Las que he querido hacer las he realizado y las que simplemente me sirven para perder tiempo en ensoñacioness, no las quiero realizar.

Fantasía Fallida se cumplirá un año de éstos, no me cabe duda. Será una fantasía breve en la práctica, aunque me ha dado muchos buenos momentos en la teoría. Fantasía Fallida entrará en mí y no sólo ella, la nochevieja, ya año nuevo recién estrenado, en el que al compás de las campanadas se muevan y me muevan las caderas serpentiless una y otra vez haciéndome sudar y gemir. Será el año en el que no pueda concentrarme en pedir deseos por cada uva que coma porque estaré concentrada en el propio deseo. ~~Mientras me comen las peras.~~ Ay cómo me gusta la fruta.

Me quedan quince días para comprobar qué posibilidades tengo de empezar 'bien' el 2011. A día de hoy, ninguna real. Algún incauto se ofrece a veces, cuando se enteran de esta fantasía mía. Pero Fantasía Fallida me acompaña desde hace mucho tiempo como para dejarla en manoss de cualquier aficionado y yo soy demasiado calculadora en cosas assí como para dejarme llevar..
La fantasía es mía y la depredadora soy yo. Así que seguiré observando agazapada los próximos díass con los sentidos muy atentoss.
Tener los sentidos muy atentos me causa preocupación y me deja tensa. Por eso es normal, que yo, con frecuencia, acabe más.turbada que al principio.

Mi jefa a grandes rasgos

2010-12-10T17:24:00.011+01:00

Mi jefa tiene fotosíntesis. En su despacho siempre están las persianas bajadas y en las reuniones a media mañana siempre nos obliga a bajarlas y a dejar algunas luces dadas debido a su fotosensibilidad. Podría usar gafas de sol, digo yo, pero no le da la real gana. Casi siempre tiene las pupilas dilatadas y entre que no es muy espabilada y la mirada gatuna que se le pone al tener así las pupilass, suelo pasar muchas ganas de decirle: ¡mira, una polilla!
Es la primera y probablemente la única jefa de mi vida que tendré que venga a trabajar con botas de montaña y polares. A mí, que incluso me ha dado por ir a trabajar en pijama, me da igual cómo se vista, siempre y cuando lo haga, pero me sorprende. Máss bien me intriga. Entre la fotosíntesis, su palidez, las pupilas dilatadas y la ropa que parece que a diario viniera de enterrar entre la hojarasca a algún empleado, no dejo de pensar en que toda ella es como un grano en el Crepúsculo.

(Mi jefa trabajando)

( Mi jefa prestando atención)

Mi jefa es mi jefa porque yo rechacé el puesto. Si no, ahora mismo yo sería la jefa de mi jefa y tendría fotosíntesis.

Mi jefa es amiga del jefazo que me ofreció a mi el puesto porque no quería que se encargara ella... Sí, y son amigos. Pero él bien sabía por qué lo hacía:

- Mi jefa no da palo al agua, pero tampoco nos exige y aunque cueste creerlo, por buena fe y entre todos vamos sacando el trabajo adelante. El nuestro y el de ella. No tardará mucho hasta que alguien relevante se dé cuenta.

- Mi jefa nos obligó a votar anónimamente, en sobre y con urna una decisión que ya habíamos tomado entre todos y que sólo había que comunicarla a otras oficinas. Alegó que las cosas había que hacerlas bien y luego fue y metió un sobre en la urna que ponía "tonto el que lo lea", porque es una mujer ingeniosa y dicharachera. ( Y porque se ve que aquel día no tenía prisa por ir a casa, porque a mano alzada hubiéramos tardado tres segundos y con los sobres echamos media hora..) El resultado, obviamente fue el mismo, más un voto nulo. Pero nulo, nulo, nulo.

Mi jefa y yo mantenemos una relación cordial desde el lunes que le di cuatro voces por llamarme cuatro domingos seguidos para decirme pijadas y rematarlo mandándome un sms aquella noche pasadas las doce para decirme que: Era para recordarte loqueteheestadodiciendoestatardeduranteesos30minutosenlosquenotedejéhablar. Y claro, si la llego a llamar a aquella hora probablemente ya no estaría trabajando ahí, pero como esperé al día siguiente, sólo levanté la voz un par de veces y solté dos tacos. Me sentí muy orgullosa de mi saber estar y templanza.

No hubo represalias porque ella sabe que la jerarquía es así, pero quién sabe si podría cambiar... Quién sabe..Pues yo, yo lo sé. Yo sé que esstoy contando los días que me quedan de contrato y que aunque me renovaran pagándome el doble no me quedo ahí otro año ni loca. Pero no se lo voy a decir, es mejor que piense que puedo querer su puessto.. Puede que a mí también me guste dar un paseo entre la hojarassca.

Ssí ¿eh?

2010-12-07T13:55:00.000+01:00

Después de un fin de semana entre los algodones de V, Sielia y Gominola por el susto que se han llevado al verme tan mal y al verme tan a punto de algo peor.. Gracias niñass, valéis oro.
Después de tener ganas de mandar a tomar por culo todo, empezando por mí misma.. Después de haber tocado fondo y eso que normalmente ya voy restregando la barriga contra el suelo.. Después de darme de morros contra el suelo, no queda otra que subir, aunque sólo sea por el impulso. Y he subido, estoy subiendo y tengo tanta mala hostia ahora mismo en el cuerpo, tengo tanta energía que no sé si alimentar yo sola alguna central eléctrica o ponerme a dar cabezazos hasta que la desplome.
Gracias que hoy no trabajo, porque mi jefa y yo acabaríamos teniendo un problema. Gracias que ayer hice una locura con mi propio cuello y hoy estoy como nueva para volver al gimnasio y ponerme a sudar y gemir como la fiera que soy. Gracias que hoy no tengo que ver a ciertas 'personas que tanto me quieren' porque Troya iba a parecer un brasero.
Gracias que no me devuelven el coche todavía porque a saber dónde y ante quién me plantaba yo hoy para decirle un par de cosass.

Gracias a la sabiduría popular que dice que 'mala hierba nunca muere' porque mi madre siempre me ha dicho que soy 'más mala que arrancada'.
Gracias a los que sin conocerme, me habéis dado una palabra de ánimo, ahora que la necesitaba, porque para reírme las gracias siempre me ha sobrado gente.

Gracias que llueve que jarrea en mi ciudad y que no he querido coger un taxi y he llegado a casa chorreando. Mojada y temborossa me he dado cuenta que la nube en mi cabeza se ha disipado. Se ha disipado porque ahora que ya no puedo estar más calada, tengo ganas de secarme.

¡Un chocolate calentito, por favor!

Dibujo animado

2010-12-03T20:23:00.001+01:00

Así me siento, como un dibujo animado, pero de los que llevan una nube negra y tormentosa encima de la cabeza. No hay nada a día de hoy que me esté saliendo bien y eso me hace sentir mal. Pero yo misma me hago sentir peor al decirme la cantidad de cosas que tengo que a otros les faltan y que dos terceras partes del mundo nos quejamos de vicio. Y me quejo, pero no por vicio, porque el dolor y la tristeza son reales. Y las ganas de dejar de existir son más reales todavía. Y me riño por volver a pensarlo y me siento doblemente peor, por reñirme y por pensarlo.
La ley de atracción, la técnica del espejo de la mente, el ser positivo al fin y al cabo te hacen ver las cosas con optimismo. Yo soy optimista por naturaleza, pesimista por cómo me han educado, optimista por cómo me intento reeducar a mí misma y pesimista por ver lo difícil que es poner buena cara al mal tiempo. Y hace mal tiempo. Llueve con viento de lado, que hace que te den las gotas en la cara. Llueve tanto que apenas distingo mis lágrimas. Llueve tanto que resulta más fácil tirarse al río que cambiarse de ropa y preparar un chocolate calentito.
Llueve tanto que los parabrisas de mi mente no dan a basto y amenazan con estropearse, o quizá mejor, pararse sin llegar a estropearse definitivamente.

Me miro al espejo y veo esto:

Hay veces que me veo tremendamente bella.

Mi coche y yo

2010-12-02T23:57:00.000+01:00

(Éste es el de mi padre, que a veces me lo deja)

Mi coche es mediano, de una marca corriente y conocida, rojo, con unos cuantos extras deportivos y con muchos caballos que he ido domando con el tiempo y que aún me siguen excitando cuando les oigo relinchar bajo mi montura. No es mi primer coche ni tampoco es mi primer coche rojo pero lo que sí es, es una parte más de mí. Hemos compartido un montón de cosas juntoss. Es más, puedo asegurar que no le acuno y no le meto en mi cama porque no puedo con él, que si no.. Pero a cambio sé que le acaricio la palanca de cambios como ninguna, que lo traigo limpito y reluciente casi, casi siempre y que le compro todos los complementos que me pide.
Mi coche se llama H.G.Marx, de hecho le bauticé a través de los ritos que más esotérica me hacen y más me gustan. El significado de la H y la G sólo él y yo lo sabemos.
A H.G. le hice un pequeño rayón la primera semana que lo conduje. Me fie de una vecina que se puso a dar indicacioness donde realmente no las necesitaba y por fiarme de ella acabé rayando el coche. Hasta ahora HG sólo podía echarme eso en cara, aunque yo a él sí podía recriminarle las tres veces de grúa por ponerse tonto y dejar que su ordenador de a bordo dijera bobadass. También podía recriminarme aquella vez que un desconocido me pegó por la calle, a las ocho de la tarde, con gente en ambas aceras que no hicieron nada más que caminar más deprisa. Después de denunciarlo, después de toparme con el policía más tonto de la historia que se fue a la casa de unos malnacidos que nada tenían que ver a sonsacarles que por qué habían pegado a su vecina del nº tal, piso cual, empezamos una temporada horrorosa. Sí, HG podía recriminarme que por esta puta suerte mía, por toparme con el que me pegó, con el policía y con los malnacidos que pensaron que les había denunciado, se quedara sin espejos, sin limpiaparabrisas, con ruedas pinchadas y rayones cada dos por tres durante un largo año.
Yo le acompañaba en el sentimiento cuando me seguían para acojonarme o cuando me llamaban al portal a las 4 de la mañana entre semana. HG sufrió en sus metales heroicamente lo que yo temía vivir en mis carnes.
Pasamos aquella racha juntos y unidos y como todas, aquella racha pasó.
Pero la semana pasada tuvimos dos golpes. Uno el jueves, una tontería, tanto para él como para mí comparado con el golpe del domingo. El domingo sí que nos unimos en el dolor.Y ya veremos lo que me dicen mañana las radiografíass. Su operación ya sé que me va a costar entre 1500-2000 leuross. A ver lo que me cuestan a mí los masajes.

Llevamos toda la semana distanciados y no sólo porque él no haya venido a dormir a casa, porque haya preferido quedarse en el garaje de otro. Sino porque los dos sabemos que cuando vuelva a casa, nos puede volver a pasar. Y eso me asusta.
El jueves me mareé conduciendo, pero fue poca cosa el golpe que di al irme hacia un lado al entrar en el garaje. Pero el domingo me fui directa contra una pared. Perdí la consciencia, si es que tengo, y hala a ver quién tiene la cabeza más dura. Quedamos los tres empates: el coche, la pared y yo.
¿Qué puedo hacer para que no me vuelva a pasar? No estar cansada, no estar preocupada, no estar harta de ciertas cosas del trabajo, no estar harta de mi suerte con los tíoss, no estar dolida por cómo me tratan las personas que más quiero.. Acostumbrarme de una puta vez a mis nuevos lacasitoss, porque es que una buena dosis de chupitos me deja igual de alelada y mira, ya sé que no puedo conducir. O simplemente, dejar de tener neuralgias migrañosas con aura, que es de esas cosas que tanto les mola a mis neurólogos. Abusona me llaman, y yo les doy la razón.
Parece fácil. Esta racha no puede durar mucho.

En fin, que yo hoy a lo que venía era a decir que ¡mecagoenmiputasuerte!

Buenass nochess.

Paquito, the man 2ª parte

2010-11-25T23:07:00.002+01:00

Paquito volvió a llamar aquella noche. Estábamos en casa sólo mi abuela y yo, así que respondí yo al teléfono.
- ¿Ssí?
- ¡Serpiente, qué bien que te encuentro en casa! Pensaba que iba a tener que esperar hasta mañana para que pudieras escuchar todos los salmos. ¿Qué tal estás?
- ~~Ay...~~ Bien, graciass.
- ¿Que estás tú sola en casa?
- No, estamos mi abuela y yo muy entrenidas viendo la tele. - dije al tiempo que me giraba para ver cómo roncaba plácidamente mi abuela.
- Ay, qué chica, qué chica, cuidando de su abuela. Si es que como tú no hay otra. Y guapa, mira que eres guapa y buena y todo. Dale muchos recuerdos a tu abuela, dale, dale.
- Bueno pues se los doy ahora mismo, hastaluego.
- No, no, espera, que te tengo aquí el resto de la misa.
- Paquito yo se lo agradezco mucho pero no es necesario..
- Nada, nada, si es un placer, mira te lo pongo justo donde lo estábamos escuchando esta mañana.

Sin dar pie a añadir nada más le dio al play. Yo dejé el teléfono a un lado y seguí leyendo mientras mi abuela dormía el programa que estuvieran echando. La educación me pudo como tantas otras veces y no colgué.
- ¿Te ha gustado a que sí?
- Sí, muy bonito, pero mejor no me ponga más grabaciones porque yo creo que las misas es mejor verlas que oírlas por teléfono.
- Sí, sí, sí, por eso tienes que acompañarme a la iglesia de Lapatronadetuciudad. Yo voy todos los domingos, siempre me siento en el mismo banco, el próximo día vamos juntos, ya verás qué bien lo pasamos.
- ~~Esto no puede ser real.~~ Pues este domingo no voy a poder, pero ya para otro que pueda ya le aviso yo.
- Tú tranquila, que mientras no puedas ir ya te las grabo yo y te las pongo. Que por cierto, tengo yo aquí otra cinta de la romería del pueblo Dondelasgallinasllevanpistola y es preciosa, mira, mira.

Sin darme tiempo a decir nada, volvió a darle al play. Esta vez sí que colgué.
La cinta debía durar bastante o él tardó mucho en darse cuenta de que comunicaba porque había pasado una media hora cuando el teléfono volvió a sonar. Mi abuela ya había despertado de aquella y le dije que contestara ella al teléfono y dijera que no estaba.
Mi abuela, que era más lista que el hambre, ya empezó bien la conversación respondiendo así al teléfono:

- "A ver ¿quién es? cojones". Yo estaba a su lado con la oreja pegada al auricular, para comprobar que efectivamente era Paquito de nuevo. No daba crédito cuando le oigo responder:
- Soy un amiguito de Serpiente. - ay la hostia, ¡'un amiguito' dice! Y encima no le dice nada a mi abuela, con la de saludos que me mandaba para ella. Pero ahí estaba mi abuela para salir al paso:
- ¿Un amiguito eh? Pues que sepas que ha salido por ahí con el novio y seguro que no vuelve hasta mañana. - Abuela si es que eras la caña. De aquella yo no tenía novio ni le había pedido que dijera eso, pero le salió redondo, porque sin decir nada más, Paquito colgó.
Durante un momento estuve pensando que hubiera estado bien que le hubiera puesto a mi abuela la cinta, a saber cómo hubiera reaccionado ella.

The end..

*Paquito llegó a escribirme una carta invitándome formalmente a su casa.
* Paquito siguió llamando de vez en cuando hasta que se cansó de que yo no volviera a responderle.
* Seguí viéndole en algún que otro funeral pero ya sólo me saluda.

*Llevo toda la semana desanimada y sin querer postear nada. Tenía esto escrito y como hace una hora me he dado un golpe con el coche (a mí no me ha pasado nada por suerte, al coche sí.) Pues la verdad es que no tengo muchas ganas de repasarlo ni mejorarlo. Espero que aún así, el desenlace no haya sido demasiado decepcionante. Me voy a mi nido para no salir hasta mañana.

Volveré.

Paquito, the man

2010-11-18T16:00:00.003+01:00

Si alguien no creyó mi historia con el Duque, ni tampoco la de Churri Pichurri es más que probable que no se crea lo que voy a contar y aunque me jode, no puedo hacer nada para evitarlo. Hay mucho fenómeno de la naturaleza suelto y a mí más de una vez me han dicho que tengo cierto imán para elloss.
Paquito tenía unos setenta años la primera vez que me vio. Hace cinco años yo era joven, ~~saludable~~ lozana y dicharachera. Estábamos en una boda y la novia me había pedido que leyera un poema después de las lecturas. Él no estaba invitado a la boda, pero al ser del pueblo del novio y un fan de la misa de domingo, no podía perdérsela.
Al acabar la ceremonia, mientras los novios se iban a hacer las fotos, Paquito se acercó a mí.
- Ay, ay, ay pero qué bien has leído. ¡Vaya chica! Y qué guapa, y alta y leyendo en misa como debe ser.¿No serás la nieta de tu abuela?
- Pues ssí, lo soy.
- Si es que no podía ser de otra manera. Pero qué chica, qué chica, alta, guapa y con creencias religiosas. Si cuando leías se te notaba la emoción de leer para el Señor.
~~- Ay la hostia.~~ Mientras sonreía, mi cuerpo empezó a separarse del gentilhombre que se había acercado a hablarme. No pude girarme mucho porque me agarró de una mano e intentó darme un billete de cinco euros.
- Toma, toma esto por haber leído tan bien. Ay, ay, qué chica, qué chica, tan guapa, tan alta y como debe ser una mujer, temerosa de dios y con creencias.
No consiguió que yo cogiera el billete y aprovechando que mi hermano mayor estaba cerca fui directa hacia el corro donde estaba hablando. Mi padre estaba por allí también y fue él quien me habló de Paquito. Me dijo su nombre, su pueblo, sus rarezas y lo capillitas que era el hombre. Le dije que me había querido dar cinco euros y se sonrió, aunque le sentó mal que no los hubiera aceptado. Alguna vez he dicho que tanto mi padre como mi madre me tienen afecto, sobre todo porque ya hace que me conocen, pero que normalmente me ponen en un segundo plano. ¿Que un paisano que no conoces te agarra de una mano y te intenta dar cinco euros porque te ve alta, guapa y temerosa de dios? ¡Pues coge el dinero y reza! No se te ocurra hacerle un feo a ese buen hombre.

Tardé otro año, quizá dos en volver a verle. Esta vez en un entierro. En cuanto me vio, vino lanzado a saludarme; yo, que ya no me acordaba de él, tardé en reaccionar. Pero en cuanto empezó con la retahila de mi belleza y religiosidad sin igual, no tardé en recordarle. Escapé en cuanto pude.
Hace dos años, en verano, fui a la procesión y misa de un pueblo cercano al mío. Estaba yo tranquilamente derritiéndome por el calor y abanicándome con las escamas cuando de repente aparece y me dice:
- Ay, ay, ay, si es Serpiente, la nieta de su abuela ¿qué tal está tu abuela? Dale muchos recuerdos. Yo nunca he hablado con ella, pero la conozco mucho, dale recuerdos, dale. ¿Vas a leer tú en la misa?
- ¿?¿?¿ No, he venido a ver la procesión pero no voy a leer, no.
- Tienes que leer tú, sí, sí, ¡ahora mismo se lo digo al cura! Tienes que leer tú. No hay nadie que lea mejor que tú, sí, sí, ahora mismo se lo digo.
Me decía esto mientras me agarraba de la mano y tiraba de mí hacia la puerta de la iglesia. Realmente tiraba de mí. Tuve que hacer buen tope con los pies y aún con miedo de hacerle daño, porque no dejaba de ser un hombre con ciertos años, no cedí ni un paso.
Evité decirle nada como 'Suélteme' o 'Váyase a tomar por el c...'amino verde que va a la ermita.(Ay cómo me gusta ese bolero.) Había mucha gente alrededor y yo no quería montar ningún tipo de espectáculo. Me solté de sus manos ajadas y pegajosas y me fui hacia otro lado.
Al día siguiente llamó al teléfono de mis padres en el pueblo. Era fácil encontrar el número en la guía, me imagino. Lo cogió mi madre y me lo pasó. Yo no daba crédito cuando le oí al otro lado.
- ¿Serpiente? ¿Qué tal? ¡Vaya procesión bonita que hubo, eh!
- Sí, sí.
- ¡Cómo me gusta que haya mujeres como tú, guapas, simpáticas y religiosas, si es que ya no hay mujeres así.
- ...
- Ayer estuve en la misa de tarde y te tengo un regalo. ¿Lo quieres escuchar?
- ¿Qué?
- Sí, sí, ya verás como te gusta.
Aquí estaba yo, con cara de apijotada, hablando con un paisano medio tronao que no sabía que me estaba queriendo decir, cuando de repente oigo:
Vienen con alegría señor, cantando, vienen con alegría señor...
- ¿A que te gusta?
-¿Eh?
- ¡Me hubiera gustado tanto que estuvieras en la misa de tarde! Te la he grabado entera. A mí es que me gusta mucho, me siento en el primer banco y pongo la grabadora.
- ...
Acaba el cántico y se empieza a oír la voz de un cura. Yo miro a mi alrededor pensando en que debo contratar a un biógrafo lo antes posible. Sin embargo, sólo veo a mi abuela, en la cocina, en el quinto sueño.
- Ay, ay, espera que esto te lo paso que te aburres. Dice mientras le oigo trastear con la grabadora. -A ver si acierto con las ofrendas que fueron muy bonitas, ya verás como te gustan..
- Paquito, mire, me está llamando mi abuela, tengo que colgar.
El hombre se queda alicaído pero yo consigo librarme.
Aquella noche volvió a llamar. Iluminado me imagino, volvió a llamar.
(Continuaré..que ahora me esstoy quedando dormida.)

Conferenciada

2010-11-13T23:03:00.008+01:00

Vamos a ver, que me sobra tiempo y tengo prisa. Ayer por la tarde, habiendo trabajado normalmente por la mañana asistí a una conferencia de 19:30 a 21:50 porque es muy bonito aprender cosas. Hoy he estado a un ritmo conferenciador de 9:00 a 14:00 y de 15:30 a 21:00 y aunque estoy cansada, estoy contenta. Estoy contenta porque un figura de 22 años que también asistía a las conferencias y del que aún no me he enterado a qué empresa pertenece, me ha entrado. Y eso, a mis años, pues hace gracia pero da gustito. Aún tengo que descubrir si es una jugada de empresa o de entrepierna. No pasa nada, mañana tengo conferencias en el mismo horario intensivo que hoy con tiempo suficiente para enterarme. Y aunque no tengo ningún interés más allá del profesional en él o en cualquier otro, es un pequeño aliciente ya que me estoy pasando el finde enclaustrada. 'Lo bueno', si es que hay algo bueno de pasarse así un fin de semana, es que el lunes no trabajo.
He pasado todo el día en los salones más suntuososs de uno de los edificios más lujosos de mi ciudad, he llegado a pagar 3'50 por una ~~puta~~ menta poleo y ¡ni me dieron galleta ni nada! El lujo hay que pagarlo aunque no te lo bebass. Pero mañana me llevo una magdalena de casa como está mandado.
Como somos unos cuantos, los asistentes debíamos llevar una plaquita identificativa con nuestro nombre. La mía es dorada con las letras en negro, bonita aunque bastante normal, pero había algunos que parecía que llevaban una matrícula. Es más, había gente que incluso llevaba identificación con foto. Nunca lo había visto y aunque me parecía un poco estúpido llevar tu foto en tu solapa, le seguí el juego a uno de los escualos que rondaban por allí cuando me dijo si yo no tenía foto.

En ese momento tuve un flashdance de ésos que te acuerdas del pasado y recordé que durante mucho tiempo, cuando estaba en el instituto, llevé una foto de Jacobo I de Inglaterra en el estuche porque me había sobrado de hacer un trabajo en un mural. Recuerdo el día que le dije a mi padre:
- Mira Pa' te voy a enseñar una foto de mi novio.- Mi padre es muy serio para ciertas cosas y que su hija adolescente le dijera eso debió hacerle saltar todas las alarmas paternas.
Cuando fui y le enseñé a Jacobo I diciendo: - ¿A qué está bueno?- el pobre no sabía por dónde salir. Como siempre, me empecé a reír yo sola de mi propia estupidez y seguí a mis cosass.

Así que, cuando el escualo me comentó si no tenía ninguna foto en mi identificación (por el tonillo se notaba el tipo de foto que quería que le enseñara) le dije: - La verdad es que en el móvil tengo una en la que no salgo con mucha ropa..
Cuando vi que se relamía le enseñé la foto que me hicieron por sorpresa en la última conferencia en la que estuve:

Aunque mañana me toque conferenciar y seguirle el ritmo a un veinteañero, hoy no puedo no salir porque Sunayani ha cruzado dunas y desiertos por estar hoy en mi ciudad. Assí que, espero que mañana por lo menos tenga tan buena cara en las conferencias como salgo en la foto.

-"Porque no me lo preguntaste."

2010-11-08T17:27:00.002+01:00

Estoy harta de esa dichosa frase. Muy harta. Hartísima. La más harta del mundo por esa frase..yo.
- ¿Por qué no me dijiste que estabass casado y tenías un hijo de siete años?
- Porque no me lo preguntaste.
(Ya ves, imbécil que es una, yo que pensaba que estas cosas se decían..)

-¿Cómo es que no me dijiste que tenías un problema con las drogas?
- Porque no me lo preguntaste.
(La próxima vez, ven con las gomas sin quitar del brazo o la nariz como la boca de un metro para que yo me espabile antes.)

- ¿Por qué no me dijiste que no querías una relación y has estado dándome una de cal y otra de arena?
- Porque no me lo preguntaste.
(Cobarde. No tenía intención de pedirte amor eterno; quería conocerte mientras durara. La próxima vez al que venga le diré durante el primer polvo que me folle bien follada y se vaya; si sigue llamando y queriendo verme que luego no me venga con gilipolleces.)

- ¿Por qué no me dijiste que habías estado en la cárcel?
- Porque no me lo preguntaste.
(Por tu ropa yo pensaba que eras un fan más de "El niño del pijama de rayas")

- Pero ¿cómo no me dices que has quedado con la hermana adolescente de la chica con la que me fuiste infiel?
- Porque no me lo preguntaste.
(Claro, si es que por la fecha, el viento sudeste, las magnolias en flor y los castores en celo yo tenía que haberlo adivinado. Serpiente tonta, tonta, tonta.)

Harta me tuvieron y me tienen todos y cada uno de los pre-hombres que alguna vez me dijeron esta frase, en éstas o parecidas circunstanciass.
No, si visto lo visto, la próxima vez que me entre un tío la conversación será más o menos assí:

- ¿Estás casado? ¿Tienes hijos? ¿Abandonaste a tu novia estando embarazada? ¿Has estado en la cárcel? ¿Formas parte de alguna mafia o banda terrorista? ¿Tienes o has tenido serios problemas con las drogas? ¿Tienes alguna enfermedad venérea? ¿Otro tipo de enfermedad contagiossa? ¿Has matado a alguien o tienes intención de hacerlo? ¿Si salimos durante dos años debo pensar que tenemos una relación? ¿Después del segundo hijo en común podré presentarte a otras personas como "mi pareja"? ¿Estás de acuerdo con la tortura?¿Eres pedófilo y/o pederasta? ¿Estás siendo buscado por la justicia? ¿Ves "Sálvame"?

- Eeehh que te he dicho que cómo te llamas.
- No intentess confundirme..¡responde!

Todo ssea por la comunicación, el buen entendimiento y ¡el puto sentido común!

Jiu

2010-11-04T23:01:00.004+01:00

Yo no tengo muchas fantasíass por realizar. Fantasías sexuales me refiero. Es más, puede que a día de hoy no me quede realmente ninguna por hacer. Diferencio las fantasías entre aquellas que me pueden excitar pero que jamás se me ocurriría llevarlas a cabo, más que nada porque en la vida real dudo mucho que me excitaran (ssí, yo cuando me quiero pienso cosass muy raras y quizá poco aconsejables) y las fantasías que más bien son caprichos que me han ido dando gusto al recrearlos en mi mente y que poco a poco los he ido viendo cumplirse.

Una de mis fantasías más añejas, más bien capricho, ha sido siempre el llegar a ver jadear sobre mí a algún hombre que se llamara Hugh. ¿Por qué? ¿Acaso no es evidente? Me enloquecía la idea de poder gemirle su nombre al oído: Ay Jiu, Jiu sigue Jiu, assí, assí Jiu, por dioss Jiu oyy..

Y la verdad, ahora puedo decir que por muchos escenarios y situaciones que yo hubiera recreado, aún partiéndome de risa, la fantasía no superaba la realidad..

(Cualquiera de éstos hubiera valido y sólo..por el nombre)

Si ess que..

2010-11-01T13:42:00.001+01:00

nunca llueve a gusto de todos. Y mira que estos días al menos por mi hábitat está lloviendo para dar y regalar.
Antes de seguir, quiero felicitaros a todos el año nuevo, al menos yo ayer celebré mi segunda 'nochevieja' en lo que va de meses; Halloween para algunos, Vaya mierda de americanada para otros (pues mira no, que tiene origen celta) o Samhain o All Hallow's Eve para mí. Despedí la noche haciendo algún ritual que otro bajo la atenta mirada de Z*, mi gata negra, y luego cogí la escoba porque después de la fiesta que hice en mi casa el sábado, estaba el nido que daba asco. Tanto Sielia como V estaban que lo tiraban. Tiraban el cocktail especial del que sólo yo sé la receta (que por cierto, uno de los ingredientes se me está empezando a acabar y no lo venden en España), tiraban las copas, los platos..vamoss unas chungas de cuidao'. La fiesta era temática y cuando salimos de bares fuimos los amos porque entre brujas y zombies, íbamos nosotros disfrazados de distintas décadas y sin ningún tipo de pudor.

Yo iba de pin up años 50, Rubio Turbio apareció arrasando, marcando..estilo y movimientos setenteros, pero entre los ochenteros, sesenteros, 'veinteros' y 'cuarenteros' fue Covadonga la que se llevó el premio al mejor vestuario por su disfraz de.. Muerte. Fue nuestro pequeño gran toque Halloweeniano.

Felicitados puess, ahora explicaré por qué digo que no llueve a gusto de todos. Quizá a muchos no les interese este post, pero sé que a algún alma cotilleante sí.
No llueve a gusto de todos porque yo el viernes deseaba tener la oportunidad de invitar a R.Gere a la fiesta que daba en mi casa el sábado y no la tuve. Sin embargo, recibo el email de Bigardo (musculoso, cariñoso y de inteligencia...musculoso también) al que hace cuatro años que no veo, para invitarme a irnos una semana a Londres, o a donde yo quiera. Me entero de que Pucelano sigue queriendo volver y que todavía no puede mantener la entereza al hablar conmigo. Y recibo un mensaje del Turolense Impasible, que iba a estar este puente en mi ciudad y que quería que quedáramoss..

Y después de este chaparrón contínuo, calada y tiritando, yo seguía mirando por la ventana en busca de alguna nube en forma de G..ere que me 'secara' una sonrisa..

(aysssssssss..)

Lacasitos 1- Serpiente 0

2010-10-28T16:21:00.000+02:00

Siento decepcionar a alguno, pero esta batalla la he perdido. Y yo con ella, porque no me encuentro.

Esta semana he tocado fondo; lo bueno que tiene es que ahora no me queda otra que ssubir.

Te desseo..

2010-10-25T11:28:00.001+02:00

te desseo tanto mal a veces que hasta me arrepiento. Aunque cuando no me arrepiento del mal que te desseo, la verdad es que lo disfruto bastante pensando en que se pueda hacer realidad. A veces tiemblo al pensar qué atrocidades soy capaz de imaginar por hacer daño a alguien, pero luego me doy cuenta de que forma parte de mi instinto depredador y me quedo muy tranquila.
Anoche, si hubiera tenido ganass, os habría ido relatando en qué consisten los terrores nocturnos. Hacía meses que no pasaba ninguno (benditoss lacassitos) y ayer volvieron a mí con la lozanía y la fuerza del ser inmundo que reserva su energía escondido para atacar. De hecho, si no hubiera sido por los mareos y porque giraba constantemente la cabeza para controlar lo que había a mi espalda, me hubiera puesto a escribir en el portátil.
Animada por el dolor de noche que he passado y porque hay momentos en los que este blog me sirve de exorcismo, hoy voy a hablar de Pariente.

La mente, en general me sorprende, la mía en particular me sorprende, me acojona, me obnubila..
Y me sorprende especialmente cómo había mantenido a Pariente, ahogado en mi recuerdo hasta hace un año y medio.
Pariente y yo somos familiares, pero no segundos ni lejanos; familiares directos. Yo me siento bastante más cercana a mi fauna, sin duda alguna, pero así es. Pariente es algunos años mayor que yo y cuando yo era pequeña pasaba mucho tiempo conmigo.
De adolescente ya casi nunca le veía, quizá una vez al año en alguna reunión familiar o como mucho un par de veces. Y así ha seguido siendo. Durante años he tenido las mismas y varias sensaciones cada vez que le veía o tenía la obligación de saludarle y hablar con él: rechazo, temor, vergüenza, indefensión.. Y aunque me estremece el pensarlo, me doy cuenta de que esas sensaciones eran más inconscientes que conscientes.
A Pariente le gustaba hacerme cosquillas, incluso en sitios donde más que risa, lo que sentía era sonrojo. Le gustaba enseñarme a dibujar y recuerdo que bajo su supervisión pinté mis primeros desnudos. Con 8, 9, 10 años yo no tenía mucha idea de las proporciones de algunas partes del cuerpo, pero él me ayudaba a borrar y repetir hasta que las dibujaba bien. (El verano pasado estuve en Inglaterra haciendo un curso muy interesante en el que en una sesión nos mandaron hacer un dibujo sobre cierta escena. Mientras otros dibujaban personas.. Yo me dediqué a dibujar perros, gatos, caballos.. Cuando tuvimos que enseñarlos, la gente me miraba como si yo no hubiera entendido la tarea. Y como hago a menudo, me limité a sonreír, hacer una caída de párpados y no tuve que dar ninguna explicación.)

Pariente era algo olvidadizo y a veces tenía que entrar en el baño mientras yo chapoteaba en la bañera porque se le había olvidado alguna cosa. Cuando eres pequeño no te dejan cerrar el baño por dentro por si te caes o te pasa algo estando solo. Yo, sinceramente, prefiero que las cosas me pasen estando sola, pero sola, sola.
Cuando veía a Pariente en reuniones familiares me acordaba de las cosquillas incómodass y de cómo me encogía en la bañera y miraba hacia abajo cuando me decía: - Serpiente, me estoy meando, sigue bañándote que echo una meada y me voy.-
Durante mucho tiempo pensé que los hombres no hacían ruido cuando hacían pis. Quizá era por esto que me costó tanto entender las parábolas en matemáticas. Pensaba que a mayor altura menos ruido hacían las gotas.
Y a pesar de recordar todo esto, había alguna cosa olvidada en algún rincón de mi cabeza y Pariente tuvo que hacer un desprecio a una de las personas que más he querido, para que yo volviera a recordar con nitidez.
Es curioso, seguramente no envidiable, pero puedo aguantar muchos desprecios y mucho daño hacia mí misma, mientras que ver que desprecian o hacen daño a alguien que quiero me convierte en la peor bestia y en el bicho más mezquino y dañino que te puedass encontrar. Digo que no es envidiable porque aunque denota buen corazón, no denota sentido de la superviviencia. Y eso, en mi especie, indica poca inteligencia.
En medio del cabreo que me cogí al ver cómo 'te' despreciaba me acordé. Me acordé de aquel día, cuando yo ya tendría unos 11 años, que me propuso ir a dar una vuelta por el monte. Recuerdo que le dije que no, pero también recuerdo que me insistió tanto que me llegó a dar miedo. Y como me dio miedo, fui. ¡Yo sí que soy lista! Joder, que me den un premio o algo. En realidad, me daba miedo decepcionarle, no quería que se enfadara conmigo, no quería que pensara que le estaba haciendo un desprecio.. Hay que joderse con la sumisión que pueden llegar a crearte. Menciono la palabra sumisión porque lo que yo sentía me recuerda a lo que algunas viven, aunque no me parece la palabra correcta para definir a una cría de 10 añoss.
(Para que luego la gente se sorprenda al saber la edad que tengo. Pero si yo con 20 años ya estaba de vuelta de todo..)
Paseábamos por un camino en medio del monte, que yo conocía bastante bien porque me perdía por allí de vez en cuando con mis perros, alejados del pueblo y de la carretera, cuando se paró en seco mirando alrededor. Se giró y caminó hacia mí. En su mirada, en sus manos echadas hacia delante yo notaba que iba a haber algo más que cosquillas. En mi inocencia, puedo asegurar que no tenía ni idea de qué, ni cómo, pero percibía que algo malo iba a pasar.
Pero no pasó. Al menos creo que no pasó y esas cosas digo yo, que se deberían saber.

Cuando me intentó abrazar forcejeé, le arañé, le pellizqué y le solté alguna patada. Cuando me zarandeó, perdí el equilibrio y caí ladera abajo.
Lo siguiente que recuerdo es a Pariente llevándome a casa, mis brazos y piernas arañados y sangrando, mi madre dando voces, recibir un par de bofetadas por haber ido al monte en pantalón corto, agua oxigenada que burbujeaba en mis rodillas y miedo, mucho miedo.

El miedo ha debido ser mucho porque durante años mantuve este recuerdo totalmente olvidado. Sé por qué lo recordé, lo que no sé es para qué.
Quizá lo he recordado para poder contarlo, quizá lo cuento, aquí y por primera vez en mi vida, para poder olvidarlo.

¿Qué tal? Vamos, no me jodass

2010-10-23T10:45:00.002+02:00

Cuando la gente te pregunta ¿Qué tal estás? ¿qué se supone que hay que responder?
Supongo que mi pregunta pueda parecer estúpida, de hecho no seré yo quien diga que no lo es, pero es algo que realmente me inquieta y me incomoda a diario. A diario, porque todos los días alguien me pregunta qué tal estoy.
Si V me llamara hoy, porque solemos hablar el fin de semana, o si la llamara yo, qué tendría que decirle si no hemos hablado desde el luness..
-Pues mira V, el lunes durante todo el día fui feliz cual perdiz con felicitaciones y mimos por todos lados, pero cuando me acosté caí en la cuenta de que no me habían felicitado mis padres y que tenía un R.Gere menos. El martes me sentí genial en el trabajo y el miércoles hubo tantas voces en la oficina que acabaron dos compañeras llorando, uno desquiciado y yo con la cabeza a punto de estallar. El jueves, fui a firmar unas cosas a una empresa y un jefazo de allí, que me tiene echado el ojo desde hace mucho para ficharme, me propuso un trabajo muy distinto al que estoy haciendo ahora pero que suena muy, pero que muy bien. El viernes por la mañana tenía planeado el fin de semana y por la tarde discuto con Sielia y se van los planes al garete.
- Serpiente, ¿que qué tal estás? - preguntaría V.
- Vamos V, no me jodass..

Pero suponiendo que hablara dentro de un rato con Sunayani, con la que hablé el jueves y me preguntara que qué tal refiriéndose a cómo fue el día de ayer.. Vamos a ver, por la mañana apareció la guardia civil en el trabajo, a media mañana estaba el ambiente tan tenso que para tomarse un café había que ir dando machetazos. Al volver a casa tuve que compartir coche y los cuatro que íbamos, encargados todos de las secciones más peliagudas de la empresa, acabamos de risas y hablando de cualquier cosa a la que se le pueda poner dos rombos y un trapecio.
A media tarde salgo de casa y en la calle me mareo y me pongo a morir contra una pared, con mi mente pidiendo a gritos que me inyecten lacasitoss en vena. Un par de horas después voy a Pilates, con los ojos llorosos y con el cuerpo como si me hubieran dado una paliza. Los movimientos que hacemos me recuerdan a una película y hago un par de comentarios. Los compañeros y la monitora tirados en el suelo, por el pilates y por la risa, me dicen que vivir conmigo debe ser la hostia.

Y claro, yo pienso: vivir conmigo debe ser un divertimento contínuo, pero vivir en mí no tiene ni puta gracia.

Y a todo esto, vosotross ¿qué tal?

Polvo Nefasto 1

2010-10-17T23:36:00.006+02:00

(Inspiro, espiro, insspiro, esspiro, inssspiro, essspiro..)

Hace dos años, dos días arriba o abajo, le conocí. Le había dado mi número de móvil con la excusa y el tonteo de que me diera un masaje. Hacía poco me había caído en el gimnasio y tendría la pierna derecha escayolada los meses siguientes. El tropiezo en el suelo del gimnasio me había hecho caer bastante más abajo de lo que podía parecer. Llevaba poco menos de un mes desde la 1ª ruptura seria con Pucelano y me había planteado septiembre como el inicio de un nuevo año.
Verme de repente en casa, estando de baja, sin nada que hacer, con dolores y engordando un kilo tras otro no era el mejor terreno para superar una ruptura.
Tanto tiempo libre, que podíamos llamar soledad, acabó haciendo de mí una presa fácil en una verdadera selva, internet. Entré en un chat y empezamos a hablar. Me dijo que se llamaba Javi, que era de una ciudad cercana a la mía, que era fisioterapeuta además de entrenador personal y no sé cuántas cosas más..
Una escayola no da lugar al masaje, aún así, se ofreció a darme uno si se pasaba por mi ciudad; por el trabajo a veces se venía a cierta clínica y quizá algún día podíamos quedar.
Y así, tras una única charla bastante normal, le di mi teléfono por si algún día coincidíamos.
Al día siguiente me llamó. Vi un número que no conocía en la pantalla y al contestar y oír una voz desconocida pero agradable me ilusioné. Me decía que se venía a la clínica a firmar unas cosas y recoger no sé qué y que le encantaría quedar conmigo para conocernos.
Desconfié de la casualidad de habernos conocido el día anterior y de que justo un día después pudiéramos vernos. Yo no creo en las casualidades y sí creo terriblemente en mis desconfianzas. Soy una serpiente desconfiada, bueno no lo soy pero hace mucho tiempo que es en lo que me he convertido, pero Javi lidió con soltura todas y cada una de las preguntas inquisidoras que le hice en busca de algun cabo sin atar. Quizá sí era una casualidad y yo, como siempre, pecaba de desconfiada y malpensante.
Estaba dolorida, no sólo de la pierna sino sobre todo, de los brazos y de las manos de usar las muletas. Esto ayudó a que la anfitriona que hay en mí se despertara y acabara invitándole a tomar el café en mi casa en vez de tener que salir a una cafetería. La pereza es un pecado capital y desde aquel día aprendí por qué.
Quedamos en que vendría a mi casa a las seis.
A las cinco y media, yo hablaba por teléfono con mi amiga Covadonga diciéndole que había quedado, dónde, con quién y cómo. No estaba muy convencida de cómo estaban saliendo las cosas, por eso la había llamado, al fin y al cabo, había quedado con un desconocido en mi casa y así se lo dije. Pero en fin, era un café, charlaríamos y nos conoceríamos un poco. Covadonga me dijo que me llamaría más tarde a ver qué tal iban las cosas.
Javi llamó a mi puerta y le abrí. No, no parecía el asesino del machete. Le atravesé con la mirada y aunque percibí algo que no me gustó, no me pareció mala idea seguir adelante con el café y decirle que pasara. Enseguida me fijé en su físico y no por lo que la gente pudiera pensar. Me fijé en que era igual de alto que yo y que sin estar musculoso, se le veía bastante atlético. Bien, me dije. Pero no me lo dije porque estuviera bueno y hubiera quedado con él. Me lo dije porque yo a los hombres muchas veces les veo como presas y él, un desconocido a punto de entrar en mi casa no parecía que me pudiera crear mucha resistencia física en caso de que tuviera que echarle de mi nido. (¿Por qué pienso así? ¿Acaso no he contado ya bastantes cosas en el blog?)
Hablamos. Hablamos mucho y de muchas cosas: de su trabajo como fisio en una clínica, del mío; de su ciudad, la cual yo conocía bastante bien y de la mía, de cine, de series.. Y de repente me cogió de la mano y me empezó a acariciar.
Varias caricias llevaron a un beso. Varios besos llevaron sus manos a recorrer mi espalda invertebrada. Varias manos recorrían varios centímetros de piel cuando sonó el teléfono.
Era Covadonga preguntando cómo había ido el café. Le conté que había pasado de la sacarina a echarle un par de terrones y que ya le contaría si me subía el azúcar o no.
Mientras yo hablaba por teléfono, él se levantó y desapareció por el pasillo. Cuando colgué, me levanté y con las muletas fui a ver dónde estaba.
Estaba en el pasillo mirando mi orla y tenía en la mano una loción de eucalipto para masaje que debía haber cogido de mi baño.
- Me gusta hacer las cosas bien. Y quiero hacérselas muy bien a ese cuerpo tan precioso. Te voy a dar el mejor masaje de tu vida empezando por tus manos, siguiendo por tus brazos, tu espalda y acabando cuándo y dónde tú me digas..

Para una serpiente que acababa de romper con alguien que físicamente nunca le dijo ningún piropo pero sí le buscó los defectos, para una serpiente que llevaba tres semanas engordando y que se aburría soberanamente estando en su casa, ver a un chico en su pasillo con loción de masaje en la mano, con deseo en la mirada y diciendo esso, se le fueron derritiendo los colmilloss poco a poco.
Me ayudó a echarme boca abajo en la cama y empezó a masajearme como había dicho que lo haría.

El masaje fue subiendo de temperatura y cuando se tiene calor no hay nada mejor que quitarse la ropa.
En algún momento la magia del masaje se rompió. Seguramente fue cuando olvidó la delicadeza que había tenido hasta el momento y empezaron a asomarle los colmillos a él.
Cuando me di cuenta de que era un bicho mucho peor que yo, ya era tarde. Estaba en.cima de mí y me tenía totalmente aprisionada. En una situación así mi sangre fría se congela. Se congela de tal manera que ni siento ni padezco. Mi cuerpo hiberna mientras mi alma se me escapa por los poros sin mirar atrás. Sólo volverá cuando oiga mi silbido.
Fue brusco y salvaje con mi cuerpo. Me susurró cosas desagradables al oído y tuve que cerrarlos mientras se me abría el estómago. Pero cuando empezó a hablar de niños y de lo que le excitaba de ellos mis oídos se abrieron con la rapidez e intensidad con la que se abrieron mis ojos. Y como un resorte también se abrió mi mano derecha cerrándose en su cuello y haciéndole callar.

- ¿Te doy asco? - me preguntó mientras me lanzaba una mirada que todavía hoy me hace temblar de miedo.
- Ssí. Márchate.

Después de escupirme se fue. Unas horas más tarde me llamó. Y me llamó. Y me volvió a llamar. Y al día siguiente me llamó. Y me volvió a llamar. Y a la semana siguiente me llamó. Y me llamó. Y me volvió a llamar. Y un mes después fui al colegio de mis sobrinos y le vi.
Me enteré de su verdadero nombre, que era de mi ciudad, que no era fisioterapeuta y sí entrenador en el colegio de mis sobrinos.
Y sí, confirmé que no creo en las casualidades y sí creo en mi desconfianza.
No era casualidad que estuviera en mi ciudad, ni tampoco lo fue que le conociera en el chat. Alguien tenía que hacer que se alejara de aquellos niños y no, no fue casualidad que se topara precisamente conmigo.

Para mí será Polvo Nefasto 1. Yo para él probablemente ya no sea ni un mal recuerdo. Pero aunque él no lo sepa es mi veneno el que le ha impedido volver a trabajar con niños y el que le ha traído tan mala suerte para volver a tener trabajo.

Escupir sin soltar veneno además de una pérdida de energía es una falta de respeto propia de aficionadoss.. Al fin y al cabo no, no era peor bicho que yo.

Mi mono Amedio y yo

2010-10-14T15:05:00.003+02:00

Mi mono a veces da por culo. Pero reconozco que con el prissma con el que yo veo las cosas, tener (un) mono resulta muy divertido.
Yo he tenido prácticamente todos los desórdenes nocturnos posibles. Con esto no me estoy refiriendo a aquella orgía en la que casi me dejan la oreja como la boca del metro. La organización es muy importante en la vida humana de las personas. Me refiero, por ejemplo, a mis terrores nocturnos o sonambulismo. Hoy sólo voy a contar una anécdota, muy sosa pero la más reciente, aunque si alguien tuviera interés en que le cuente un poco más en profundidad en qué consisten estos trastornos, desde la experiencia, que me lo diga.

Este póster lo tengo en una de las habitaciones
Muchos niños los padecen pero lo normal es que según van creciendo vayan desapareciendo. (Yo no he dicho que fuera normal, aunque claro, con los genes que se chocan entre sí corriendo por mi cuerpo y el nido en el que me crié tampoco podía serlo.) De hecho, en mí, sólo han desaparecido estos meses en los que los lacasitos de la tranquilidad me hacían dormir y descansar como ~~hacía años...~~ nunca. Lo mismo que fui muy, pero que muy reacia a tomarme antidepresivoss, reconozco que me vinieron muy bien. Pero estoy de vuelta, quiero decir: (voz sensual y retadora) He vuelto. Y esta vez he venido para quedarme.

¿Y cómo sé que he vuelto? Pues está muy claro. Hoy, al levantarme, he visto que en mi mesita había un vaso de agua y que había otro al lado del portátil. Al verlo, lo he recordado: he recordado que a media noche, estando dormida, me he dado cuenta de que hacía mucho que no llevaba el portátil a revisión y que probablemente tuviera bajo el nivel de agua. Así que me he levantado a por agua para el portátil y de paso, he cogido otro vaso para mí por si me entraba sed.

Sí, lo sé, el levantarme y vivir lo que se me ocurre en sueños es sonambulismo, el querer pasarle la ITV al portátil pertenece a otros trastornos más serios que también tengo..

10 del 10 del 10

2010-10-10T22:27:00.001+02:00

A las 13:10 del 10 del 10 del 10 le di el enésimo beso y me levanté. Mientras me vestía, él se iba a la cocina a preparar algo calentito para tomar.

Él dormía y dormía, mientras le miraba sonriendo cada vez que daba una vuelta nueva. Sólo cambiaba de postura cuando notaba que yo me movía cual noria. Y aunque se movía no se despegaba de mí.
Me pasé parte de la noche tosiendo y sudando y eso no impidió que me tuviera abrazada todo el tiempo. A mí, que me deslizo constantemente en busca de un nuevo enrosque. Y aún así lo consiguió, me tuvo abrazada toda la noche. Esto ayudó bastante a que yo sudara aún más cada vez que me entraba la tos, pero daba gustito. Incluso el insomnio en sus brazos parecía más somnoliento y se dejaba acunar.

Dicen que las cosas pasan cuando menos te las esperas. Esto, en cierto modo es cierto. Aunque es incierto de modo que cuando las esperamos también pasan pero sorprenden ciertamente menos.
En absoluto esperaba yo que el Richard Gere local (bastante más joven y mucho más guapo) se acercara para hablarme en un bar hace un par de semanas. Estaba escrito que yo no estuviera en ese bar. Estaba escrito que yo estuviera camino de San Sebastián para ver a U2 en concierto. Estaba escrito. De hecho lo había escrito yo.

A principios de año, Pucelano y yo caminábamos tranquilamente camino de la clínica en la que me había operado de la vista para hacerme una revisión. La clínica estaba lejos pero caminábamos porque yo había insistido. Si en septiembre iba a hacer el Camino de Santiago, saliendo de Roncesvalles hasta llegar a Finisterre, no estaría de más darse un pequeño paseo de una hora.
Para Pucelano, como tantas otras cosas de las que le hablé, hacer el Camino de Santiago no entraba en sus planes hasta conocerme. Conocerme le cambió los planes y por suerte los esquemas. Espero que ahora que seguimos por distintos caminos mantenga esos esquemas y no cometa los errores que cometió conmigo.
Oírme hablar con la ilusión que me caracteriza le hizo cambiar de parecer en muchas ocasiones y plantearse si el egoísmo, el capricho y la comodidad que tenía por base en su vida le convenían realmente. Hasta el punto de incluso ilusionarse por hacer el Camino. Aunque yo le veía ilusionado con la idea de hacerlo conmigo, algo me decía que no lo acabaríamos haciendo juntos. No sé de dónde me venía esa idea, pero me imagino que del mismo sitio que me decía que por mucho que me dijera que iba a cambiar y que esta vez sí funcionaría, tampoco sería verdad. (Hay veces que me pregunto por qué no acepto de una vez mi esquizofrenia y escucho atentamente a mis otras vocess.Dos años haciendo oídos sordos a esa voz para acabar dándole la razón.Aunque reconozco que lo bueno de tener voces de distinta opinión es ssin duda que siempre tienes razón.)
Caminábamos pues tranquilamente cuando le dije que ya tenía decidido hacer el Camino en septiembre. Después de haber hecho cálculos y de haber buscado soluciones respecto al trabajo, era sin duda el mes que menos inconvenientes mostraba.
Tan convencida me vio, que a pesar de querer distraerme con las ventajas de hacerlo en otras fechas no tuvo más remedio que decirme:
- Serpiente, no pensaba decírtelo porque quería que fuera una sorpresa adelantada como regalo de cumpleaños, pero tengo entradas para ver a U2 en septiembre.
- ¿En sserio?
- Sí, es el fin de semana del 26, tocan en San Sebastián. Como tu cumpleaños es en octubre te lo pensaba decir a principios de septiembre y sería tu regalo.

Como seguimos por separado en febrero, mi regalo nunca llegó. Normal, a pesar de que estuviera escrito.
Quién me hubiera dicho a mí, que septiembre sería como ha sido: Empezando en un nuevo trabajo, postponiendo el arrastrarme peregrinamente, luchando contra los lacasitoss y el 'benefactor' que me los administraba, en fin, teniendo unos planes muy distintos de los que me imaginaba tener.
A pesar de haber pasado meses desde la última vez que supe de Pucelano, tenía la certeza de que acabaría sabiendo de él para el concierto. Era mi regalo de cumpleaños y estaba escrito. Los días pasaban y mis ganas de saber de él y del concierto iban en aumento. El concierto era una excusa para saber de él, saber qué tal le iba, aunque sentimentalmente ya no quisiera compartir mi aire con él. Pero no era una buena excusa porque no dejaba de ser algo delicado de lo que tratar. Y suponía romper un silencio y una tranquilidad que mucho había costado conseguir.
Mis ganas de saber si iría al concierto, y de ir quién se beneficiaría de mi regalo no regalado, mi curiosidad por saber cómo le iba, mis ganas de coger el teléfono y dejarme de tonterías fueron acalladas una y otra vez por la Vara de la Contención que sustenta Sielia y con la que me arrea en la cabeza con cierta frecuencia. De hecho tengo la sospecha de que ésta debe ser su cita bíblica favorita. Y con la cabeza amoratada, me contuve.

No supe de Pucelano, ni él supo de mí. No vi a U2 ni ellos me vieron a mí. Sonreí a la luna llena y el R.Gere de mi barrio me sonrió a mí.
Y a pesar de que entre las letras de algún papel ajado el 26 de septiembre estuve en San Sebastián, la tinta que tragué aquel domingo transpiraba alegremente esta noche entre dos cálidos cuerpos que escribían una sonrissa.

"Mi vida sin...

2010-10-06T21:41:00.000+02:00

...lacasitos y con antibióticos para la bronquitis es algo jodida" by Esse Coixet. (Que sé que le gusta mucho a algún "Gilipollas" que otro.)
Cuando se me pasen los mareos y la debilidad volveré a arrastrarme por estos lares con la soltura de antaño..

Saludoss y buenas nochess..

In a rainy day

2010-09-30T16:15:00.003+02:00

I got sunshine. Y lo digo en inglés porque si no me descojono viva. Sunshine award que conste, que no es un award cualquiera.
.Undermind ha tenido el detalle de entregarme un premio. La parte del premio y el dinero en metálico no la he entendido todavía, pero sí he entendido que le dan vueltas las orejas cuando lee algunas de las cosas que me pasan. Y por mi debilidad ante las orejas ajenas y porque me ha gustado que se haya acordado de mi blog: Graciass..

Las reglas para acatar el premio son las siguientes:

Guarda la imagen y postéala en tu blog.
Pasa este premio a 12 bloggers.
Pon un link a los nominados.
Haz saber a los nominados que han recibido este premio comentando en sus blogs.
Comparte tu aprecio y pon un link al blog de la persona de la que recibiste este premio.

Pero como la dedicatoria ya me la ha puesto y la flor ya la he guardado, a pesar de que no me gustan las flores, y no hay quien me la quite.. yo lo hago como a mí me da la gana. Empezando porque no voy a avisar a ninguno de los galardonadoss y siguiendo con que voy a dar ssiete premios. Ssiete, porque me gusta ese número, porque es más fácil, porque no quiero repertir y porque este floripremio puede llegar a ser una plaga.
Assí que, yo, Serpiente, entrego esta flor como muestra de mi cariño y en nombre de la gratitud que profeso hacia Sir .Undermind, el Caballero del Balcón Laberíntico, a los siguientes afortunadoss:

A El Otro por Seawavelength y porque atravieso la pantalla ssólo para saber de él.

A Nekki, por Desde mi cielo y porque alguien que ríe tanto y de tan buena gana bien se merece un floripremio para seguir haciéndolo.

A Rubio Turbio, por Turbio Blog 3.0 y porque tiene enchufe. Punto.

A Alice, por Follow the white rabbit y porque sólo el título del blog ya se merecía un premio.

A Nala, por Acelerando suavemente , a Rodita, por El blog de Rodita y a Carpediem, por Disfrutando de la experiencia porque han empezado hace poco en sus andanzas blogueras y espero que les gusste..Ambas cosass.

Saludoss y silbidoss..

La tierra Promet.ida está...

2010-09-28T16:46:00.004+02:00

Iba a escribir en tu blog para agradecerte el pensamiento, obra y omisión, pero no me parecía suficiente. No creass, no ha sido fácil saber qué decir, sobre todo porque el detalle me ha hecho tanta ilusión que en vez de hincharme y sentirme crecida, me he sentido muy pequeña. Y cuanto más pequeña, más feliz. Supongo que de alguna manera me iba derritiendo de gussto..

Cuando desayunaba esta noche, digo bien, esta noche, porque me desperté y sin mirar el reloj como es debido me puse a desayunar, para luego darme cuenta de que eran las 3:30, no imaginaba que había una explicación. Me volví a la cama y al levantarme a las 7, me fui al trabajo sin volver a dessayunar.
Sin haberme preocupado mucho por esto ni por las demás tonterías que hago cotidianamente, ahora me doy cuenta de que en realidad, me desperté para darte margen y pudieras desayunar a gussto.

Compraré una bolsa de lacasitoss y la guardaré hasta que pueda compartirla contigo en..

donde menos te lo esperass..

..Toma lacasitoss..

2010-09-25T12:40:00.000+02:00

Ayer, viernes, tenía que ir al trabajo sólo a poner en orden ciertos papeles. El resto de la mañana tenía que pasarla yendo de un lado a otro. Conducía tranquilamente alternando radio 3, con The Doors con Buenos días Javi Nieves en cadena 100, cuando en este último empezó a hablar una pareja que se había conocido a través del programa "Quién te tienta a las 9:30" y acababa de salir del hospital con su primer hijo. De oírles hablar tan emocionados y felices empezaron a caerme una lágrima tras otra. Al llorar de emoción recordé que para una serpiente llorona (de puertas para adentro) como yo, hacía mucho que no lloraba por una sensación bonita.
Al llegar al trabajo, me enteré de que la tarde anterior había habido una discusión entre dos clientes en la que habían llegado a las manos. Media hora después aparecía uno de ellos por la oficina de muy malas maneras. Más que desagradable parecía peligroso. El chico de seguridad le llevó a un lado, pero como yo no tengo ni inteligencia ni consciencia allá que fui como un ciclón a darle cuatro vocess. Y menos mal que opté por voces cuando decidí darle cuatro.
Hacia las 14:00 tuve que volver a mi despacho y al entrar en la oficina me encontré a dos compañeros cabreados porque no conseguían abrir un fichero del que tenían que sacar algo urgentemente.
Me puse a ayudarles tranquilamente, hasta que rompí un martillo. A partir de ahí, ya no estaba tranquila, porque a mí no me vacila un archivador. Entre uno de ellos y yo nos pusimos a tirar con fuerza para arrancar una de las piezas. Yo, con la falda arremangada ~~voy por toda la orilla luciendo la pantorrilla~~ con un pie en el suelo y con el otro clavando el tacón en uno de los cajones para que no se abriera. Mi compañero, con la cabeza a la altura de mis escamas superiores y con un pie también hacía tope a otro de los cajones. Pensé que el otro compañero se había cansado del esfuerzo hasta que vi que nos estaba grabando con el móvil..
Cuando dimos el tirón definitivo el cajón salió con fuerza y ambos, al estar en equilibrio, caímos al suelo. Por suerte, yo encima de él.
Aún dolorida, me levanté enseguida gritando un "¡Toma!" que se oyó por toda la oficina. Los dos compañeros sonreían también y después de insinuarme de qué otras maneras podía gastar tanta energía, me despedí contenta de haberles ayudado.
De vuelta a casa conduciendo, escuchando a The Smiths y recordando dónde y cuándo había comprado ese cd, me sentí muy bien conmigo misma. Me sentí fuerte y sin motivos aparentes, feliz. Pensé lo cabrona que es la depresión y la de cosas dañinas que te hace pensar y decirte a ti mismo. Si yo soy muy maja, cómo puedo haber pasado por tan malos momentos arrastrándome en busca de las migajas de mi autoestima que me pudieran alimentar.

Al entrar en mi ciudad, cantando y bailando en el coche, caí en la cuenta de que era viernes y que no iba a ir a ningún concierto. También me di cuenta de que estaba pasando por la calle del Chico de nombre francés y me sonreí pensando en él mientras me recorría un escalocaliente.
Con la sonrisa en la boca y los ojos iluminados por el brillo de mis deseos, le vi.

La cara me cambió inmediatamente al ver a Polvo Nefasto 1. Él también me vio, no sólo conoce mi casa sino también mi coche, y con náuseas y llorando del asco de verle y recordarle, llegué a casa.
Hundí la cabeza entre el pelo de mi fauna y dejé que se empapara de la sal de mis ojos.

He decidido no volver a la consulta de Psiquiatra y dejar de tomar los lacasitos de la tranquilidad.
El sabor agridulce de mis lágrimas, la energía imponente y la sensibilidad extrema no son efectos de no tomar lacasitos.. Venían de serie.
Alguna vez dije que es muy cansado ser yo y he empezado a recordar cómo era serlo.

Bienvenida S.

El Churri Pichurri

2010-09-20T20:00:00.000+02:00

Serpiente ¿quieres venir a tomar café a casa de esta señora, amiga de tu abuela, que me ha invitado a que vaya a verla?
Me preguntó mi madre en el verano de mis 17 añoss. Sin muchas ganas, la acompañé sabiendo que a ella le gusta tanto el quedar a tomar café por compromiso como a mí. Y eso que ninguna de las dos tomamos café.
La charla fue de lo más corriente y normal: ay ¿ésta es Serpiente? ayay qué alta y qué guapa, ayayay (bofetadas en la mejilla opcionales) y el procedimiento también fue el ordinario: besos y saludos tanto a ella como a su sobrino que estaba por allí cuidándola y hala, voy a entretenerme mirando fotos mientras las dos hablan de sus familias, de sus desgracias, de sus varices y de todo lo que se les ocurra en la próxima hora y media.
Por no sé qué razón yo acabé yéndome antes que mi madre. Supongo que habría quedado para ir a humedecer mis escamas al río o algo así.
Cuando volví a ver a mi madre aquel día a la hora de cenar, me contó alguna de las cosas de las que habían estado hablando desde que me fui y después añadió.

- Ya les dije que vinieran ellos a tomar algo a casa. Ella me dijo que no suele salir ya de casa, pero el sobrino igual viene mañana a cenar. Me dijo que le habías caído muy bien.
- ¿La señora?
- No, el sobrino. Me preguntó si normalmente vivías aquí en el pueblo o si estabas estudiando. Y ya le dije que ahora estabas aquí por las vacaciones. Me dijo que se pasa el día solo con su tía. Ay ¡qué chico tan majo! ¿Viste con qué cariño trataba a su tía? Ya podías ser tú así de cariñosa. Y le hace la comida y todo él.
- ¡Sólo faltaba! Vive con ella y él no trabaja, pues qué menos. Además ni que fuera un niño, que con cuarenta años que tendrá bien puede cocinar..
- ¿Ramón? Pues tiene cuarenta y dos años, me parece.
- Pues ya vess, menudo niño.
- Como me dijo que estaba tan solo ya le dije yo que mañana salías tú con él a dar una vuelta.

Mi madre debió decirle esto con toda la tranquilidad del mundo. Y con toda la tranquilidad del mundo a él le debieron dar vueltas las orejas. Cena gratis y cita con una diecisieteañera y contando con el beneplácito de la madre. Vaya suerte Ramón.
Después de discutir con mi madre y de creer que le había hecho entender que no está bien ir ofreciendo a tu hija a hombres de mediana edad para quitarles la soledad, intenté olvidarme del asunto.
Pero el día siguiente llegó porque el mañana a veces llega y tardé poco en volver a recordarlo.
Aguanté las bromas de mi hermano mayor durante la comida lo mejor que pude. Aguanté que mis padres me riñeran por insinuar que ese buen hombre pudiera tener intenciones más allá de dar una vuelta. (A mí, con mi edad, que ese hombre quisiera dar una simple vuelta conmigo ya me parecían demasiadas intenciones. ¡Que las diera con mis hermanos pueblo arriba pueblo abajo!)
Aguanté todo lo que pude y me convencí de lo tonta que había sido por pensar que aquel señor quisiera tontear con una chavalina como yo.
Mi hermano mayor y yo estábamos sentados en un banco de madera a la entrada de casa cuando llegó en su vespino.
- ¡Mira! ¡Ahí llega tu Churri Pichurri!
No sé por qué le llamó así mi hermano, sólo sé que vi que un paisano muy entrado en kilos subido a una vespino se acercaba a nuestra casa.
El día anterior yo no me había fijado mucho en él; me había dado cuenta de que no estaba delgado y que era de los que llevan la camisa desabotonada hasta medio pecho. Pero viéndolo acercarse no podía no fijarme en él: con sus kilazos al viento, subido en aquella minúscula moto, la camisa amarilla desabotonada, sudando por el calor...era casi hipnótico.
- ¡Vete poniendo el casco que menudo voltio te va a dar en su moto! - me dijo mi hermano levantando las cejas y moviendo la lengua mientras me daba golpecitos con el codo.

No fui capaz de esperar a que llegara. Salí lanzada de allí y subí a la habitación.
Diez minutos después oí la voz de mi madre en el pasillo:
- Serpiente, ven a saludar a Ramón.
- ¡No!
Silencio. El silencio es el ruido que hacemos las serpientes al reptar. Segundos después aparece mi madre como una apisonadora abriendo la puerta.
- ¡Que vayas a saludarle!
- ¡No!
Colleja al canto.
-¡Déjame que no piensso ir!
- ¡Vete a saludarle simplemente mujer!
- ¡Que no! ¡Que me dejess!

Aparece mi hermano:
- Churri Pichurri está triste.

Yo me acurruco en la cama apretadando un cojín deseando que se vayan y me dejen en paz.
Mi madre desiste momentáneamente y se va de nuevo a la cocina a hacer de anfitriona:
-Deja a tu hermana, ya tendrá hambre y vendrá.

Pasa media hora y yo sigo sin moverme de la habitación. Mi madre vuelve al ataque, pero esta vez viene en son de paz y muy cariñosa me dice:
- Serpiente, ven a cenar anda, que se te enfría la comida.
- ¿Que se me enfría? No me digas que has hecho lentejas para cenar en verano..

Mi madre se cabrea y vuelve a su tono normal:
- ¡Sal ahora mismo de ahí!- me grita mientras me da otra colleja.
- ¡No!

Mi madre llama a mi padre y vienen los dos como una patrulla policiaca a por mí:
- ¡Hija! ¿Estás tonta? ¡Vete a cenar ahora mismo! -dice mi padre.
- ¡No tengo hambre!
- Estamos esperando por ti y le estás haciendo un feo a Ramón. Y encima te ha traído unos bombones -dice mi madre.
- ¿Que me ha traído bombones? ¡Vete a hacerle caso tú que a ti no te mandó nadie que le dijeras que viniera! - contesto de mala manera.
- ¡Que vayas! - grita mi madre.
Mi hermano mediano aparece en el pasillo y grita:
- ¡Así no voy a tener nunca sobrinos Pichurritos!
Yo miro alrededor y grito llorando:
- ¡Por dios, decidme que soy adoptada!

La cena termina y yo sigo en la habitación hasta que le oigo marchar. Mis padres no tardarán en volver a decirme lo maleducada que he sido, pero al menos ya ha pasado.
Oigo pasos que vienen a la habitación. No es mi madre la que entra, sino mi hermano mayor:
- Serpiente, sal, que ya se fue.
-Menos mal ¿estaba enfadado?
- No, normal.- responde mientras levanta los hombros. Y añade: - Pero se ha ido muy contento cuando mamá le ha dado tu teléfono...

Esta noche tengo que salir a ligar

2010-09-17T21:09:00.014+02:00

y mira que no me apetece. Pero la verdad es que no me va a quedar otro remedio; he considerado varias opciones y no, la más lógica es salir a ligar y pasar la noche en algún buen hotel.

Por suerte, fue ayer y no hoy la representación teatral que me traía bastante nerviossa. Llevaba poco tiempo preparando al personaje más difícil de interpretar y no estaba muy segura de mí misma. El público quedó contento y algunas personas se acercaron a felicitarme y tal y cual, aunque la verdad, me trabé dos veces al hablar y cuando bajó el telón (en realidad subió) me quedé bastante descontenta.
Cuando acabamos la obra, los compañeros nos fuimos a tomar algo. Nos sonreímos y nos desplomamos en las sillas mientras bebíamos tranquilamente. La mayoría habíamos trabajado por la mañana y sin apenas tiempo para comer, habíamos quedado para ensayar. Al acabar estábamos agotados.
Como me suele pasar, cuando me acosté, después de haber pasado unos días de nervios y de cansancio, en vez de quedarme plácidamente dormida, no pude pegar ojo. No pude pegar ojo por varias razones:
- cansancio y nervios acumulados que no me dejaban dormir;
- pensar en que hoy tenía cita con Psiquiatra (ya no le volveré a llamar Sócrates porque ya no merece mi respeto.) Y al final no he ido. Y esa es otra, a ver ahora qué decido hacer con mi ración de lacasitos porque no debería dejar de tomarlos a la ligera. Aunque es lo que más me apetece.
- oír de repente la melodía de Casablanca de un adorno que él me regaló, después de meses sin haberle dado cuerda ni de haberlo tocado últimamente para nada. Y nada raro en mi vida, empezó a sonar justo cuando estaba pensando en él. Pensaba en él intensamente cuando la caja empezó a sonar y sus muñequitos a bailar y aunque estoy acostumbrada a "coincidencias" de éstas, pues oye, tampoco me ayudó a conciliar el sueño.
Y sin distinguir entre el día y la noche me levanté esta mañana para ir 'de nuevo' al trabajo.
Y vuelvo a casa a las 15:45 para abrir la puerta a los albañiles que me están cambiando unas ventanas y arreglando un par de cosas más.
Me veo aislada en el salón, haciendo vida en el sofá mientras los albañiles danzan y campan a sus anchas por mis terrenos. Se han ido hace media hora. He recorrido el campamento en busca de bajas, pero ningún soldado ha muerto en batalla. Hay algún herido, eso es cierto, pero nada que un buen limpiametales o limpiacristales no pueda curar.
Los tres dormitorios están en cuarentena, no me atrevo a entrar sin estar acompañada por mis oficiales o terratenientess. El baño recobra cierto color gracias a las curas de lejía y las pomadas de viakal.
La cocina es mi trinchera y el salón mi hogar. Pero mañana al alba volverán y la batalla dictaminará el final de la guerra. Y con los ojos entornados y el cascabel temblando, me pregunto:
¿Y dónde voy a dormir si me han dejado el terrario hecho un cristo?

a) En el sofá. (No sería la primera vez)
b) Enroscada en el suelo. (Tampoco lo sería)
c) En casa de un amigo/a.
d) En un hotel.

Y de todas las opciones, creo que tendré que hacer de escamas corazón y salir a ligar..

El chico de nombre francés

2010-09-12T20:17:00.004+02:00

Nos miramos en un bar. Era domingo por la tarde y eso significaba concierto.
Estoy segura de que mi forma de escribir crónicas sobre conciertos te había atraído. Al menos eso pensé cuando vi cómo te fijabas en lo que yo estaba pidiendo en la barra.
En mis crónicas solía comentar que me gustaba ver los conciertos de ese bar tomando una caña de guinness y rebuscando en el platillo de frutos secos que te ponían con la bebida en busca de alguna uva pasa.
- Una caña de guinness, por favor. - dije mientras notaba que me mirabas. Me giré para buscarte y tuvo lugar nuestra primera mirada.
Yo no sabía quién eras, ni siquiera sabía que más tarde acabaría haciendo más de una crónica sobre ti.
Me gustó tu mirada y tu actitud. Si me hubieran preguntado en ese momento de qué color eran tus ojos o tu cabello o si llevabas gafas no habría sabido decirlo. Soy observadora pero cuando me gusta algo me quedo con detalles insignificantes para la mayoría y de alguna manera, obvio los más fáciles de ver.

Me fui deslizándome y sin hacer ruido como casi siempre; pero antes eché cuentas de cuándo tendría lugar el siguiente concierto en el que podría volver a verte. Estaba de suerte, la semana siguiente habría otro.

Pero el siguiente concierto y todos los demás consiguieron que los detalles en los que había reparado en ti se fueran desvaneciendo.
Al domingo siguiente me acompañó mi Mejoramiga. Ella reparó en ti en cuanto apareciste por la puerta, picándome en el brazo para decirme que acababa de entrar un chico guapo e interesante.
- ¿Es guapo? -pregunté en voz baja cuando reparé en que ya habías llegado.
- ¡Es guapísimo! ¿Sabes quién es?
- No, pero ya le había visto por aquí.- dije mientras te volvía a mirar. Sí, probablemente eras guapo. No me había fijado en eso, pero si alguien me hubiera preguntado qué me parecía tu forma de mirar me hubieran sobrado palabras y faltado tiempo para explicarlo.
Mi Mejoramiga no tardó en saber quién eras, ni cómo te llamabas, ni qué hacías con tu vida.. Y empezaste a aparecer en nuestras charlas diarias con una frecuencia pasmosa.
Por mi carácter y por el de ella, nunca comenté lo bien que me había sabido aquella primera mirada que tuvimos. Y el sabor que me había dejado también fue desapareciendo, hasta hacerme creer que nunca en realidad había llegado a probarlo.
Mi Mejoramiga se fue de la ciudad durante un tiempo y me encargó de que le contara todo de lo que me enterara sobre ti.
Mi asistencia a los conciertos siguió siendo la misma pero ahora la crónica acababa con una llamada en cuanto llegaba a casa preguntándome, pero no por el concierto.
Aunque en ningún momento había dado un paso hacia adelante, di dos pasos hacia atrás para no entorpecer la carrera ilusionada de mi Mejoramiga.
Tú y yo fuimos presentados y empezamos a hablar un poco en los conciertos. Sin embargo ninguno de los dos se alegró tanto de que nos presentaran como ella.
Yo me mostraba como no era para poder hablar contigo y más tarde, de ti. Durante un tiempo sé que te gustó hablar conmigo. 'Conmigo' o más bien, con la espía de mi amiga, que aunque compartíamoss cosas, no era realmente yo.
Pasaban los meses y entre mi Mejoramiga y tú no sucedía nada más que unas charlas tensas e incómodas cada vez que ella volvía a la ciudad y me pedía que me acercara a saludarte.
Me hubiera hecho feliz que sí hubiera sucedido algo entre vosotros. Tú me gustabas de 'cuñado' y yo quería a mi Mejoramiga como he querido a pocas personas en el mundo.
Lo que había empezado como el cruce de varias frases y sonrisas entre tú y yo mientras escuchábamos un concierto, acabó siendo la obligación de acercarme a saludarte y conseguir que mi Mejoramiga, tímida y caprichosa como ella sola, hablara un rato contigo.

Me di cuenta de cuándo empezó a hastiarte el hablar conmigo . Me dolió y aunque no me sentía cómoda insistiendo, rechacé esa sensación y la posible amistad que podíamos haber tenido, para seguir acercándome a ti y ofrecerle a mi amiga la oportunidad de tenerte cerca y hablarte. Oportunidad que ella sola no era capaz ni se atrevía a conseguir.

Han pasado los años, suficientes como para haberte olvidado.
No los suficientes como para no recordar cómo desapareció mi Mejoramiga de mi vida: Se fue dejando tras de sí la marca del reguero de sangre que caía y cae por las heridas de arma blanca que deshicieron mi espalda.
Pienso en ella muy a menudo: qué será de su vida, dónde estará viviendo ahora, se acordará ella de mí, se habrá dado cuenta de que sólo necesito una pequeña disculpa para olvidar todo el daño que me hizo..

Han pasado los años. Peor por mí que por ti. Y con todo lo que he vivido en estos últimos seis años, ha bastado con volver a encontrarte para que me escuezan aún más las heridas de mi espalda y eche de menos la que pudo haber sido nuestra segunda mirada.

Conocerte estuvo bien..

2010-09-08T16:01:00.000+02:00

..dejarte esstuvo mejor.

(Mensaje colectivo para celebrar mis cien posstss.)

Taxistas y yo

2010-09-07T00:02:00.007+02:00

- Buenas tardess, a San Juan de Dios, por favor.
- ¿Y dónde queda "San Juan de Dios Por Favor"? -dice un hombre de menos de cuarenta años con cierto tonillo repugnante.
- Pues al lado de "Que vayass a San Juan de Dios"
- Es que no sé muy bien dónde queda...
- Ah perdón, pues la clínica está cerca de la rotonda de...
- Jaja no, tranquila guapa, es que no me has pillado la ironía.
- No, yo sí he entendido la ironía. La pena es que usted no entienda las de los demás y pare que me voy a bajar aquí. Me imagino que debe ser agotador ver que todo el mundo entre diciendo: "Buenas tardes y por favor".

- Hola, buenoss días, a la estación de tren, por favor.
- Muy bien ¿ a dónde vas? - dice un hombre de unos sesenta años con una alianza en su dedo anular.
- A Valladolid.
- ¿A ver al novio?
- No.
- ¿Por trabajo?
- Voy a dar una conferencia, sí.
- ¿Y no te acompaña tu novio?
(Silencio)
- ¿Que si no te acompaña tu novio?
- Voy muy bien sola.
- Pues haces bien, tener novio es un atraso. Hay que darle gusto ahí abajo. Anda que si por mí fuera, te la metía entera por el bujero. (¡Juro que dijo 'bujero'!)
- Pare aquí.
Y saliendo del taxi añadí: - Mejor no le pago que luego se lo gasta en putas.

V, Mariana y yo en Londres. Yo me siento delante en el taxi y ellas atrás. Es muy temprano, está oscuro y están las calles del barrio desiertas. Al poco de decirle la dirección, el taxista, más extranjero que nosotras, se confunde con la palanca de cambios y su mano acaba en mi pierna.
- ¿De dónde sois?
- De Sicilia- le contesto mientras le aparto la mano.
- Yo nunca he estado en Polonia.
(Ay la hostia.)
- Me gustaría mucho ir a Polonia. ¿Querrías ir conmigo?
- ¿En taxi?
- Yo tengo un taxi, pero prefiero el avión. No me gusta viajar solo.

Solo le dejamos en cuanto pudimos. De aquel momento surgió el que sería mi gran éxito: "Búscate un taxista que te quiera, que te lleve a Polonia en primavera."

Tengo más anécdotas que contar, pero hoy me conformo con éstas. Quizá, cuando acabe con las de taxistas empiece con mi psiquiatra, que me acaba de llamar tres veces y a estas horas. No se lo he cogido porque, después de haber sido una gran ayuda, la última vez que fui intentó besarme cuando me iba. Pocos días después me llamó y pensé que querría disculparse, pero no, me preguntó que qué tal me iba la medicación..que me echaba de menos y que me mandaba " a long kiss".

Menos mal que no envío ondas extrañas porque si no..a saber qué me pasaba. Porque que el psiquiatra que me ha estado ayudando a que salga de una depresión, que sabe que he tenido ideas poco vitales, que sabe por casi todas las cosas que he pasado, ahora empiece a acosarme, es de película.
Menos mal que soy una peliculera y me defiendo todo lo que puedo en escena.
Menos mal que no soy guapa, ni estoy buena. Menos mal que no soy misándrica, porque si no, diría que los hombres dan asco.

Menos mal que soy una serpiente normal y que odio a todos los seress humanoss por igual..

He. Pasado

2010-09-03T15:41:00.001+02:00

He pasado parte de la madrugada pensando lo mucho que ha cambiado mi vida en el último año y medio.
Sin darme cuenta (bueno no, que me he dado cuenta de sobra) he ido sintiéndome bastante mejor. Aún me queda un poco, pero poco, para estar bien por dentro y fuera de mis escamas.
He pasado de tener los peores dolores de mi vida a tener ganas de ir al gimnasio. De sentirme débil y dependiente por primera vez en mi vida a darme cuenta de que lo soy pero mi naturaleza es comportarme como si no lo fuera. Y de ahí a sentirme fuerte y poderosa de nuevo va quedando cada vez menos.
He pasado de tener una vecina dañina, desquiciante y asesinable a seguir teniéndola pero sin desquiciarme. De sufrir por cómo me trata la gente que más quiero para pasar a quererles un poco menos y sufrir bastante menos.
De tomar lacasitos de colores varioss a tomar sólo uno y ¡bajando! (Y eso que al psiquiatra ahora le ha dado por acosarme.)
De querer darme un tiro en la cabeza , y no metafóricamente, a preparar la mochila para hacerme la kilometrada e irme hoy al concierto de Fito (después de haber robado un coche, porque el mío está en el garaje) y planear saltar cuando grite "no voy a sentirme mal si algo no me sale bien" o como yo suelo versionarlo "no voy a sentirme mal cuando no me traten bien".
He pasado de sentirme muy mal física y psíquicamente a : bueno, el estar como una cabra no tiene remedio pero otras cosass ssí.
De tener un trabajo muy bien considerado a minutos andando de mi casa en el que sufría bastante, a empezar en otro, que aunque no es lo que esperaba, me ha dado mucha calma.
A sufrir en pareja, ~~a ser la "novia" del Drogas~~ a asentir con la cabeza cuando Sielia me dice: " Uff Serpiente, tenemos que seguir a nuestro aire y a este ritmo por lo menos un año máss.." cuando llegamos a casa de madrugada con la autoestima por las nubess. Como hacía tiempo que no la teníamoss..

He pasado...pretérito perfecto. Pues sí, perfecto..porque es pretérito.

La ciudad sin ley

2010-08-31T07:07:00.006+02:00

Otra noche más en la que no llego a las cuatro horas de sueño. Hoy le echo la culpa a Z* que se ha subido a la cama mientras dormía y eso que le estoy enseñando que cada una en la suya. Ahora está castigada en la cocina y yo sigo sin dormir. Qué fácil es echar las culpas a otro. Y eso que esta noche era la última que tenía para dormir con ganas antes de empezar a madrugar para ir a mi nuevo destino.
De mi nuevo trabajo sólo sé un par de cosas y de ambas me he ido enterando este mes de agosto. Mi edificio ha aparecido dos veces en el periódico local: primero por unas pintadas poco agradables y ayer porque han entrado a robar y han causado destrozos. Y según la información no es la primera vez que pasa.

Tengo un par de sombreros vaqueros de cuando viví en norteamérica y eso que aunque los vaqueros tenían su punto, donde casi me quedo ciega del gusto fue en la reserva india.
A veces me los pongo, ya no para salir a la calle, la última vez fue hace más de un año, pero anoche antes de acostarme me puse uno de ellos. Y en camiseta y calcetines me miré al espejo.
Piun, piun, I mean, bang bang - dije mientras me imaginaba entrando a mi nueva oficina. Levanté el ala del sombrero con los dos dedos con los que había disparado y me presenté ante el pueblo agonizante y asolado por los forajidoss. El populacho de dientes negros y miradas esperanzadas miraban con miedo cómo se movían con furia las portezuelas del saloon.
Dirigí hacia allí mis pasos. Movía contundentemente mis caderass y oía cómo rechinaban mis espuelas al chocar contra las pequeñas piedras de aquellas calles polvorientas.
Empujé las portezuelas con el pecho sin alejar mis manos de las caderas y mirando alrededor detenidamente, como siempre hago, me dirigí hacia la barra. Miradas de odio y sorpresa se cernían sobre mí.
Alcé la voz para decir amenazadoramente: - He venido para quedarme, así que, id acostumbrándoos a verme por aquí. - Y añadí con voz grave:

- Para mí, descafeinado.

Las Chungas

2010-08-28T14:33:00.000+02:00

El sábado pasado conocí a un chico. Se acercó a mí y estuvimos hablando un buen rato. Parecía majo y aunque había algo en él que enseguida saltó las alarmas de Sielia, yo mantuve una conversación muy entretenida. Al día siguiente quedé con él y cuanto más me contaba más alucinada me quedaba; varias cosas no me cuadraban y me hicieron desconfiar. Cuando me dijo cuál era su mote ya me hicieron chiribitas los ojos..

- ¿Cuál es el peor mote que puede tener un tío?- preguntó V mientras sorteábamos a los viejines portugueses que les gusta pasear por medio de la carretera.

Después de un rato pensando, Sielia, Sunayani, V y yo acordamos que el mote del tío con el que quedé estaba entre los cinco peores, sin duda.

Nuestro viaje ha quedado marcado por todo lo que nos hemos vacilado entre nosotras y que yo me haya convertido en la "Novia de.." ha hecho que me convirtiera en la jefa de la banda de Las Chungas. (Durante un par de horas también fui Carmina acompañada de El Chuli, El Pai y El Cabra.)

En nuestro viaje relámpago de cuatro días hemos dejado nuestra huella indiscutible pero borrable por donde hemos pasado:

- Luchamos entre nosotras y contra el enemigo vestidas de guerreras en el interior de un castillo. Yo me pedí un hacha enorme, Sunayani la ballesta, Sielia la espada y V quería que la ordenáramos caballero. Había más gente esperando a probarse las armaduras y las armas y ante la presión, V no tuvo mucho tiempo para decidir su nombre de guerra: ni Lady Macbeth, ni Lady Ginebra, ni Lady Chatterley, ni... No, V se convirtió en nuestra Lady Gaga particular y bajo su mandato militar proseguimos el viaje.

- Intentamos surcar el Lago de Sanabria bajo una imponente embarcación en forma de cisne, pero acabamos conquistando una roca de enormes dimensiones oculta en el agua en la que dejé la mitad de mi rodilla derecha. Sunayani fue la primera en llegar a la cima de la roca y al grito de: ¡Hemos conquistado el piedrolo! saltó al agua. Sielia se dedicó a idear la expansión de nuestro imperio mientras Lady Gaga buscaba la bandera con la que delimitar nuestros dominios.

- Aprendimos que para llegar a ciertas ciudades de Portugal sólo hay dos tipos de señales a seguir: dirección Espanha u Outras direçoes.

- Sielia se enteró de que daban aceitunas gratis en cierto restaurante y echó a correr como alma que lleva el diablo. Yo intenté retenerla y casi hago diez metros de caída libre para alcanzarla.

- Nos fuimos como señoras de un restaurante en el que nos trataron poco bien y discutimos como tías chungas entre nosotras en el hotel. Yo escupía veneno, Sielia arañaba, Sunayani mordía y V daba vueltas sobre sí misma mientras cantaba su último éxito, "Alejandro".

- Aprendimos a amenazar: Mira jambo, somos las Chungas y ésta es la Novia del... y como se entere va a venir y te va a partir las piernas. Qué fuerte.

- Sunayani quería llevarse el sofá naranja del recibidor pero no nos entraba en el maletero, Sielia hizo el superman de cama en cama en busca de cobertura, V se acabará arrepintiendo de no haberse llevado el cuadro de Bambi y yo mendigaba por un masaje en la espalda y cuello.

Sí, lo he dicho bien, indiscutible pero borrable. Para muchos, pero No para nosotrass..

Mi última gran noche*

2010-08-21T21:01:00.008+02:00

* El título que verdaderamente me apetece poner lo he rechazado porque podría hacer que esta entrada pareciera vulgar y artificial, cuando no lo es en absoluto. Éste es un sucédaneo igual de indigesto.

Después de Polvo Nefasto 3 y Polvo Nefasto 2 y de decidir que por ahora sería mejor no asustaros con Polvo Nefasto 1, me apetece comenzar la que quizá llegue a ser la saga de mis grandes compenetracioness con el sexo dispuesto..

Hace poco estuve fuera de mi ciudad visitando a mi amiga Leire durante tres días. Parecía poco tiempo pero ya nos encargamos nosotras de que cundiera. La visita fue perfecta: charla agradable, lugares nuevos para visitar, bares nuevos en los que tomar algo, risas despreocupadas, tonterías variass y paseos infinitoss..
Estábamos en un bar de fiesta tomando algo cuando se nos acercó un grupo de chicos. Nos presentamos y cruzamos alguna que otra frase en grupo. Uno de ellos me presentó con mucha efusión a su amigo holandés. Físicamente no me parecía muy holandés, pero me parecía tantas otrass cossass.. .. Era un poco más alto que yo, con un estilo que me atrajo enseguida, moreno, de ojos oscuros (yo siempre he tenido debilidad por los morenos de ojos verdes u oscuros, aunque debo tener cierto imán para atraer a los rubios de ojos claross.)
Empezó a hablarme en inglés y me sonreí maliciosamente. Si hubiera empezado a hablarme en neerlandés me hubiera sonreído también, pero con cierta candidez. No me sonreí porque me hiciera gracia, es que quería enseñarle los dientes. Si íbamos a jugar a los idiomas seguramente le defraudaría saber que soy un tanto poliglotona, como yo misma me defino, y a lo mejor no me llevaba tanta ventaja como se había imaginado. Enseñarle los dientes era la forma más transparente que se me ocurría de decirle que yo también sabía jugar.
Después de un buen rato hablando en inglés se debió cansar porque empezó a hablarme en español sin apenas darse cuenta. Pensé que sería una presa fácil si él mismo caía en sus propias trampas.
Hablamos de muchas horas, en pocas cosas, o algo así.
Yo tenía el vuelo de vuelta a la mañana siguiente y había ido a ver a mi amiga. Me alojaba en su piso y aunque me tentaba la idea de saborear aunque sólo fuera un poco a mi Holandés errante, no estaba dentro de mis planes.
Cambiamos dos veces de bares y él tuvo el detalle de enseñarnos el camino a los mejores sitios. El hecho de que fuera evidente los rodeos que dábamos no le quitaba mérito a su cortesía.
Estando en el último bar al que fuimos la situación fue mejorando poco a poco. Más o menos al mismo ritmo que mi Holandés errante me iba gustando más. Incluso escuché canciones que sólo había oído en mi casa, nunca de bares. Parecía que me habían robado mis cds preferidos y me los estaban poniendo aposta.
Mi amiga se encontró con un grupo de amigos y me los presentó. H. Errante aprovechó el momento en el que se acababn las presentaciones para agarrarme e intentar bailar conmigo. Se me debía notar que estaba loca desatada oyendo aquellas canciones.
- Lo ssiento, no bailo con gente que no conozco bien. - le dije.
Se paró en seco sonriéndome retadoramente y me apretó los brazos para llevarme hacia un lado a bailar. Yo me o-puse (cabezona) y no me moví. Al apretarme los brazos se sorprendió al notar que estaban bastante más fuertes de lo que él se habría imaginado. Me empezó a tantear, más bien sobetear los brazos picándome con que no debía tener mucha fuerza. Mientras dejaba que lo hiciera le dije que tuviera cuidado no se pusiera tonto y tuviera que acabar acariciándole la mejilla con el puño para que lo comprobara. Como me suele pasar, esta frase lejos de crear rechazo creó bastante interés. Hasta el punto de oírle cómo me pedía que le pegara si me atrevía. Empezamos cierto tonteo, manteniendo la mirada muy fija y estando muy cerca el uno del otro. Le dije que no podía pegarle sin que me hubiera hecho nada y que para darle flojo para eso no le pegaba. Él se sonreía al verme tan segura de que podía darle el bofetón de su vida y me dijo que no me preocupara, que él entrenaba a varios chicos y que recibía golpes bastante más duros del que yo le podría dar. Yo sí que me sonreía mientras me lo contaba, sobre todo porque yo cabreada no doy lo que se dice risa. Me explicó que le gustaban los deportes de contacto y que practicaba sobre todo Thai boxing.
- Yo no valgo para practicar ningún tipo de deporte de contacto. Lo máximo que he hecho ha sido boxeo, pero un tipo de boxeo en el que yo cojo el saco por banda y me lío a puñetazos hasta que me canso. No sería capaz de pelearme con alguien por deporte.
- Serpiente ¿nunca te has pegado con nadie?
- Pues en realidad, pelearme, No. Una vez me pegaron cinco chavales y no se puede considerar pelea porque no tuve ocasión de defenderme, me quedé incosciente antes. Y otro par de veces he sido yo la que no he dado tiempo a que se defendiera el imbécil de turno. Contra cinco sé que no puedo, pero si son cuatro o menos ssí.. - le dije.
Él seguía sonriendo y aunque no se puede decir que tuviera una dentadura maravillosa, para mí sí tenía una sonrisa perfecta. Y una expresión prácticamente igual de buena.
-Yo no quiero que nos peleemos, sólo quiero que me pegues una vez para ver si eres todo chulería o hay algo de verdad.
- No te voy a pegar.
-¿Qué tengo que hacer para que me pegues? - me preguntó con toda malicia.
- Tendrías que hacer algo que me molestara muchísimo.
- ¿Cómo por ejemplo?
- Como por ejemplo ¡nada! yo no te quiero pegar así porque sí, así que no hagas nada que me molesste.
- Voy a tener que pellizcarte o hacerte algo que te cabree... ¿Y si te doy una colleja?
- ¡Pero bueno! ¡Qué tipo de conversación es ésta! Mira, si me pegas lo más probable es que me quede quieta y llorando.- Hice una pausa. - Si me pegas una segunda vez, levanto la cabeza y te mato. - No bromeaba y se debió dar cuenta.

La conversación no siguió por el mismo camino sino que empezamos a hablar de música y de viajes.
Mi amiga Leire estaba por allí a mi lado mientras yo bailaba y hablaba con mi Holandés errante.
Cuando se cansó de hablar con un par de amigos que según ellos mismos son unas verdaderas locazas, me dijo que tenía ganas de irse a casa. Me pareció bien aunque sentí que era una verdadera pena tener que alejarme de un chico que tanto me había gustado.
- Nos vamos Holandés errante. -
- ¿Tú también te vas?-
- Sí, Leire está cansada y yo me voy mañana por la mañana.
Nos quedamos unos momentos en silencio, mirándonos. Quise pensar que él tenía tantas ganas de tocarme y de sentirme como yo tenía de enroscarme a él.
Le di dos besos y me despedí.
A la salida del bar Leire me preguntó que qué tal había ido la charla. Yo le dije en un suspiro que me daba mucha pena irme tan pronto. Me lo había pasado muy bien con ella los dos días y conocer a H. Errante había sido la guinda para la última noche de visita.
En fin, no podía quejarme de cómo habían salido las cosas ni mucho menos así que Leire y yo nos pusimos a planear el desayuno del día siguiente, a qué hora me iría al aeropuerto...
De repente Leire dio un chillido y me agarró de la ropa tirando de mí todavía más hacia la acera alejándome de la carretera. Un par de tíos, probablemente borrachos, iban abriendo y cerrando la puerta delantera. Me imagino que se les habría estropeado el climatizador. Mientras yo me daba cuenta de lo que estaba pasando Leire empezó a insultarles a gritos. Ellos no se quedaron cortos, más bien lo contrario, y empezaron a vocear como verdaderas bestias. Quedó ahí la cosa, pero vimos cómo aparcaban unos metros más adelante.
- ¡No me digas que han parado y que vienen hacia acá! - exclamó Leire.
- No creo, es más, que se atrevan.
Leire me cogió del brazo y tiró de mí para que siguiéramos caminando pero ahora más deprisa. Leire tiraba de mí y aunque me retorcía para ver dónde estaban aquellos imbeciles no conseguía girarme completamente para atrás.
De pronto, alguien me agarró del brazo derecho. Me giré asustada y aunque me dio tiempo a verle, mi mano izquierda ya estaba alzada con el puño cerrado. Pude abrirla a tiempo pero acabé dándole una bofetada sin querer.
Mi Holandés Errante puso cara de poker y yo me lancé a acariciarle la mejilla mientras le pedía perdón.
- ¡Joder! vi lo que pasó y quería saber si estabais bien o si querías que os acompañara. ¡Vaya manera de agradecérmelo!
- No, tranquilo, yo yendo con Serpiente no tengo miedo ninguno - dijo riéndose. - Por cierto, de qué te quejas ¿no querías que te pegara?
Los tres nos sonreímos. Yo sentí cierta vergüenza de toda la situación en sí, pero me alegró volver a verle. A pesar de haberle soltado un sopapo..
Leire aprovechó que pasaba un taxi para llamarlo. El taxi paró y nosotras nos subimos. Holandés errante le preguntó a Leire hacia dónde vivía y al decírselo, dijo que él vivía de camino y subió también al taxi.
Holandés errante intercambió números de móvil con Leire, por si algún día podían quedar. Yo sentí cierto fastidio al ver que a mí no me lo pedía y yo tampoco se lo pedí a él.
El taxista paró donde Holandés le dijo. Le dio al taxista el triple de lo que marcaba el taxímetro y le dijo que con eso suponía que bastaría hasta la próxima parada.
Le dijimos que no era necesario, que esperara a que echáramos cuentas. Pero no hizo caso y se despidió sonriéndonos. Al girarse para bajar del taxi noté que me agarraba de la mano izquierda (con la que le pegué) y tiraba de mí. Supuse que quería decirme algo a solas, así que salí del taxi. Cuando ya estaba fuera, se acercó al taxi para hablar con Leire:
- Te la devolveré sana y salva, hasta luego.- Y cerró la puerta del taxi.
Yo miré rápidamente a Leire para intentar ver qué decía la expresión de su cara. Me tranquilizó ver que me sonreía y levantaba las cejas.
El taxi se fue.
Holandés errante me llevó a su casa, a su cama y al séptimo cielo a mano derecha.
Tenía un cuerpo precioso, un tacto precioso, una dulzura deliciosa y todo él, ya fuera encima, debajo, fuera o dentro de mí me pareció perfecto. Hacía tiempo que no saboreaba algo así.
Él sabía lo que se hacía y yo también tenía ciertas nociones, para qué voy a mentir. Las horas que estuvo despierto a mi lado fueron maravillosas y las que estuvo dormido, también.
Yo no conseguí dormirme. Tenía un avión que coger y tenía que llegar a la casa de mi amiga antes.
A las siete de la mañana me levanté, me vestí, recogí mi bolso y me acerqué a él. Estaba dormidito y el pelo le caía sobre la almohada. Parecía un cuadro. Abrí y cerré los ojos un par de veces para captar aquella fotografía en mi memoria. Le besé en los labios y sin hacer ruido, me fui.

Fin.

PD1 Aquella misma mañana, cuando yo estaba viajando de vuelta, mi amiga recibió un mensaje de él. Mi amiga no le dio ninguna importancia. O sea, ninguna, porque ha sido hace bien poco cuando se ha acordado de decírmelo.Se ha acordado cuando ya ha borrado el mensaje y también el número.. En cuanto me lo ha dicho, le he buscado y le he mandado un mensaje a través de facebook, al que no ha respondido. Oohhh.. Puede que sea mejor así, porque el recuerdo es inmejorable :)=
PD2 Cuando llegué a casa, lo primero que hice fue googlearle. Quizá esté feo hacerlo, pero es lo que hice. Resulta que mi Holandés errante es todo un figura en los deportes y ha llegado a ser campeón mundial de Thai Boxing. (He googleleado por vosotros y lo siento, pero si alguno cotillea que sepa que no es tan fácil encontrar una foto de él si no sabes ciertos datoss.)
PD3 Tú, sí tú, sé lo que estás pensando: - bailar no baila con desconocidos, ahora otras cosass.. Qué puedo decir.. Yo soy assí.-
PD4 El título refleja a la perfección lo que siento por esa noche. Aunque el título rechazado era éste:
"La vez que le solté una hostia al campeón mundial de Thai Boxing y luego ~~me lo tiré~~ intimamos."

Una foto para vosotross

2010-08-10T18:15:00.001+02:00

Voy a darle una semana de vacaciones al blog, quizá dos, quizá no.
Si alguno pasa por aquí y se aburre quizá le dé por mirar entradas antiguas o entradas que no conozca.
Si alguno pasa por aquí y no tiene ganas de revisar nada anterior puede que se distraiga un poco con el mural que os he hecho. Yo sí que me he entretenido haciéndolo. Y Z* más, que ahora que vivimos juntos en mi piso estamos compartiendo muchas cosas. Él quería salir en la foto también, pero lo dejaré para otra ocasión si se porta bien.

En esta especie de collage os he representado a todoss: a los que comentais, a los seguidores envenenados e incluso a algunos que sé que me leeis pero no comentais. A los que os pasais por aquí y me sois totalmente desconocidoss..hola.
Espero que en algún momento me devolvais el saludo..

(Z* mordía el cordón de la cámara mientras yo hacía la foto. Dos animales juntos pueden hacer fotos bastante bien encuadradas con la cabeza y las patas.)

PSs. Si alguien me quiere buscar, esta noche estaré en el lugar más mágico que conozco, cercano a mi ciudad, mirando las estrellas.

¿Desnuda yo?

2010-08-08T22:21:00.000+02:00

Algún detalle de anteriores comentarios me ha hecho pensar en que me apetece hablar un poco más de mis costumbres desnudistas. He comentado que me gusta pasearme desnuda por casa, que es verdad, pero vamos a ver si estoy dando la sensación de que me paso el día en cueros de serpiente. Porque vamos, ponerme a freír croquetas desnuda es algo que no se me ha ocurrido, todavía. Es que nunca compro croquetas.
Yo nunca he hecho, ni creo que lo haga, topless en la playa. Sin embargo sí que he ido varias veces a playas nudistas. Y aún mejor, he entrado al mar cubierta por un pareo, me lo he puesto de bufanda dentro y después de nadar tranquilamente, he vuelto a colocarlo al salir.
No me suelo vestir ni desvestir delante de mis amigas cuando nos vamos de viaje y compartimos habitación. Sin embargo, muchas recuerdan aquella noche que estando de fiesta en un bar, la luz morada hizo que mi sujetador blanco empezara a brillar y a darse importancia. Para uno o dos que tengo blancos y lo que se han hecho notar. Reacción de la gente que estaba conmigo: Señalar, bromear, son.reírse (hasta hartarme).. Reacción serpientil: levantar la camiseta por delante hasta ponerla detrás del cuello y hacer el futbolista por el bar. Yo no sentí vergüenza, pero mis amigas súbitamente enmudecieron y no volvieron a vacilarme más con el detalle. Recuerdo que mis colmillos de leche también lucían. Eran de leche porque esto sucedió hace bastantes años. A día de hoy no lo volvería a hacer. Ya no salgo de fiesta con sujetadores blancos. Color carne tampoco porque aparte de parecerme muy feos, me resulta muy estúpido el nombre.

No estoy segura de por qué principios me guío para taparme o destaparme. Pero sé que se debe a influencias variass:
~~Todo empezó~~ Una vez recuerdo estar con mi madre paseando por el río, lo he dicho bien, por el río, no por la orilla. Nosotras paseábamos por el río mientras nuestro recién amadrinado patito, nadaba muy contento. Lo habíamos encontrado con un ala rota y nos lo habíamos llevado a casa para curarlo. Era todavía pequeño y el ala rota le hacía ser una presa bastante fácil. Nosotras íbamos de guardaalas, mientras él nadaba y buscaba comida debajo de las piedrass.
- Serpiente, quítate la camiseta para que te dé el sol en la espalda.
- ¡Pero si estamos al lado de la carretera!
- Pues no estás nada morena, mira yo. - me dice mientras me enseña los brazos bronceados.
- Porque tú eres mucho más morena que yo. Yo soy una serpiente albina.
- Sí, como tu padre. Quítate la camiseta anda.
- ¿Y saludo a los coches en sujetador?
- No creo que les importe y tú estás muy blanca.
- ~~Ay la hostia.~~(Yo tendría unos 17 años.)

Era verano, estaba tumbada al sol boca abajo en una tumbona con la parte de abajo del bikini puesta. Mi abuela leía una revista cerca de mí, mi gata ronroneaba a mi lado y mis perros estaban echados cuan largos eran a mi alrededor. Todo era paz y sosiego vacacional.
- Carlos ¿qué tal? ¡No sabía que ya habíais venido! - dice mi abuela al ver pasar a un veraneante treintañero cerca de las verjas de nuestro jardín.
- ¡Hola! Acabamos de llegar ¿qué tal está?
- ¡Pasa a saludarme, hombre!
Carlos me mira, yo le saludo con la cabeza mientras busco con la mirada la camiseta larga con la que he bajado al jardín. ¿Qué hace mi camiseta encima del sombrero de mi abuela? Vaya pamela que nos gastamoss..¿eh abuela?
- No, mejor me paso más tarde, que ahora no pillo a Serpiente en buen momento.- dice Carlos sonriendo.
- ¡Nooo si a ella le da igual! ¡Pasa, Carlos , pasa!
- ~~Ay la hostia~~ (Yo tenía 23 años)
Y Carlos va ¡y pasa! Saluda a mi abuela con dos besos y viene hacia mi tumbona con la misma intención me imagino. Antes de que llegue a mí, le sonrío, alzo un poco el torso sosteniéndome con las palmas de las manos y cuando veo que sus ojos han dejado de mirar los míoss..azuzo a uno de mis perros, que se levanta de inmediato y empieza a gruñirle. Carlos se queda blanco mientras yo le sigo sonriendo; da la vuelta y se queda hablando con mi abuela dándome la espalda. No tardó mucho en irse.

- Serpiente, no tenemos agua caliente -dice mi madre.
-Pues vaya, yo quería ducharme dentro de un rato. Bueno, me ducharé con agua fría rapidísssimo.
- Métete en la piscina que les compraste a los niños si quieres; seguro que tiene el agua calentina.
-Ah, pues sí.
Me meto en la piscina que les compré a mis sobrinos. Caben los cuatro dando brincos como locos, así que yo sin brincar también quepo. Me estiro totalmente y hundo la cabeza en el agua. Saco la cabeza asustada cuando oigo dar voces a mi madre.
-¿Pero qué haces con bikini? ¡Métete desnuda! Que no te ve nadie.
En esto pasa un camión por la carretera y el camionero toca el claxon, nos saluda y vocea algo ininteligible.
Yo vuelvo a hundir la cabeza en el agua y mi madre se va. Cuando vuelvo a salir, la oigo entrar al invernadero, donde está mi padre regando unos tomates.:
- ¿Está desnuda? - pregunta mi padre.
- No, no quiere -responde mi madre desconsolada.
- Ay menos mal... - dice mi padre aliviado.
(Yo tenía..vamos, que fue ayer)

Y entre estos genes me debato constantemente..

Voy a ser mamiau

2010-08-02T12:38:00.000+02:00

Y por eso he dedicado parte de la primera mañana de mis vacaciones oficiales comprando cosas para el nuevo miembro de mi nido que no tardará en llegar. Y después del estress de ayer me he volcado de lleno en el pequeñín y en su ajuar. Hasta el punto que le he enviado este mensaje a mi padre en un momento de felicidad completa:

"Le he comprado al gatín un peluche en forma de perro para que aprenda defensa personal."

Respuesta de mi padre: "Hija, estás como una mata de habas."

Mi padre y yo hablamos en código, porque los dos sabemos que el gatín espabilará enseguida en cuanto el setter inglés le dé dos vueltass..

Ni honey ni flash

2010-08-01T19:05:00.001+02:00

Por la mañana estuve intentando subir el vídeo y también la canción a través de blogger pero o no me deja o no sé hacerlo bien. En youtube o algo así no voy a subirlo. Si alguien tiene muchísimo interés en oírme ~~graznar,~~ cantar un trocito de la canción, pues que me silbe.Y se lo mando a través del email.

Llevo cuatro horas bastante tensas, muy tensas, tanto, que ni siquiera puedo llorar aunque no me faltan ganas. Y como he dicho que hoy iba a subir el vídeo, soy bastante cumplidora y estoy viendo que no lo voy a hacer... pues avisados quedáis los que teníais algún interés en verlo.
Me voy al sofá a pasar el resto de domingo acurrucada y enroscadina. A no ser que tenga que volver a la comisaría o acaben poniéndome una denuncia a mí por algo que no he hecho. Una, o dos, porque ni siquiera sé si ya me la han puesto.
Y la denuncia o denuncias o millones de denuncias no me preocupan porque no tienen fundamento. Me preocupa, me apena, me dan ganas de gritar y de clavar las uñas en el suelo el ver el daño que causan algunas personas. Y existen y tienen derecho a vivir. Y yo existo y tengo derecho a vivir y no les voy jodiendo la existencia a los demás.
Qué asco da el mundo cuando notas las salpicaduras. Y qué ignorantes somos cuando no nos salpica nada.

Honey Flash!

2010-07-31T23:36:00.005+02:00

(actualizado a las 5:21)

(Rubio Turbio, gracias por el comentario que me has dejado sobre el concurso.¡Meloso! Vale, gané el primer premio y serpenteé mis caderas todo lo que pude, pero se te ha olvidado decir algo sobre quiénes ganaron el primer premio en la categoría grupal!!)

No quiero ponerme ancha como ~~si me comiera~~ una gallina contando cómo fue el concurso. Nos lo pasamos muy bien, hicimos el tonto con toda la alegría y colaboramos con las asociaciones y el festival en las que anda metida una amiga nuestra. Que por cierto no estaba en el jurado, pero eso lo hubiera explicado todo.
Yo gané el primer premio individual y Rubio y yo ganamos el primer premio de grupo. Grupo de dos, sí, pero lo ganamos nosotros..
Que merecíamos ganar el grupal lo tengo claro; nadie llegó al nivel de vergüenza ajena al que llegamos nosotros. Además fuimos disfrazados, pusimos un corazón rosa y otro azul a los micrófonos, contamos hasta tres en japonés antes de empezar, nos confundimos a la vez durante la canción en las mismas frases, de modo que sólo nosotros supimos que nos habíamos confundido ¡si es que estamos compenetrados incluso para confundirnos a la vez! ... Hicimos todo lo que pudimos en el nombre del anime y nos lo recompenssaron :)= Sobre todo a mí, que yo no me separaba de Rubio por si alguien me hacía alguna pregunta sobre de quién iba o qué series me gustaba porque yo hasta ahora conocía la Aldea del Arce y poco más.

Los amigos que fueron a vernos se lo pasaron genial y nos animaron mucho y nosotros volvimos a casa con una sonrisa de oreja a oreja, bueno, en mi caso la sonrisa me daba vuelta entera a la cabeza.

Dije que si ganaba algún premio, incluso el de consolación, dejaría constancia aquí. Y eso intenté hacer anoche antes de salir de fiesta. (Para los que ya habíais intentado escuchar el vídeo, lo siento, no esperé a comprobar que estaba bien subido.)
Me voy a la cama ahora, pero 'mañana' intentaré subirlo bien. No quiero que entre lo del premio y el comentario de Rubio, acabéis pensando mejor de mí de lo que debierais.

Os dejo el enlace que me mandó Rubio para que ensayara. Todo fue idea de él. También fui de rojo, blanco y negro y con cierto escote sí, que seguro que eso animó más el cotarro con el serpenteo que me traía yo de allá para acá. Alguna explicación tenía que haber... También os dejo otro vídeo que me envió y sobre el que estuvimos debatiendo..

* Muchas gracias Maribel por ayudarnos con el vestuario.

(Hablaré con Rubio a ver si quiere que os diga con qué canción hicimos el bobo él y yo.)

Tengo hambre

2010-07-28T08:53:00.000+02:00

de saber.
El hecho de estar a agua y zumos también ayuda.
No pensaba volver tan pronto a mi ciudad pero claro, si una desagradable voz te llama de mañana y te tienta con hurgarte las entrañas...quién puede resisstirse.
Mañana me hacen una cristobalescopia. Qué chupi. Y ahora estoy en casita sin nada que hacer. Podría cantar en japonés un rato, pero ahora mismo no tengo muchas ganas.
Tengo hambre.